PastoVentana

Eso

2011-10-15T15:46:00.000-07:00

Despertarse con el olor a sabanas pegadas, ese aroma tan particular de cada cama.. el brillo del sol que se filtra por la ventana al mediodía, a la mañana, el frío, el calor que te dice levantate, ya es hora de mirar a tu lado y ver quién esta .. quien sigue ahí..
Y verlo dormir, plácidamente... Se que cualquier movimiento puede despertarlo, prefiero moverme despacio para acercarme y besarle cualquier parte de su cara, su hombro que tengo cerca, su brazo, su espalda.. lo que sea mientras tome contacto con su piel..
A veces no llego a hacerlo que el abre sus ojos verdes secos y me mira, entre pestañas, se da vuelta y dice algunas palabras (siempre perfectas) o tan solo intenta hablar y vuelve a dormirse..
La necesidad de algunos aromas hacen a veces largas las tardes que el esta sobre otros pastos.. El aroma a perfume pregnado de sus camisas, de sus remeras.. El color de la barba que cambia según la hora y el sol; los mechones que interrumpen la línea del rostro, que le dan un equilibrio inexplicable, que lo hacen él y tan sólo él..
Necesito escuchar el chasquido de los anillos de sus dedos, el golpeteo de sus dedos sobre lo que sea, siguiendo un ritmo de algún tema que se apareció en su cabeza.. El silencio mágico, su voz profunda.. Que aparezca para acomodarme el pelo mientras preparo un mate, desordene mi tranquilidad y luego parta hacia la mesa a continuar haciendo sus cosas, mientras me mira de reojo, intentando descifrar mi desesperación por matarlo a besos.. Esa mirada de picardía que pocas personas tienen y que saben realmente usarlas en el lugar y momento adecuados.

No logré encontrar quien haga el café con el sabor con que él lo hace.. Tampoco logro comprender porqué multiplica la locura todos los días. A veces pienso que son sus manos con las que me maneja de un lado a otro. Otras pienso que es su voz, que me hipnotiza sin que me de cuenta.. Se que es amor, pero no logro entender todo igualmente, aunque en realidad no me importa entenderlo, no me importa comprenderlo.. Me importa vivirlo y repetirlo.. me importa encontrarlo, amarlo.. me importa él y nada más que él.

Eso, es eso. Te necesito.. Eso.

41 líneas para vos

2011-04-01T10:07:00.000-07:00

A distintas alturas del piso a pesar de la poca religión nos expandemos hasta rozar las puntas de las hojas diminutas del pasto. Explorar las particulas de aire que bailan entre el pequeño espacio que espera entre tu boca y la mía, sentir la corriente suave, casi brisa que arranca cuando nos acercamos más y más, y empujamos esas particulas a los costados para que entre tu boca y la mía, ya no hata más distancia. A distintas alturas del piso, flotamos sobre palabras y las distancias se achican a pesar de no movernos porque aprendemos a escuchar en el silencio y aprendemos a respondernos con los ojos a escribir con los dedos y a mirarnos en la ausencia. Y los colores tienen nuevos significados las cuerdas del bajo suenan mejor que nunca los pinceles hablan por sí solos y el café huele tan rico como la miel y el barro juntos.. y pensar que todo empezó con un pájaro negro una botella de cerveza una fiesta en una casa entre amigos una cámara prestada unas fotos sacadas un lunes un arbol una plaza un café un empujón y una una terminal un febrero, un viaje un recital un beso, un vos y yo

No sabía que dolía la cara de tanto sonreir

2011-03-24T19:44:00.001-07:00

Volver a escribir ciertas líneas me recuerda a aquellas épocas donde la tristeza gobernaba mi imaginación, mi destreza por escupir palabras largas llenas de sentidos aromatizados y de lágrimas saladas.
Pasó que la tristeza jamás volvió, solo a penas cuotas y recuerdos de ella, y como quien dice, se fue la inspiración dictada por ella, pero apareció otra dictada por la tranquilidad, la paz, y el cariño.
Y el bienestar de la piel se demuestra en la rigidez que tomó mi piel al estrechar sus dedos, en la estabilidad de los ojos, y la dilatación de las pupilas cuando lo ubico en el camino.. Y en la falta de reproches escritos, de lamentos y tormentos que solían recorrer en la punta de mis dedos. Y pasó que la comodidad de una taza de café fue más importante que un jarrón lleno de flores y chocolates derretidos.. Y el agua de la lluvia es más importante que el agua de colonia envuelto en una caja de cintas rojas- Y los detalles siempre fueron detalles solo que se salían de la comuna de los rieles donde se suele caminar en el romance moderno, antiguo y futuro... Como quien dice "Los 200 pasos a seguir para un romance clásico de clásicos La primera cita, la segunda cita, pase ud. y yo pago...etc"

La diferencia de eso y esto es que si debemos pasar,pasamos juntos, porque nadie camina delante de nadie sino que en la misma línea, y que si tenemos una sola cucharita de café, dejaremos en paz al mozo que pueda seguir jugando con sus migas de escones que quedaron en la bandeja vacía mientras observa el tarro de las propinas y pispea que alguno de sus compañeros haya faltado para llevarse una moneda más a casa y poder gastarla en algún que otro cigarro suelto.
Pues, lo que en verdad importa no es la perfección sino todo lo contrario.. Y si hay transpiración también hay abrazos, mimos y piropos; si hay maquillaje corrido también habrá un beso de regalo y no hará falta rubor para colorear la cara..
Porque así como estamos así nos queremos.. Así vivimos, y así soñamos..
Así te Amo.

Si hay reproches no va por cuenta nuestra... Y es un doble filo donde caminamos de acuerdo a la distancia que nos separa y que nos hace fuertes, a pesar de días débiles que padezco, pero que no me destruyen, y tampoco lo harán.
Porque la distancia existe y es real medida en mapas y kilómetros, pero es inexistente en esencia sentimental y ella nos hace, nos alimenta, nos desespera, nos quema... y nos da vida..
A su manera claro está, no tenemos nada que decirle, aunque a veces es extensa, se hace fuerte y sabemos que ella manda, aunque el pueblo somos nosotros y solemos revelarnos.
Y las horas nos pueden tomar por sorpresas y pasarse rápidas o lentas, pero cuando el control pasa a nuestra piel bien sabemos usarlas.. Y se convierten en té de calecitas, en cafés en plazas céntricas, en siestas en parques llenos de chicos con pelotas y madres despistadas..
Y comenzamos a tomar en cuenta detalles de la vida misma que antes, pasaba por delante de nosotros y no se quedaba... Y recordas personajes tales como el hombre de las bolas de fraile, los churreros, los clowns de la plaza San Martín, el hombre de las reposeras, la nena de la carpa de al lado, la señora vecina, el carnicero y verdulero del Top, el mozo de las empanadas entre otros tanto que podría pasar horas nombrando y que han formado parte de esas horas..
Perfectas horas que compartimos...
No me olvido del pasto ni de la ventana, no me olvido jamás de como me enamoré de vos y como me enamoro día a día.. No me olvido de "Yo se porqué" y puedo escuchar también el "yo se porqué" de él-

Me duelen los labios cuando no puedo besarte y me duelen las manos por no poder tocarte todos los días, mis ojos duelen cuando pasan muchos días sin verte y hasta mis oídos duelen por no poder escucharte... Y busco las mil y una maneras de sanar ese dolor y vos siempre estas ahí del otro lado para que pasen... Y logras un dolor más poderoso y eterno.
Si, eso.. ¿Se entiende?
Me quitas dolores y me generas uno más grande, más puro, más inmenso y es el de la sonrisa. Porque mi cara es chica, y la sonrisa que me generas es tan grande que mi piel se extiende tanto, que duele de no poder estirarse más, y debo decirlo a veces porque hasta no puedo hablar y no dejo de sonreír, y no dejo de sonreír..

Creo que las lágrimas que se me cayeron en Febrero de tanto reír fue el agua más pura que tuvimos ensima nuestro durante esos días de tanta agua de río y lluvia..

Sin título

2011-01-24T18:27:00.000-08:00

Tenía las manos frías, el estómago tenía ciertos estigmas de alcohol, los ojos llorosos y el pelo desatado. Pasé por alto ciertas páginas del libro, cometí algunos errores de lectura por apresurarme y por ese motivo ahora volveré a retomarlo cuando el hígado lo necesite.El agua de la botella plástica se había enturbiado, pasaron varios días desde que tomé el último sorbo. Si observo bien, el agua del florero apartado tiene en mejor estado el agua que la botellita. No se bien porqué no la bebí estas noches. Solía entristecerme luego de ver esas películas de finales predecibles, daba vuelta la cabeza,y en vez de calmar mi estado bebiendo agua, retorcía mis dedos, planificaba soñarte y me olvidaba de ver la pared y el techo, me olvidaba de respirar, me olvidaba..
Y al despertarme tenía tanto cansancio como si no hubiera cerrado los ojos en 15 noches, y mi estómago se hacía presente al segundo de recordarme abrir bien los párpados-
Los rumores de temperaturas altas me agobiaban de temprano. La falta de impulsos eléctricos me entorpecían los pasos,y yo no encontraba mis zapatillas.. Si tomaba café me despertaba y mi estómago más tarde me lo iba a recriminar. Si salía sin beber nada mi presión sanguínea iba a bajar, mis ojos pesarían más de lo normal y sentiría sobre mis hombros la gravedad empujándome al piso más fuerte,más fuerte..
Me confunde saber que si voy me quedo y si me quedo voy igual, si supiera realmente dónde estoy parada me daría cuenta que para pocos es importante lo superficial y que no todo en la vida son reflejos, que la verdad está sobrevaluada, que la mentira es moneda corriente y que la mismísima muerte se haría presente justo en el momento en que yo ya no esté parada. Pero pesa recordar momentos errados, y cuesta pedir perdón. Cuesta enredarse entre cubos vacíos, dormitarse entre pinturas y tablaturas, entre el barro y la esperanza de ser alguien en la vida con la cordura de no perder la cara en el intento.

under love.

2010-12-04T06:45:00.001-08:00

Gracias por los días, por las tardes y por las noches, por las citas a cualquier hora
por las cenas desayunos y meriendas bajo la lluvia
Por las canciones, el punk y el under
por las pinturas, el dentifrico, los cafés, la ciudad
los colectivos, las terminales
Por los soles, las nubes, los cuentos, los chistes y los bailes en chones

se que no se dice gracias en estas ocaciones, pero bien sabes que mucho no se de esto y dia a dia vamos aprendiendo no?

te amo

palabras.

2010-09-24T11:54:00.000-07:00

Desde las flores a la línea limítrofe que separa la locura de la sanidad mental, encuentro distintas señales que me arrastran a ambos lados del juego..
Paso a disfrutar una visita en la red, a esperar con ansias el correr del calendario, pasando miles y miles de veces un álbum de fotos delante de mis ojos, haciendo que mi mente no pare un segundo de bicicletear..
Quisiera tener una bicicleta con un canasto para poner flores hipoalergénicas disfrutar de ellas al máximo, no sufrir por querer conocer el aroma y adornar mi espacio con miles de ellas..
También me gustaría tenerte más cerca mio para visitarte más seguido, tomar la merienda y desayunar en la bañadera.. Lavarnos los dientes en la vereda y salir a hacer compras cuando esté todo, absolutamente todo cerrado..
Correr de vez en cuando algún colectivo, esperarte fuera de clase, decirte que la cena es la más extraña que me habían hecho en mis 24 años de vida, escucharte decir que algo fue lo más dulce que hicieron por ti en 18..
Invitarte un café en medio del puente que separa zona norte de capital, o el centro del macro centro, esperar a que las aguas del río bajen para cruzarlas calzados y después quejarnos por el cansancio que nos generaría volver al depto así.. mojados..

Bañarme en sal en la esquina de la cocina y decirte que la heladera está más vacía que nunca.. pero que hay latas y chocolinas para la cena..
Recordar que soy alérgica a más de diez cosas que hay en un ambiente normal.. pero que sos quien lleva pañuelitos del tipo tisú siempre ensima..
- pensé que era una de pocas..

y regalarte flores para que vos las disfrutes por mi aunque se que pueden causarte algún que otro estornudo..
invitarte a tomar un fernet y yo tomarlo con los ojos cerrados, riéndome por el chiste de no gustarme y hacerlo igual.. luego decirte mediante suplicas que por favor pidas una cerveza y maní.. aunque bien sabemos q más barato era comprarlo en un quiosco y cargarlo en el bolso..

Verborrágica o no, toda esta sarta de palabras quieren llegar a un punto o varios si lo pienso mejor o dos o tres veces...
Recordarte que te necesito, y mucho.
Decirte que sos lo que más quiero conmigo para estar bien y hacer cosas que no haría con otra persona..
Y decirte, recordarte y aclararte que pienses lo que pienses, pase lo q pase.. te vea o no..
te amo con toda la locura de mi maldita alma.

Algo que los griegos llaman ασθένειαv -

2010-08-03T16:33:00.000-07:00

Un vuelo fijo hacia la punta de un árbol es algo seguro que un hombre puede hacer si sólo lo desea.
El deseo puede modificar parte de la realidad científica, interponer verdades y mentiras como si las cosas fuesen tan efímeras como el aire que respiramos.
Supe por momentos que podría modificar algo que viví. Siempre supe que podía volver al pasado como si las cosas del presente se desvanecerían de un par de segundos a otros. También he dejado de tener en cuenta que los sueños diurnos son casi iguales a los nocturnos, y que la falta de alas no me declara inocente o culpable por el saber volar.
Y la culpabilidad va de la mano conmigo porque hace un tiempo que mi cabeza gira al rededor de una calecita que anda por las noches y que de día gira sin parar. Se que ya no hay chicos ahí arriba; y que los juegos-asientos suelen tener algo de polvo, que hay más de una luz apagada y que la música ya no es la de antes..
Pero esa calecita no deja de girar aunque llueva a cántaros y el agua llegue al tope de ella. Y que si llega a suceder eso, el agua o la lluvia le da más ganas de girar.
Porque mi mente gira con ella, y es la lluvia el motor de arranque,acompañado con algunos besos guardados en mi bolsillo y unos ojos verde-secos guardados en la palma de mi mano derecha.
Y esos ojos y esos besos tienen dueño con piel, nombre y apellido.
Suele tener las llaves y estar parado al lado de la calecita mientras gira al lado de mi mente mientras lo piensa. Parado, bajo la lluvia en los días soleados y bajo el sol en los nublados.
Y puede ser que haya pensado antes que las cosas no tenían más remedio aunque estas no estén enfermas de verdad- y pensaba que estaba atada a mis pies hasta que la muerte me separe de ellos..
Y que nadar abajo del agua por 60 minutos era algo imposible, al igual que subirme a la punta de un árbol saltando no iba a poder ser concreto a excepción que por medio de mi imaginación.
Y que la muerte iba a ser algo asi como .. [ -- ]
Pero las cosas por motivos de enfermedad han ido cambiando y mi ser y su ser fueron modificados por alguna cosa llamada αγάπη .

Sea por αγάπη o por una cosa llamada προορισμός o por cosa de él y de mi ..
es que hoy por hoy podemos decir Σ 'αγαπώ
Y eso que estamos en ahí.. acá.. O allá. Donde sea, estamos.
[y es lo que importa ]

[ dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero la segunda vez que te vi entendí todo .. y fué mejor - así - sin ayuda de los griegos. ]

Temblar.

2010-06-21T15:36:00.001-07:00

Me siento. Cruzo mis piernas esperando cierta reacción de mis pies, se sienten fríos por el calor del día que pienso en mi cabeza, transpiran por el frío que en verdad hace afuera. Mis manos no dejan de moverse. Se aprietan entre sí, pelean el puesto de los dedos en momentos de rechinar huesos y hacerse polvo con el viento. Y dejan la fuerza de lado para romperse entre sí, se refriegan, transpiran, se susurran, transpiran. No paran uno, dos ni tres segundos en moverse. Parece que quieren darse calor, pero solo quieren dejar de temblar. Se mantienen ocupadas con tal de que no las lleve a mi boca y cambie mi dieta de comida por uñas, dieta incansable, pero terminable, en algún momento se terminan y cortarlas duele...
Mis rodillas se chocan. Tiemblan de forma diferente que las manos pero no dejan de hacerlo; quieren acompañar el movimiento de las piernas pero ellas van en sentido contrario que los pies, y ellas, mis rodillas tienen cierto contratiempo de repiqueteo.
Parece ser que mi pelo no quiere quedarse quieto.
Ni ninguna parte de mi cuerpo. Pero él, se mueve, se despeina y se vuelve a peinar solo. Nada de lo que yo haga va a detenerlo. Pero nada de lo que mi pelo haga va a confortarme. Me pone nerviosa. Me pone más ansiosa.

Me muerdo los labios; mi miedo por sangrarlo pronto está, pero queda hacia un lado y me remito a hacerlo constante. Siento un leve entumecimiento en el labio inferior, en el límite con mi piel, parece picarme, dormirse.. Y llama a que lo siga mordiendo.
Y mi estomago..
Mi estómago es una murga. No deja de latir, moverse, hacer ruido. Va y viene hacia todas partes. Siente leves cosquilleos y mal estares, me confunde con hemorragias internas, con intentos de suicidios en masa, subterráneos descarrilados, toda una revolución. Por momento parece carnada de peces, por otro, un torneo de mariposas flotando en una tormenta de arena..
Y también tiembla. No deja de temblar al igual que mis ojos, mis oidos, mi piel.. Mi mente tiembla
espera y desespera..

Porque esperar espero. Y desespero esperando por verte.
Y los días son incontables y mi cuerpo no deja señales fuera para demostrarme que las ansias me comen la vida
las ansias por volver a verte, volver a verte ... volver a vos.
Mis nervios estan y seguirán estando aunque falten nueve horas, aunque falten minutos o días enteros. Y sigo esperando hasta el ultimo segundo de pisar suelo otra vez.

Y abrazarte ..
Volver a hacerlo una y otra vez...

uno por treinta por cinco.

2010-06-08T15:57:00.000-07:00

Lejos, Bien lejos y tan, tan cerca.
A pesar de las miles de solicitudes de amistad que transcurrieron en un año, las conversaciones se amoldaron a ciertas circunstancias versátiles que anudaron un sentimiento de vida y muerte.
Creo en las suertes, en la magia negra y en las causalidades. Porque si hablamos de casualidades estaríamos hablando de Dioses y no es territorio mio.
Fuera del azul que se exparse en el cielo encuentro tonalidades de grises ocres. El blanco protagoniza más que la luz, pero el negro parece absorberse todo a su paso, y por más que el Planeta quiera, duerme sobre el abismo.

Las flores crecen en cierta época del año. Viven en agujeros de ozono al igual que mi esperanza de tener alas de acero algún día. De plata u oro tengo las manos sucias. Pero rápido el agua abre el paso entre las líneas de mi piel, y se confunden con las de él..
Sus manos.. Que huelen a polvo lunar, que tapan la luz azul plateada que desprende Plutón sobre el cielo de Urano, Planeta que siempre vio más que otros.. Ver, entender, y darlo por propio..

Urano era él en su infancia, y siempre daba diferencias con el resto. Los ojos parpadeaban gases lacrimógenos en sus mejores momentos, y la máscara de gas lo ayudaba a respirar en el aire puro, le daba potencia a sus gritos, velocidad en sus manos y aire en su pelo- Su largo pelo.

Qué regalarle a una terrícola que sueña con haber nacido en el famoso y conocido planeta Plutón, famoso durante añares por simular ser el último del sistema... Ahora es uno más como las huellas en la Luna..

Qué-
Porque pareciera que nada alcanza. Ni una rebelión entera. Ni una sobre dosis de arena encerrada en una cajita de cristal, salvada de la gran ventisca de algún que otro tornado arrasador de techos y ventanas..
Nada alcanza
-o eso pareciera.

Porque el secreto está en los ojos que esconden risas. Y los huecos de la boca vacía esperando a que la llenen de secretos o canciones cantadas en voz baja- El secreto duerme en la tumba que tiene una lápida sin escribir, esperando a ser completada dentro de unos cuatrocientos años...
seiscientos quisá. Aunque es verdad que el tiempo es lo único que no alcanza.
Y todo el resto para ella es pura poesía, y todo viene bien, todo conforta y conforma.. Señales, símbolos y re-presentaciones de la real y concreta necesidad de decir "YO SIGO ACÁ".. y te lo demuestro con gestos de piel a piel. Con un peluche barato y simpático. Con unas 150 tazas de café, que equivalen a una por cada día vivido hasta ahora -haciendo un número redondo, sin especificaciones ni cálculos específicos-.
Y la lista es interminable -
Sí. Porque todos, todos los días él descubre algo nuevo con qué decirme eso..- Y yo, o ella, o la terrícola descubrimos todos los días que es más que ayer, y más que ahora, y después sera más que ahora y mucho más que antes.

Libertad. Y sálvese quien quiera.

2010-05-20T10:13:00.000-07:00

Sustancia. Se asemeja a la arena en el espacio donde se acuesta y vive cerca de la espuma del mar. Te confunde como más pájaros intentando acercarles, no por cariño reflejado si no porque sobre ella corren carreras miles de gusanos que saben que tienen un destino frito.
Sustancia. Como aquellas que hacen a las nubes. La magia que confunde la situación entre ellas y las cadenas del tiempo; tiempo del clima, pues el tiempo reloj es una historia aparte que conlleva muchas políticas que hoy no quiero decir.
A ver si me enfermo menos... (ironía)
Sustancia. Creo que el verdadero significado es algo abstracto, lejos de las palabras, de las cárceles lingüísticas que interpretan las cosas como a equis personas se les cantó alguna vez. Y mal por ellos, pues se han quedado corto en muchos significados y en muchas situaciones... Y por eso inventaron la poesía, la metáfora.
Porque saben que su error lo descubre el hombre en la medida que conoce la felicidad.
Porque una de esas palabras casi sin significado es ella.. o él.
Y él y yo intentamos retorcernos dentro de las novecientas páginas del diccionario, pero nada nos convence, y si es faltante, no es totalmente descriptivo, y si a veces se acerca, nunca termina de parecerse a nuestra realidad.

Pensé en las sustancias como en las pinturas abstractas, como en las Nubes. Porque uno se acerca a ellas y sabe que son en sí, pero nunca entienden el cómo ( y no hablo del cómo científico). Y ni hablemos del porqué ni del qué.
Están, siempre están. Y la particularidad de ellas es que sólo el creador sabe qué pasa en ellas, qué sucede dentro de ellas... Y luego vienen los críticos de arte, la gente de la sofisticada elite, y empiezan a interpretar el rastro del pincel y el material sobre el lienzo como si ellos hubiesen sido parte de sus neuronas, de los músculos de sus manos cuando el artista agarraba el pincel y se destinaba a pintar...
Por que la pintura es un lenguaje, no es un motivo de elite. Y las nubes son el lenguaje de la naturaleza.
Le doy gracias a los niños que aún siguen viendo imágenes en ellas. Hoy vi un perro, y era muy lindo, aunque atrás de él estaba...

Sustancia.

Ganas, libertad, anti cámaras de gas.
Una lista de cuestiones diferenciales abstractas listas para ser llevada a cabo en alta mar.
El mundo presentado por las naranjas que hoy por hoy parecen ser limones (gracias). Y las pinturas vacías de sentimientos, que se venden más que papel higiénico.

No pretendo establecer temperaturas en algunos ni que voten mi cabeza para que luego ruede en Plaza de Mayo. Ni que lean esto para que el día de mañana agenden mi teléfono en algún papel y el uniforme deje mis restos debajo del paredón.
Sólo digo que se busque alguna forma de establecer un diccionario real que diga qué es para cada uno la vida. La sustancia. Atentos y sin remordimientos...
Donde la poesía pueda ser real y la metáfora pueda ser entendida por todos y no sólo por algunos jóvenes de mentes alteradas.
La posibilidad de entender al amor como una enfermedad y no solo el momento de regalarse chicles masticados, de regalarse tarjetas de un precio voluntario recolectadas en los trenes donde nenes que deberían de estar en el colegio, están ahí arriba juntando guita mientras sus padres se revuelcan y hacen más pendejos porque no entienden la situación que evita el ponerse un forro.
Perdés el tiempo pibe, en esos segundos te clavas una paja.
Ahora anda, trae guita. No comida. Guita

oh si, el amor.. el amor.

Ahora que nos entendemos, puedo decirle a mi amor que lo amo. Que debajo de su cama tiene el machete donde puede cortarme la cabeza. Todavía seguimos buscando el qué, luego del te amo.
Aquellos genios se esforzaron en saber qué viene primero y qué después en las palabras que cualifican el aprecio y la necesidad que tiene un humano por otro.
Pero no lograron nunca interpretar qué viene después,
Igual los perdono. Capaz que nunca amaron así.

¡Que me corten la cabeza!

Magnolias y Café

2010-05-11T20:25:00.000-07:00

Respiro por los ojos.

Me tranquiliza saber que estás en algún punto de conexión mental. Estable en alma y huesos, que estás en el mismo agujero de ozono que yo; que estás bajo el mismo cielo.

Afirmo que una vez más me encuentro realmente jodida en mente y cuerpo.

Los Leucocitos dan en el límite máximo, los porcentajes afirman la existencia de una infección, pero sé que más allá de una enfermedad terminal, existe en mi una insanidad a la que cura no se ha buscado, más aún, el hombre permanentemente lo busca.

Espero.

Cuento las horas como cicatrices en mis brazos. Lastimo mis uñas pensando en la forma metafísica de encontrarte delante mio por segundos, y me conformo con los sueños. No conformidad absoluta.

Parcial.

Y escucho las estupideces al rededor de mis oídos. Escucho la nada absoluta, la falta total de sujeto, y la monotomía en el discurso que ni siquiera merece ser llamado así. Pero me encuentro autoconvenciendome con pobrezas discursivas, y frases trilladas y sí, total, la cosa es así, es lo que hay, qué se le va a hacer.

¿Así? -- ¿Así cómo?

Porquerías. Porquerías de entrometidos, de metiches. Entonces atenta a ellos, atenta a pequeñeces sin sentido, mi sangre se torna azul. Lo peor de mi florece como rosas en invernadero, y me duermo la mente intentando luchar lo invensible.

Y para qué?

Entiendo que he gastado energías en cosas que no tienen sentido, aunque en lo más profundo de mi =alma= ... sé que lo tenía para mí... Y el silencio me responde todo. Y el ruido lo acompaña. Siempre ruidosilenciosos y silenciosruidosos. Perfecta armonía, que se acompañan como Magnolias y Café.

Y vos. Vos que me das respiro por el simple hecho de existir. Me permitis hacer un paraje en el piso, retomar en la estratósfera y bajar a doce mil kilómetros por hora en picada, sin preocupaciones, sin premeditaciones.

Porque con vos todo es una sopresa. Y me alegra tener esa necesidad de verte. Me alegra extrañarte.

Es una forma de mirar al espejo y ver más alla. Ver

que no todos los discursos son vacíos, que no toda realidad es vendida y monótona. Que la compulsión afecta a mi boca, a la tuya. Que la necesidad de pegarme a vos es casi obsesiva - compulsiva, perfecta, así como el amor y la muerte.

Es que me acuerdo de vos.. Me acuerdo de vos ..

Descanso intranquila, quieta, tranquila, moviéndome. Como si me persiguieran de verdad, aquellos hombres del sueño de anoche, con sus trajes grises, sus "gafas" negras, cuadradas, sus sombreros y mirada de alcantarilla. Como si me persiguieran palabras de agitación, arañas, el sol.

Pero me acuerdo de vos ..

Y me supiste atrapar en aquella esquina, supiste empujarme a destiempo, insultándote débilmente como muchos de mis movimientos, con la vergüenza a flor de piel, y las flores de noches escondidas en las veredas. Y las mejores excusas para verte

Para hablar de vos... Porque me acuerdo de vos.

De mi

De ayer, de hoy. Y de los falsos poetas como yo. De mi teclado sucio, mi celular roto. Mi voz limpia que no entiende llorar cuando más lo necesito

[ porque yo te necesito]

De mis dedos y mis textos sublimes, y mis necesidades de guardarte entre corchetes, entre comillas, y creer que con cinco letras entenderías todo...

Pero cómo? --

Yo. Es la respuesta. Egoísta, monótona...

Casi.

Porque yo sí te entiendo, y eso me da respuesta a mi pregunta. Entonces con cinco, seis, o las letras necesarias podrías entenderme. Aunque ya está todo dicho.

Y vos, ...me acuerdo de vos .. -

Siempre.

.élcomecaramelosdemiel. III

2010-05-03T19:23:00.000-07:00

Shh.
Tiene los ojos del color de las sierras. Ese verde inconfundible de quienes algunos sueñan con encontrarse en los campamentos de verano, mientras que yo las buscaba en las mañanas de tormenta. A pesar de no verlos llorar jamás, sé con que profundidades cuentan sus lágrimas y de qué manera se deslizan por su rostro. Peculiar, similar a otros de su especie, pero con un aroma particular a los granos de café.
De costumbres se inundan sus manos. Parecen ser dueñas del acero y de las cuerdas. Acostumbran a abrir ventanas para acceder al pasto del fondo. Con la vista de aquel árbol de la vereda, ese grande quien tiene su cuidado permanente y su fascinación casi fanática. Y no solo con él, si no con la mayoría, pues acostumbra a hablarles con los ojos, y con ellas, sus manos.

Y yo, desde acá, respiro el aire que sé que está respirando. Pienso en que se adueña de todo momento que piso de frente y de espalda. Que se postula delante del futuro para decirme que ahí está, que pretende adueñarse de mis enfermedades y de curarme las verdades con risas y llantos.
Porque en sus manos tiene mis pies, y es quien ayuda a caminarme la mirada.
Porque en sus manos tiene mis verdades y me quita las ganas de gritar por dentro en silencio.

Acostumbrado al ruido silencioso, se acomodó frente al sillón de los nuevos días pensando en una pendeja particular, que con sus ojos color café, logró conquistar aquello tan esperado y no pensado de sus días.
Los miedos pasaron a ser fronteras de la lejanía, pasaron a ser solo polvo abajo de las alfombras donde hoy caminamos.
Y lo quiero así.
Y me acostumbro a sus símbolos, a sus páginas. A sus dos tazas y su única cuchara.
A sus verbos indefinidos, a sus manos estiradas, a sus pelos enredados, a sus silencios.
Me acostumbro a leerle la mirada y a callarle las palabras que no han salido aún de su boca
porque del silencio vivimos y hacia el ruido vamos ..
Porque somos dos en uno, somos del mismo paquete que hacemos el mismo ruido desde antes de haber nacido.
Porque tenemos en común tantas cosas como estrellas en el día y soles en la noche. Y a veces contamos las lunas con los dedos de los pies, pensando en que algún día una nueva aparecerá y tendremos que empezar a usar las manos.
Porque pensamos que caminar de cabeza es más divertido que hacerlo de pie, y que dormir despiertos es más confortable que despertar dormidos..
Y soñar pelotudeces ya pasaron de moda. Ahora me piensa en sus cátedras de Filosofía y yo mientras preparo ocre en mis cátedras de Pintura.

Sentarme en la mesada esperando a que levante su mirada y sonría como un nene avistando las hamacas, esperando a alcanzarle el último mate frío, para que me insulte, para que se asquee,
para que me pelee, para reconciliarnos.

Shh..

♥

Mi abismo tiene los ojos del color del pasto seco de la sierra.

2010-04-24T17:09:00.000-07:00

Abismo. Me encierro en una caja que parece ser de madera, pero sé en mi interior que es de cartón. Cartón del transparente, ése que puede guardar los secretos más profundos de mi tumba, de mis oídos, de mi boca, mi garganta.
Esa garganta que acostumbraba a llorar por las noches y a callar por los días, que un día conoció a una persona maravillosa que le enseñó a cambiar el llorar y callar por el reír y gritar.

Tenía entre mis manos una caja con nubes y pastos, en ella guardaba una chapa grabada con 5 letras especialmente sentidas en mis dedos al tallarlas, una llave que cerraba Nada y abría Todo.
Pareciera ser la verdad el hecho de la existencia de la distancia concreta, la falta de visión aguda y la sordera de mis oídos, temporaria, pues, unas semanas atrás escuchaba perfectamente, y ahora
me dedico a escuchar con los ojos, mis manos, mi piel. Aprendí a hacerlo el día que comprendí que los hombres en realidad no hablan, solo actúan, y el habla es un reflejo, Y que la real y concreta acción del hombre piensan en que la basan en la palabra, pero yo la siento en el movimiento ... en el hacer y deshacer, en la decisión, en la mutación. Y el día que entendí que aquellas cosas que realmente hablan, son las que nadie escucha nunca. El pasto, el cielo, los árboles. Porque sí los escucho y ellos siempre hablan. Los mares pretenden ser ríos, los ríos mares, los cielos tierras y ellos, ellos querían ser hombre, pero al notar que la madurez jamás llega concreta, prefirieron dejarse ser, ellos son sin pretender.
Las hojas caen cuando saben que el otoño llegó, permanecen en silencio cuando necesito ser escuchada, y me responden, perfectamente, sin negocios previos.
No esperan nada de mi, como yo no espero nada de ellos. Solo dejamos ser. Nos dejamos ser..

Y el abismo, que me atrae hacia él, me deja perpleja ante tanta naturaleza, ante tanta Nada, ante tanto Todo. Porque él tiene los ojos del pasto, tiene la piel de los árboles y su alma del tamaño del cielo.. Ama con el silencio, con las manos, con su boca. Y espera, mejor que los relojes a que pasen el tiempo, a que nos desgaste el viento, espera la fiebre, el juego y nuevos soles para volver a aquel árbol. Ése quien habla.
Dejan de ser qué, pasan a ser quienes, y nosotros, esperamos la sombra en el otoño o invierno, no sabemos cuales, para poder tomar el té a las 4 de la tarde con el pasto que duerme en su cantero, en una plaza, en la calle, en el río.

Porque hay enseñanzas que no se olvidan jamás. Y hay árboles que hay que escuchar. Hay amores que hay que amar, y situaciones de la vida que hay que afrontar. Al esperar la muerte como máxima belleza en el acto del hombre, aquel que la enfrenta como tal, aquel que la acepta como tal... puede entender todo. La inmensidad del mundo, del universo, de las estrellas
de la Naturaleza,
Porque ella gana, ella tiene la primer palabra ante todo, y es palabra, y es acción
y yo..

Yo te tengo a vos.

.élcomecaramelosdemiel. II

2010-04-13T11:41:00.000-07:00

Pase a sentarme en la cama con la esperanza de que aparecieras debajo de la almohada. Tenía mi taza de café vacía, apoyada al costado del respaldo, arriba del colchón de la cama de al lado, ahi, mirandome, diciendo, llename, quiero atravezar tu garganta árida.
Había una bolsita llena de pañuelos de papel, el termómetro que marcaba 37.2... dos cajas de antibióticos y mi cara.. lavada, con los ojos chicos, vidriosos, el pelo despeinado... mis cachetes rojos. Y los caramelos de miel que me compraste, todavía los tengo.

Recorde la visita a la nada del fin de semana. Los días habían pasado como agua de un rápido, chocabamos con las piedras, con los seres, todo podría suceder al rededor y jamás nos hubiéramos dado cuenta..
Y el calidoscopio, una belleza material, la luz que genera, los colores.
Esos que soles leer, esos que escuchas.

Los consejos que me dió el cielo aquel día que los pedí fueron un tanto certeros. Escuchaba cuando aquella nube pálida me decía, corré, corré, porque llegarás un tanto temprano, quizá dos horas antes de que él llegue.
Escuche a la otra nube, la más pequeña de todas que me decía "no te preocupes, a pesar de que estes asi, el te ve hermosa".

Por que dicen que los verdaderos locos ven la realidad más certera que una persona sana..
¿Entonces qué es la sanidad?
Prefiero ser enferma y ver las cosas tal como son, leer las cosas que jamás se escribieron y entenderlas como la mejor canción del mundo, como el mejor consejo. Como la verdad.

Y ver las tormentas donde no las hay, porqué realmente ahi estan. Y saber que la naturaleza es totalmente poderosa ante nosotros, que el amor y la muerte son las únicas cosas bellas del mundo, porque yo te amo y yo me muero a la vez.
Y esperar a que el mundo me barra como escoria, que me tire a la tierra, que la tierra se encargue de mi en muerte, porque tú te encargaras de mi en vida, asi como yo lo haré contigo.
Y aunque la taza de café que esta ahí apoyada este vacía yo podré tomarla contigo, porque para mí, el vacío no significa ausencia.

En mi cama solo están las sábanas y una camisa sucia, pero todo da igual. Todo vale la pena. Todo, por eso te hablo aunque no te vea.
¿ Acaso no es la mejor tormenta que has visto en años?.. ¿Acaso esos árboles no tienen la llama más grande que hayas visto... ese fuego, terriblemente destructor y bello?
Y ese río, tan grande, tan finito, ¿no te trae la necesidad de salir corriendo hacia él, de hundirte en su agua, de esperarme ahi abajo?..

Sí. Ves..
Ves lo que no ven.

.élcomecaramelosdemiel.

2010-04-03T11:29:00.000-07:00

Μου λείπεις

te extraño

Ich vermisse dich

Chýbaš mi
Я скучаю по тебе

♥

De tu mano a contra mano

2010-03-21T13:07:00.000-07:00

Como una bocanada de aire que entra a presión por la garganta inflamada... Como el agua del río que rompe con su cause, y comienza a recorrer en dirección contraria de su viaje más que habitual, rutinario. Las cascadas que dejan de chorrear agua a borbotones, y comienzan a absorber el agua del estanque que posa bajo ellas... Los pájaros que aprenden a nadar y los peces que salen a pescar hombres a la orilla de los mares.
Por dos segundos las estrellas se apagan y el sol sale de noche. Yo me acuesto dormida y me levanto soñando con la boca abierta, los ojos pálidos y el café ya tomado.
Mi reloj corre en dirección contraria que las agujas mismas, el tren se ha detenido fuera de la estación y la gente prefiere faltar a su trabajo.
Aquel obrero lucha por comerse un asado frente a sus compañeros mientras que el jefe pide una pizza en la esquina de Uggi's, se saca el traje y se pone una maya de verano. Los otros dejan sus herramientas, se peinan a la gomina y bailan tango en medio de la Avenida.

Las cosas pasan de una manera muy extraña hoy... y no logro comprender porqué.

Por momentos me pregunto porqué dije solo por hoy sabiendo que es para siempre. Por qué camino para tras, y le regalo verduras al verdulero, porqué pienso que ceno a las doce del mediodía y tomo la merienda a las dos de la madrugada.
Me vestí de invierno un 21 de Marzo sabiendo que el otoño traería más calor que de costumbre.
Le quité las pilas a la linterna y prendí con un fósforo una lámpara nueva. De noche me visto de gala para dormir. De día me pinto los labios de rojo puta, para mirar con delicadeza las nubes de la tormenta que se acercan aquellos días donde el cielo está completamente despejado.

Te busco en los charcos de agua, dentro de los troncos de los árboles que bien saben guardar secretos.
Te busco en las ojas caídas secas del verano, esas que hacen más ruidos que las de otoño. Te siento dentro mio más aunque estas lejos y si te tengo cerca mis piernas no soportan el peso de mi cuerpo y la gravedad me lleva hacia al techo en vez de arrastrarme contra el piso.
Busco terremotos y sismos en lugares llanos, pasto en los asfaltos y ventanas en los hormigones oxidados, viejos, que posan tranquilos en el borde del paseo de la costa, ahí en Buenos Aires... Ahí, donde se termina Buenos Aires y empieza el Río de la Plata.. Ahí, donde la libertad tiene olor a basura y mierda de una provincia entera.
Y te sigo buscando en la hamaca que se mueve sola por el fantasma de la nena fallecida del parque, de la que todos hablan y nadie ve. Te veo en los momentos más predecibles y en aquellos que rompen con la rutina.. Como éstos,
como vos.

Aceptaré las reglas del juego. Aceptaré que por momentos los autos tengan que frenarse, que mi pelo se caiga y yo pierda la moral por eso. Que deje de lado las circunstancias plenas de la ley marcial, salga a quemar gomas a la calle para pedir que dejen de empujarme en la calle, que me vean, que soy también uno de ellos...
Lamentablemente, otra no me queda. Soy. Soy por ellos, sí... Pero más soy por vos. Vos que me empujas, pero con otro sentido más que la frialdad de abrir el paso, de llevarse el mundo por delante para llegar temprano a casa o el simple apuro de la pelotudez del porteño mal parido por el tiempo.

" No te puedo alejar de mi. Se que serás libre, entonces libérate" dijeron las reinas de la era de piedra... Soy una de ellas: y vos el arlequín que me divierte la sangre, que me hace trastornar el mundo, la visión.
Me alimenta la fantasía del juego y del demonio. Pues
mis ojos ven cosas que no son, ¡Y qué tristeza que así sea!

Pero no, no todo es triste. Porque gracias a vos lo veo. Gracias a vos me pongo un anzuelo en los labios y permito que el gran pez me arrastre y me deje ser el almuerzo de un cardúmen.
Me permito que me ahogues en la superficie, que me des aire bajo el agua.
Que me mates en vida, que me muera muerta por ti, por tu culpa. Por tu debilidad, tu formalidad, tu locura, tus mañas, costumbres, miradas. Gestos y compromisos, sin burocracia y con la libertad más plena que haya tenido.

Festejemos un funeral, pues un Amor ha nacido amor... Mi amor.

Quema a la bruja, Despacio, más despacio..

2010-03-12T07:23:00.000-08:00

[ Burn the witch, the witch is dead.
Hole]

Y ella dijo: La verdad, me importa tan poco la gente. Excepto alguien, excepto algo... No podía cerrar los ojos sin que una imagen se le apareciera, sin que ciertos olores se le aparecieran. Se siente enferma, pero no tiene síntomas bacteriales, se siente loca, pero no tiene ganas de curarse, de volver a su normalidad.
Despierta dormida y se acuesta con los ojos abiertos para buscarlo entre los rincones de la cama. Y sabe que está, que ahí está a pesar de que no haya nada más que partículas de oxígeno en el ambiente. Y toma café sentada en la esquina de una habitación a oscuras esperando a que él le pida un poco de la suya. Y aguanta, y cree que vale la pena esperar por algo. Por alguien, por uno, él, eso. ...
Hoy ella corre por su vida, corre y se escapa de todo y de todos, corre con una antorcha hacia el palacio del rey, se consagra la peor de las brujas y espera ser quemada.
Corre, y no corre en búsqueda de la salvación, si no que corre en búsqueda de su propia muerte, de su salvación. Ella corre hacia él.
Se le acusa de ciertas brujerías, pero una en particular. De hechizar a un hombre, de jugarle como una sirena hace con un marinero, de hacerle perder el rumbo, la moral, la vergüenza, la salud mental. Y ese hombre esta perdido por culpa de ella, es todo por culpa de ella; esta enfermo por culpa de ella.

Y pronto la quemarán.. Pronto .

No se sabe realmente el paradero de aquel muchacho que ella ha hechizado. Tampoco se sabe qué es de él. Pero los que realmente lo conocen lo ven cambiado. Nada fue de un día a otro. Tampoco el cambio el lo hacía notar. Pero interiormente sabía que no era el mismo. Y sentía correr la sangre si ella pasaba delante de él, si ella lo miraba a los ojos, parecían serpientes ahogándole, murcielagos apretarle los ojos y no sabía si desearla o matarla por eso. Y ella se ocupaba de esos sentimientos. Se ocupaba de aumentar sus confusiones, de propagar ilusiones en él, una verdadera hija de puta. Y todo por qué se pensaran muchos.. Todo porque ella lo amaba en secreto, y sabía que el pueblo podría acusarla de algo.
Tomó ciertas desiciones en su vida, e intentó acercárseles, pero el temor se adueñó de ella. Y no quedaba más que la brujería sutil y sin piedad.

Y pronto, pronto por eso la quemarán..

No tiene sentimientos casi por donde ella habita, tampoco por gran gente en cantidad. Juega con ilusiones visuales con cualquier que se le cruze, logra atraer a la multitud aunque ella no quiera. Pierde control de sus poderes por momentos, pero poco le importa. La indiferencia es su tercer nombre y lamenta no tener piedad por ella. Pero él.. él la había hechizado a ella sin que él supiese... Y no pudo hacer nada con eso..

La reunión será en una plaza. Bajo un árbol. Y él, la víctima, su víctima, su amor será quien la ate y quien prenda el fósforo con la cual la quemará. No será por su propia voluntad, no claro. Será por voluntad de ella. Pues es ella quien le ha pedido en silencio que la mate. Que la queme. Que la asesine lentamente. Y qué mejor muerte que el fuego, Es la muerte lenta y sin piedad. La más dolorosa... como la espera.

¡Quema a la bruja! - aclama la multitud en silencio
Y ella, en silencio, hablándole con sus ojos rojos le dice Despacio, más despacio...

Pero todo vale la pena - Esperar a ser quemada por él vale la pena. Así como el amor que se sienten, ese amor enfermo, amores brujos.
Pronto, pronto la quemará.

[Te amo] Hasta en los más minimos Insultos

2010-03-03T18:37:00.000-08:00

Mi única libertad es morir

amandote. ¿Jodido? ...

Hacía rato que no estaba en un estado de sobriedad absoluta con la vista y la garganta. Mi cuerpo se acostumbró a gritar suavemente palabras difíciles, esas que mucho tiempo uno puede vivir sin usarlas y de golpe se convierte en la frase que más se disfruta de decir. Pero a veces hay que gritarla. A veces el cariño, la dulzura y las pelotudeces no alcanzan para hacerle entender al otro aquello que queremos que sepa.
Realmente no me importa más qué se pueda pensar de alguna u otra cosa. Ponerte tonto y empezar a decir delicadamente ciertas cosas que uno siente es aceptable, pero hasta cierto punto. Recuerdo aquella propaganda que decia algo asi como cortemos con la dulzura...también me rio cuando otra dice que necesitamos menos críticos. Si es verdad, cortemos con los criticos y necesitamos menos dulzura... Y más violencia en el amor..

Ah que, ¿no quería decir eso? ...

Tuve unas 300 charlas con mi querido café. Me senté 450 tardes a hablarle a mi nube preferida, y puedo confesarles que amo hacerlo. Pero las palabrotas y los insultos son parte de mi lengua.. son parte de mi amor. Y puede que muchas noches abraze a la amohada pensando en que es un cuerpo, que lea en la pared o en la madera mensajes que me han dejado manchados por el tiempo, borrados por mis dedos, mis broncas mis lágrimas; pero hay algo que no puedo evitar a pesar de toda esa
¿dulzura?...

Es gritarle cerca de la boca, de esos labios que casi me meto dentro de ella.. cerca de su piel, mirándole a los ojos, casi durmiendo sobre ellos, mientras tomo sus manos que tienen el frío del rocío matinal... sintiendo ese temor, ese temblor similar al de la corteza terrestre cuando las placas tectónicas se acomodan... terremotos.. si!!, esos.. cuando el cuerpo tiembla, cuando se nos mueve el piso y sentimos que tenemos latiendo el corazón en la garganta, junto con las cuerdas vocales;
parecería que es una taquicardia aguda que hasta vergüenza da, pero bien que nos calienta, que nos exalta, que me derrite de a poco y que hace que mi respiración se torne débilmente violenta... entrecortada, la cual me provoca hablarle despacio,
casi en voz baja... tan baja que no puede escucharme...
Entonces abro bien mi boca, le aprieto fuerte la espalda con mis manos, mis uñas que le rozan la piel se clavan en ellas y frunzo mi frente...
Y me acerco más y más a su boca...
más y un poco más...
hasta entender que no puedo ir más alla, que no hay más que su piel,
su interior, sus entrañas, y todo se vuelve rojo, intenso, rojo, intenso..
Y quiero gritarle
Y quiero gritarte
y todo es rojo, intenso, rojo intenso... (el latido mi amor)
El piso se torna negro, el agujero de la nada se expande en mi, en él..
y el café se derrama,
afuera llueve sin nubes, y el pasto crece en el cemento
y en las manos de los idiotas. Todo es posible asi, violentamente,
todo cerca, todo rojo..
Y él se cae, él se muere
Él se sonrie y se ahoga, y yo quiero gritarle y todavía no es el momento...
Y el vuelve a morir conmigo, vuelve a sonreirse y es él ahora quien quiere meterse en mi boca. Y me grita antes de que yo logre hacerlo, me aprieta tan fuerte que siento sus manos acariciarme los pulmones. Y la piel se confunde, afuera llueve más, adentro mío hay sangre.
Y soy yo quien muero, quien me ahogo..
En el momento preciso en el que él quiere decirme algo,
es el momento de darle un beso violento,
de esos que te dejan sangrando la boca..
Y lo cayo.
En el momento perfectamente imperfecto,
durante ese tiempo sin relojes, lo tomo de mi mano y nos tiro al mar.
Nos lleva lejos de la costa, lejos de los barcos hundidos prendidos fuego,
lejos de las sirenas prostitutas y de los marineros muertos baleados por los grandes peces..
Lejos, lejos estamos, cerca, cerca te tengo y te mato,
lentamente...
Sos un hijo de puta y
[te amo] Hasta en los más mínimos insultos

[Te amo] Hasta en los más minimos detalles. ...

2010-02-25T11:31:00.000-08:00

Incoherente o no, a veces parpadeo más de lo -¿debido?- .. Pero eso pasa cuando estoy concentrada en algunos detalles y luego caigo que hace más de quince segundos que no quito la mirada de aquello que observo. Me gustan los detalles. Me gusta (él) detalle en particular del mundo. Pequeño o no, siento que este mundo es una reverenda mierda, pero esa mierda a mi me hace feliz. Porque a pesar de su existencia, puedo convertirla en una pintura o un boceto, un dibujo, y un escrito cuando entro en confianza con el teclado.

Hay detalles y detalles. Desde los más significantes que una persona puede tener con uno -como el levantarse, quedarse mirándolo cuando el otro duerme, y al ver que se despierta, tomar fuerzas e ir a la cocina a preparar dos cafés-, como también el adorar la sonrisa a tal punto que puede describirte como se genera en el rostro.. hasta los mas insignificantes que una "persona" puede tener con otro: el camino que realiza una hormiga que lleva el doble de su peso cargada en el ¿lomo? y como esa hoja o rama ha sido cortada... No interesa tanto el tamaño en sí, ni la situación, a más de uno se le olvida de la existencia del insecto y lo pisa sin cuidado. Pero es un detalle para mi, y eso basta para entender qué mierda puede ser todo esto, y qué poco puede durar la vida de una hormiga en este planeta. Pero siempre lo digo: cuidado con ellas.

Hay otros detalles. Ultimamente he notado la existencia de unos 589 detalles: mensajes de texto, llamadas, corridas, abrazos, miradas, silencios, ruidos, gotas de lluvia, pasto cortado, un escarabajo, un cascarudo, un pucho mal apagado, un saludo gritado en silencio repetido unas 20 veces en cuatro días, unas 3 tazas de cafés por día, fósforos que han quedado sin prender y sin embargo están fuera de batalla y la forma más dulce de besar que he visto en mi puta vida.Es una dulzura que si uno lo mira con cautela puede ver la transformación que padece el acto. Pasa de tener un simple roce, hasta ponerse tan violento que uno cree que podría morir en segundos.

Pasas de estar tirado en la arena, tirado en el pasto, con calma mirando que las nubes se corren rápidamente, hasta darte cuenta que, en pocos segundos, te estas hundiendo en el medio del océano, y que no hay nadie más que él que te de oxigeno. ¿Y realmente te lo da?, ¿o es aquel que para provocarte más, te tapa los ojos y te besa cruelmente, o te tapa la nariz, y termina matándote con un beso?

Esos detalles son aquellos que hoy me refiero. Detalles de hologramas resueltos, de crónicas pensadas, pasadas, y hechas realidad. De pensamientos cruzados. De canciones marcadas, recordadas, cantadas o balbuceadas luego de haberte dormido con alguien, y que después de una semana, charlando en un café te sonríes vagamente y casi con algo de vergüenza le dices "te acuerdas de la canción tal...." ... Y que aquella persona se sonroja, mira hacia abajo, se tapa los cachetes, casi apartándoselos, se recorre el rostro con sus manos y te sorprende diciéndote.. "si, la cantabas luego de hacer el amor".

Gestos, movimientos, situaciones de dos segundos que duran una vida entera.. Así cruzabas las piernas -me decía- y yo sentía que me moría... Aquellas gotas caían tan suaves por la ventana que por momentos pensabas que ella lloraba y no que estaba lloviendo...

Nunca puso una cucharadita en cada taza de café. Siempre ponía una sola, eso me daba el pie a robársela seguido, aunque sin necesidad de revolver aquel líquido, bastaba con mirarlo a los ojos y hacerlo durar una tarde entera aunque se enfríe. Todo vale la pena así.

Y ese mechón. Y esos asientos del micro. Y ese gordo que dormía a mi lado, que quién sabe qué edad tenía ni cuanto medía su panza, el tipo a penas hizo contacto con el asiento, empezó a roncar muy fuerte. Y yo ahí, quieta, e inquieta. Mirando, arriesgándome, intentando quitarme la vergüenza que, terminé pidiéndote que lo hagas de una puta vez y mismo ayer te pedí que me ayudes a quitármela. Lenta o bruscamente, No me importa, se que me cuidas hasta en los más mínimos detalles.

Y tantos más son aquellos que me hacen chocarme contra la violencia de tus ojos. Tantos más son los que me hacen sentarme a escribir acá, a parte de la dulzura de sus dedos y de la manía de bajarme los breteles la remera que posaban sobre mi hombro derecho, darle un beso suave y volverlas a subir.No tardabas en convertir un rostro pasible en uno activo, en una sonrisa pequeña a una gigante que casi desborda de tu rostro, y no parabas de hacerme sonreír con cosas pequeñas... así de chica me sentía en ese mundo tan pequeño. Mis problemas continúan, pero deseo ponerlos en un segundo plano, pues tengo mejores planes. Ahora me dedico escribir cosas que tengo en la sangre y en la mente.

Ahora me dedico a besar nubes, a agacharme rápido y a extender mis dedos para tocar el pasto de la calle dos segundos mientras camino por algún lugar conocido o no. Me detengo a mirar los colores que aparecen en el cielo y en los rostros de los bebés cuando se sonríen o cuando quieren decir algo y las madres están atentas a una rebaja de precios en algún local de ropa horrenda... Y ellos se tocan los dedos, empiezan a fruncir la frente, sus cachetes se llenan de nada y los ojos comienzan a cristalizarse de tal manera, que las lágrimas ocupan tanto espacio que empiezan a deslizarse por esos cachetes rojos... Automáticamente el niño empieza a llorar, al igual que la madre mueve el carrito pensando en que quizá tiene hambre o se hizo algo. Pero no. Ella no le da bola y para él es una tragedia.

Y me encanta ver eso. Me encantan los círculos que forman las gotas de la tormenta cuando caen sobre el agua que se acumula en las calles que tienen mal el desagote. Y que la gente corre desesperadamente para no mojarse... Y es agua... Sólo agua.. Y vos y yo corrimos también.. Y también me invitaste a caminar bajo ella. Y esquivamos los charcos. El barro fue nuestro, al igual que la humedad, el frío y el calor.

Y qué iba a saber yo que después de este tiempo las cosas cambien de color. Y qué iba a saber yo, que mis detalles funcionaron en vos, y que tus detalles funcionaron en mi de manera tal, que hoy por hoy estoy enferma...

Un detalle más: él también lo está. Y eso me encanta.

Llévame lluvia, que no puedo dormir.

2010-02-20T06:28:00.000-08:00

Me levanté a las 9 hoy. Creía que perdía parte de la vida cuando sentí esa puntada fuerte en mi estómago. En realidad no fue nada, simplemente la naturaleza me recordó que nada es fácil a pesar de que el día recién empezaba. Quise recordar el sueño que había tenido hacía segundos, pero parecía un infierno intentar hacerlo.
Me levanté suave pero sin perder el tiempo. Miré por el espacio que queda abierto de la persiana que estaba completamente baja... ¿acaso seguiría lloviendo?...
No puedo creer que ayer haya llovido tanto. Parece irónico, pero disfruto tanto de la catástrofe climática a pesar de la destrucción que otros han de padecer debido a ésta.. Pero es así. Así el mundo lo dicta, desde el primer día que el hombre piso la tierra.
Dale al mundo lo que quieras que él mismo te lo devolverá con tormentas. Y eso me hace feliz, porque se que en algún momento la justicia existe... No continuaré pensando en estas cosas porque debería de dar explicaciones, remitirme a detalles, excepciones y no quiero, es muy temprano ... Comportate Mel..

Dolor. No, no recuerdo que es eso en realidad, no lo quiero recordar en verdad a pesar de mis retorcijones diarios, de mis mambos mentales, de mis distancias con el alma, con las imperfecciones de mi rostro que me hacen bella para alguien y sólo ese alguien.

Baje las escaleras y ahi estaban, mis padres, tomandose unos mates mientras miraban perplejos los grandes ríos que ayer habitaron las calles de la gran "capital" de "buenos" aires.

Sí, pueden percibirlo, hacen bien y están en lo correcto, odio Buenos Aires.
Como también aborresco algunos rostros, algunas cosas, el sol, el calor. Prefiero los días nublados, prefiero eso porque es como tener(lo) conmigo. Aca a mi lado, mirándome sin pestañar, tonto, asi.

Café pregunté, pero el silencio respondió por él. Preparé dos tazas, a pesar de que mi madre me decía No uses dos tazas, después tendrás que limpiarlas, y demaciado café hace daño, después te quejas del estómago, empezá a controlarte, empezá a crecer, empezá a vestirte, limpiate la cara, peinate, comé, comé, comé, matate.
Había una caja de fósforos al lado del horno, y yo pensaba en quemarme ahí adentro, con la esperanza de que te quemes conmigo en tu horno, allá, lejos, acá, cerca mío.
A pesar del sueño existente de hoy a la madrugada, a pesar de estar en posición horizontal con los ojos cerrados, se que verdaderamente no pude dormir.
Y hay varios motivos, pero creo que no serían necesarios expresarlos aquí. Extraño una sábana particular. Pienso en qué estas soñando ahora mismo. Pienso en qué color hermoso es el Verde Seco de las sierras, del pasto seco que esta en la puerta de mi casa.
Me detengo en una travesía de madrugada, para poder frenar la noche y poder verte, a pesar de la falta de luz en mi habitación...
Me gusta verte de noche. Me gusta verte con los ojos cerrados. Me gusta verte en las nubes, en las gotas de lluvias, en los cielos grisazulados.

Seguí esperando toda la noche el intentar dormir un poco, pero todos los sonidos se agudizaban. La pared tenía ese olor a melón maduro. Mi almohada olía a transpiración, mi rostro a mugre, mi boca parpadeaba y mis ojos lagrimeaban por el cansancio. No quiero aguantar, no quiero esperar -pensaba; y seguía oyendo las gotas de la lluvia, el ruido de las hojas de los árboles de la puerta, de la cuadra, que se contorsionaban con el viento fuerte que afuera reinaba. Las agujas del reloj parecían gritarme. Mis dolores aparecían, tenía calor, frío, calor, frío. Pensaba en fuego, en fósforos. Pensaba en que ahora con la inundación que afuera crecía podría aparecerse en barco y secuestrarme, llegar hasta el río de la plata y ahogarnos en él. Y seguía pensando en el fuego, en sus colores amarillo, rojo, naranja, azul, violeta.. Rojo, en rojo.
Creo que el insomnio me ataca seguido...rimrod edeup es on ísa euq ,otnat oñartxe et euq sE

Opté por la violencia.

2010-02-16T14:14:00.000-08:00

[las distancias inquebrantables
separan nuestros sueños
aguardar es lo que no quiero]
"Le pertenezco a tus ojos". Eterna Inocencia

Días.
¿Qué hora es? siempre preguntaba eso... Pero un día me desperté acostada en el pasto de una plaza de quién sabe dónde y ya no importaba el paso del tiempo, ni la ubicación, ni los minutos exactos. Es un holograma -pensaba- pero por momentos estiraba mis dedos o soplaba y sentía como el aire rebotaba en eso... entonces no lo es... no es un holograma.

Violenta es la vida. Y me encanta la violencia. Me gusta esa violencia extraña, la escondida, la que se oculta atrás de un par de ojos verdes pasto seco, ese de las sierras, ese de los grandes campos. Esa violencia que se esconde bajo las uñas. Bajo la espera, de quien aún hoy espera. Esa violencia que se puede expresar con un beso, con un empujón sutil. Pero sutil. Nada de golpes.

Pero me volvía a cuestionar Es un holograma? ...

Pensaba en reposar el alma en el aire. En que mi cuerpo brille por la noche. Pienso en los largos caminos que he hecho, no se las cuadras exactas, pero sé que fue un largo sendero... Pienso en las aguas tranquilas, en el barro que he pisado estos días. En cómo brillaba ese pasto de noche, acaso era ... no importa, definitivamente No es un holograma.
Al superar eso, al superar la inhibición, generada por esa aparición, aprendí a controlar mis piernas. Aprendí a controlar el pulso, a saber respirar, a saber caminar. Pareciera que todo había nacido nuevamente, que las cosas jamás habían estado mal. Y yo, en realidad, seguía ahí, tirada en el pasto de aquella plaza de vaya a saber uno de dónde era.

Y seguía pensando, en hologramas, en realidad, en verdades, en miradas. Pensé muchas cosas. En palabras. Las palabras, mis palabras, tus palabras, las palabras del otro... De la gente, del silencio, de las nubes...

"¿sabías que las nubes hablan? pregunté

Sí, yo a veces charlo con ellas... me respondió"

Y qué loco me seguiría eso? ¡¡La puta madre!!
Y he aquí, ahí y allá la respuesta: El, y el, y el, vos... La nube, el señor nube. Quien más sino, que un hombre habla con las nubes? El que no es un holograma. El que no tiene su sombra entera, el que no es perfecto, o mejor dicho, el que es perfectamente imperfecto.

Una vez le pregunté al pasto si sabía las diferentes formas de decirle a una persona cosas. Esas cosas que muchos no se animan a decir, más cuando es el miedo quien cuida el corazón de uno. Y el pasto, así de sabio que es me dijo que cuando no tenga palabras que hable con la mirada. La mirada no miente, sí, es verdad, pero... ¿seguro? ¿Se dará cuenta? Y el pasto, sin que yo le haya preguntado eso en voz alta, me agregó: Si, se dará cuenta si es de verdad. Si no es un holograma.
Entonces pensé en la lista de cosas para decir con la mirada. Pero no podría expresarlas acá, me daría pudor, además no sería con la mirada, y lo leerían muchos hologramas.

Me di vuelta un momento y mi sombra se había agrandado. El pasto me mojaba parte de la espalda, seguía húmedo por la lluvia que había caído hacia unas pocas horas. Hermosa lluvia, destructora, ruidosa, fría, cálida y silenciosa. Pensé que debía taparme, más que nada por la costumbre de hacerlo aunque no sentía frió. Quería frenar los días, quería romper los relojes. Quería seguir reposando ahí, con la mirada hacia arriba, viendo la cantidad de pájaros que volaban a más de 40 metros de altura nuestra, mostrándonos que todo se puede si uno lo desea. Ya ni viento había, cuando un escarabajo recorrió parte de mi brazo.

No puedo decir realmente la cantidad de veces que pensé en quemarme. Porque sentía que no alcanzaría nada que yo le pudiese retribuir a las nubes, al café. Pero no podía hacerlo. No podría alcanzar esa calidez a la vuelta de casa. Por eso me encontraba tirada ahí, buscando la calidez en el pasto frió de aquella plaza de vaya a saber ...dónde.

Opte entonces por la violencia. Por la violencia en mis ojos, en mis manos en mi boca, en mis dedos, en mis piernas y mi espalda. La violencia con la que pude tirarte al pasto seco. Ojos y pasto se juntaban, dejándote algo de dolor y pasión. Opté por la violencia, por las muecas y por los gritos bajos. Las pavadas, las locuras, los movimientos bruscos, las caricias, la sonrisa, la mía, la tuya, la de todos. Las corridas y la transpiración, el esperar, el dormir y despertar. Violencia de todas las mejores y más lindas formas. Violenta o no, es la forma en decirle al pasto que estaba tirado ahí conmigo, abajo de mi, ese pasto que me contiene, ah, si, pasto, hey, a vos pasto, omaet , al igual que a las nubes.

Sé que me escucha. El pasto, mi ventana, mi nube. Mi todo porque todo eso es mio. Y de nadie más. Y poco me importa quién pase al lado mio y me escuche decirle al pasto, con la mejor de mis miradas eso. Loca podría pensar, seguro lo hará, pero ¿qué mejor que la locura?

Y yo seguía ahí, helada junto al pasto, caliente junto al pasto.

[ Y no podía dejar de mirarlo... porque mi pasto, mi nube, mio y de nadie más señoras y señores, no es un holograma...]

Miércoles.

2010-02-10T14:08:00.000-08:00

No llegaba más. Esta ciudad tiene esas cosas... La distancia se acorta, los medios de transporte simulan hacernos las cosas más fáciles, vas de acá para allá como queres, aunque estés yendo a contra mano, las cosas siempre, siempre siempre se individualizan con un par de monedas. Un par. Pero vamos de acá para allá y recorremos kilómetros que uno ni se imagina, -salvo que sea un adicto de las guias y mapas y ande uno calculando cuánto se alejará de su hogar.
Hoy no supe cuánto recorrí, cuánto me aleje. Las cuadras que me separan de la estación de tren serán unas ocho o nueve, generalmente las camino con los ojos abiertos por el simple cuidado de no chocarme contra nada ni sufrir accidentes. Además el paisaje es agradable y suele tener modificaciones, la gente nunca está en la calle, tiene esa suerte de barrio deshabitado, lugar fantasma que tanto logra llamar mi maldita atención.
Tomé las ocho cuadras y llegue a la estación. Siempre miro o intento ver quien me atiende del otro lado de la ventanilla. Mi costumbre un poco más y me juega una falsa jugada, por mi boca salia ida y vuelta a retiro, pero luego me contuve la respiración y recordé que esta vez no iría -gracias a ¿dios?- al centro, sino que me alejaría más aún de éste.

Cinco. Cinco años viajando al maldito centro. Recuerdo cuando tenía 19 años y por primera vez me bajé del tren Belgrano Norte en la última estación, o primera, como uno lo quiera ver, Retiro. Un cagaso atroz tenía. No sabía donde me había metido, pero mi viaje continuaba y me tocaba cruzarme todo el microcentro para llegar a la boca, lugar donde pasaría el resto de mis años estudiando la carrera. ¿Qué irónico?. Nunca en mi vida pisar el centro y de golpe pasar a pisarlo y pensar en escupirlo durante el resto de mis años siguientes.

Pensaba esto y todavía no había pedido mi boleto. Ida y vuelta a Torcuato- dije. Le pasé un billete de dos pesos, me devolvió 50 ctvs, y empecé mi largo camino por el anden.

El cielo anunciaba una lluvia temprana. No calculaba bien si era para unas horas, para dos tres, o para la noche, pero ahí estaban ellas, las nubes. Los colores variaban desde grises perlados pasaban por ocres claros, grisáceos azulinos, blancos, y vacíos. En fin, una infinita paleta reducida que variaban las tonalidades de los matices que invadían mis ojos. Y cada tanto pensaba faltan unas horas.. faltan unas horas... como también pensaba que hacía ya unos 15 minutos que esperaba el 244 o el 203 para continuar con mi viaje hacia Lemos. No sabía todavía -mala comunicación quizá- que todavía me faltaba un bondi para llegar a destino, el 449.
Dónde mierda estoy? Ya no sabía, pero el viaje continuaba y adivinen qué. Tenía que volver en algún momento.
Me subí. La páginas del libro que cargaba conmigo -era lo único que llevaba en verdad- se volaban por el viento que corría hermosamente a las nubes, mientras ellas terminaban de cubrir el cielo celestial, tornándolo gris oscuro.
Ya no sentía ganas de seguir leyendo.
Solo me percataba que faltaban menos, faltaba menos...
Tenía que pasar el día, tiene que terminar, tiene que terminar seguía pensando. Y no por no adorar a los miércoles, no soy ninguna dominguista ni nada por el estilo, tan solo quería que acabe mi día.
Adoro viajar. Adoro estar yendo de un lado a otro, de subirme a micros y que me espere(s) en la terminal, con o sin carteles, con o sin escabio desde la mañana.
Adoro los bolsos y la falta de equipaje.
Odio las carteras, solo le arruinan la vida a las mujeres y a los hombres que la acompañan en su recorrido. La mujer con cartera es un peligro andando, es un arma mortal. Como los boletos de tren y los boletos de colectivos. Las monedas son nuestras enemigas. Y las maquinas expendedoras también.

En fin. Tiene que pasar el día era el motivo por el cual hoy miércoles me levanté. Ahora falta menos, y en un rato faltará menos que ahora, y que después. Me encanta esta rueda. Me encanta saber que mañana es un día nuevo, que mañana es Jueves y que perdí un día de mi vida que podría haber utilizado.
No se si mañana me prenderé fuego, menos sabré si mañana estaré viva, tampoco sé que hacer ahora que termino de escribir esto, puedo extenderlo, puedo cortarlo acá. Puedo mirar la hora y ver que son casi las 8 de la noche, puedo poner un disco, ahogarme en la bañera, comprarme una caja de fósforos que me haga acordar de él, contarme un cuento, pasear sola por mi casa. Hacerme una taza de café, pasear en barco, mirar tus fotos, sonreír sola y practicar mi "speak" para mañana.
Podría, podría tantas pero tantas cosas. La danza de la lluvia sirvió. Esta lloviendo y eso me alegra aún mas el día que casi termina.
Las nubes coparon el cielo. Y este, gracias a que el sol empieza a irse, comienza a tornasolarse en grises topos, grises oscuros llegando al esperado negro profundo de la noche... Pueden que caigan rayos que alumbren las calles de Carapachay, pero seguirá siendo de noche... Y lloverá, como yo quiero, como él quiere que sea.
No se que haré, y mi madre se ha ido de casa amor.. Hay silencios, silencios puros.
No sé cuanto falta en total, pero sí se, que ahora.. ahora falta menos que recién.

hazlo de una puta vez

2010-02-03T18:32:00.000-08:00

Estaban sentados en la ventana de la pieza de él. La ventana estaba abierta, las cortinas enrolladas en un costado, y el viento dejaba entrar algunas gotas que empezaban a caer en la pieza, pero ninguno de los dos atinó a cerrar e impedir que entre el agua.
El pasto estaba cada día más y más verde. Los días nublados eran perfectos, y los de sol, rememoraban la sombra que proyecta siempre el árbol que posa en la misma plaza San Martín todos los santos días, incluyendo los domingos.

Llueve - dijo él.
Sí, un respiro ...
¿Qué loco no?, a penas nos vimos, pero es como habernos conocido desde nacimiento- le respondió sin pestanear.
Parece... Pero qué mas decir? No sé porque aclaro esto, pero estoy enamorado- dijo Él, con algo de temor, vergüenza y un poco de culpa.
Estás enfermo entonces- seca, como de costumbre le respondió ella sin culpa ni cargo.
Sí- dijo.

Ella se levantó algo apresurada. Se tapó la espalda con una sábana, y corrió a la cocina a prender la hornalla.
Supo preparar bien el café. A penas eran las 11.36 de la mañana cuando las primeras gotas anunciaban que era hora de levantarse. La primera le cayó al muchacho en su cara. El se movió un poco bruscamente, pero al ver que era lluvia se dejó caer nuevamente en el colchón. Ella sintió ese movimiento, le habló casi balbuceando, cuando optó por incorporarse.
La noche había sido corta, pero profunda.
Desde la pieza, aunque se mantenía acostado, él no paraba de admirarla. Tenía la mirada perdida, pensaba que, más allá de que este en la cocina, ella ya estaba lejos de él, pero había aprendido a dominar la distancia.
Y no solo eso: había renunciado a la costumbre. Todos los días era algo nuevo, siempre se enfrentaba a la locura que era parte de su vida y de la vida de la muchacha esa que estaba en la cocina.
Superaba instancias de charlas abundantes, se reparaba en contar historias y en tomar infinitas tazas de café, mientras recorría su pasado, su presente y hasta por instantes planeaba el futuro.
Las canciones hablaban de sombras, pero la felicidad era parte de sus días gracias a ellas.
Incoherente?
No lo creo.

Sus vidas habían cambiado. Ella pasó a ser otra mujer que antes de eso, se hundía en la cocina, calentaba el agua que servía para una sola taza de café, se dormía en los bancos de plaza, y volvía caminando de noche sola, en el medio de la calle, sin importarle si venían o no autos sin luces puestas. Pocas veces se arreglaba para salir. Ahora tampoco lo hace en abundancia, pero tiene quien le admire su rostro lavado y dormido.
Dejó de teñirse el pelo. Optó por verse tal cual es, la imagen pasó a tener un lugar alejado de primero, ya que, en su primer puesto, estaba su vida y la de aquel que aún no se había levantado.

Sin preguntarle le llevó el café a la cama. Inadvertido, no se sorprendió, pero su rostro dejaba ciertos rasgos de alegría y calma, parecía que había descubierto que ella sí existía y que ya había vuelto de su largo viaje a la cocina.
Estás enfermo -le repitió sin que él haya dicho nada anteriormente.
Sí -le respondió el, con una leve sonrisa y una mirada de reojo que no lo dejaba continuar con su taza de café, y agregó:
Y qué puedo hacer, no hay cura. No hay ganas de curarse tampoco... y en parte... la culpable..
Sí ya sé, -le interrumpió- y qué queres que haga? Escribirte una canción? Ya te la escribí. Mimarte? ya te mimé, No se que hacer querido para que no te cures.
No tenes que hacer nada -le replicó- No te pedí nada. Todo lo que le pido y no es a usted si no a la vida misma, es que no me quite tu ser, que no te aparte de mi.
Aunque sí hay algo que puedes hacer ...
Qué? - le preguntó ella, con cierta incertidumbre y felicidad en el rostro.
Enloquecer más y más - asintió el muchacho con la taza a medio tomar. Vos también estas enferma como yo.
Sí, lo sé... Pero eso es inevitable la locura. Como es inevitable enfermarme. Como es inevitable estar enamorada si tengo a un loco como yo sosteniendo la taza del café entre sus rodillas y que no pestanea hace diez minutos solo porque aparecí y no quiere dejar de mirarme...

Se acercó a el, y le quitó su taza de café. Aunque sabía que no había terminado, ella deseaba hacer otra cosa. Tomo su lápiz labial que descansaba dentro del primer cajón de la mesita de luz, se lo dejó en la mano y le dijo "hazlo de una puta vez" ...

El lo abrió, se apoyó frente a su espalda y empezó a escribir:

"osned odaisamed anrot es ojor omuh lE" ... Ella se dio vuelta, y sin leer que había escrito el, le respondió sin pensarlo "oicnelis etse ne odiur otnat yah orep"

Al segundo, ella lo tomó de la mano y lo arrastró hacia afuera. La lluvia caía más fuerte que antes...
Vamos a mojarnos dijo ella, de una manera firme, alegre y muy convencida del acto.
Vamos a quemarnos, le respondió el tirándola al pasto, que brillaba de verde y de gotas aquel mediodía de miércoles.

Crónicas de un fósforo II: sin cero y sin finito.

2010-01-29T09:32:00.000-08:00

Siempre fue veloz. En realidad sus respuestas eran veloces a pesar de la conjetura que las sostenía.
Ella utilizaba insultos en forma de tapones para evitar expulsar toda la verdad que quería salirse de su boca. Y quería mirar a los ojos, sabiendo aún el peligro que corría de hundirse en ellos.
Era pasiva y activa al mismo tiempo. Suponía cada tanto que en la mente de aquel hombre que caminaba junto a ella sucedían cosas similares que las que pasaban en su misma cabeza. Muchos revoltijos, acertijos, preguntas e ilusiones, que quien sabe, podrían o no ser concretadas en algún momento de sus días.
Pocas cosas fueron salidas de su garganta de manera irónica. Ya no sabía qué hacer para dar señales. La vergüenzas le comía la piel y la intriga y el temor por ser lastimada -más allá que ella sabía bien que el jamás quisiera lastimarla...- retenían algunas verdades a decir.
Por momento la cabeza la tiraba a mirar el paisaje que formaba parte del contexto de aquella tarde de verano. La temperatura era alta por cierto, pero se ajustaba a ayuda básica para rellenar las charlas y acotar sobre lo sofocante que resultaba ser el sol, y la necesidad ya para sobrevivencia de que caigan algunas gotas de lluvia.
El pasto estaba seco. Las calles eran amplias y parecían no tener fin.
Él hablaba de historias viejas, de anécdotas interesantes a escuchar, casi todas enseñanzas de vida, algunas otras circunstancias graciosas con amigos y conocidos, cuentos de músicos, canciones escritas y amores viejos.
Ella sostenía la atención a flor de piel. Lo escuchaba como si fuese su discípula entera. Admiraba la forma en que el hablaba, y la manera en que los gestos proporcionaban detalles que inequivocadamente podrían confundirla: ella sentía que el relataba algo donde ella había estado. Así se sentía, o así hubiese querido que fuesen las cosas desde un principio.

Recordó la primera vez que lo vio. Usaba una remera roja y unos pantalones sueltos. Parecía un malabarista dispuesto a hacer un show, con una sonrisa tan grande como el espacio donde se encontraban. No le alcanzaba el lugar para desplegar la locura que simulaba recorrer por su sangre. Sin embargo ella lo observó de pies a cabeza y si se despegaba de su imaginación, lo vería como un joven más que estaba en ese lugar. Un joven más, aunque ya pasaba a ser él desde aquel entonces.

No supo de su existencia por un par de meses. Tampoco se imaginó que sus deseos por volver a verlo algún día -que tempranamente fueron reprimidos debido a la situación normal y circunstancias de vida que ella tenía- se podrían volverse realidad y más en todas sus profundidades.
Tampoco él pensó que aquellas cosas que había interpretado de aquella extraña conocida vista en esas ocasiones casuales se volcarían en una historia real.
Ninguno sabía que el otro había reprimido deseos, imaginaciones y futuros para con el otro.

Pero las cosas no tardaron en aparecer.
Recordar momentos en que la gente te anula la respiración, y uno se retiene el insulto para no ser mal agradecido, por el simple hecho de decirte "siempre llega cuando uno menos lo espera" había pasado a ser un buen chiste.
De ser desagradable, parecía haberse convertido no más en una frase trillada y que podría o no ser usada por ellos mismos.

Desde que te vi, me pareciste hermosa - Le dijo él en una charla hace unos días atrás. Y ella, perpleja, no entendía la situación que se había generado en aquel entonces.
Todo coincidía. Todo caía como fichas en el ajedrez.
Ella era la reina y él el rey, esperando a hacerse jaque mate de un momento a otro.

En un momento ella volvió en si. Él jamás se había ido de su lado. Volvieron al lugar de inicio. Una plaza algo desértica por el horario y el sol rajante que parecía no querer cederle el lugar a la luna aquel día.
El árbol donde se habían encontrado era similar a uno descripto en un libro donde ninguna cámara de vigilancia llegaba, aunque nada garantizaba que no podrían verlos. Sin embargo no importaba.
El árbol seguía en pie. Y ellos volvieron al árbol. Las hormigas mantenían el mismo rumbo y el mismo camino. Alguna que otra retenía en su espalda pedazos de hojas partidas, de ramas, de semillas. Los pájaros parecían sufrir el calor al igual que ellos esa tarde. Pero siempre había alguno más valiente que se permitía cantar una melodía suave, y fácil de llevarla a la memoria.

La gente iba apareciendo de a poco. Los transeúntes salían de las cuevas, de sus casas, al notar que el sol iba desapareciendo... Se reían de la situación donde todos esperan el verano, pero al llegar nadie quiere salir, ni quieren enfrentarse al calor.

Ella le dijo un par de cosas importantes, que más alla, no eran todas las cosas... se animó a vomitar algunas de ellas.
Él igual. No tardó en responderle ni en demostrarle el cariño que le tenía. Le agradeció muchas cosas. Ella le volcó parte de la responsabilidad de su mejoría de ánimos-
Se apuró a empujarla suavemente, como señal de "necesito decirte algo y no me animo".... Mientras que ella, más allá de interpretar perfectamente ese silencio, volvió a reprimirse y a responderle con un 'tonto'. Insulto o no, las cosas estaban sobre la mesa, pero ninguno se animaba a tomarla.
La presencia de un tercer personaje mantenía la situación literalmente tensa y a la vez, parecía aliviarlos. ¿Lavarse las manos? No lo creo. Pero sí dejar pasar la situación. Tarde o temprano el día terminaría.

La interpretación de algunos hechos le remordieron la mente durante las horas nocturnas futuras y el resto de los días. Sin embargo el no aguantó más, y se lanzó como un pez al mar luego de ser capturado en algún barco pesquero.
Las sombras parecían estar cerca de cada uno.
Ella guardaba en su bolsillo un fósforo, mientras que el tenía la caja adecuada para prenderlo.

Las posibilidades de morir de amor son pocas. Pero se ha comprobado que el corazón sufre modificaciones cuando el amor ataca fuertemente.
Ella ve al amor como una enfermedad. Él se siente culpable de eso. Pero se suma también al padecimiento y desea quemarse lentamente, mientras ella sea la culpable.

Ella desea ahogarse en el mar, y arrastrarlo hasta el fondo junto con ella. Él le comenta que le regalará su aire, y sus pulmones si fuese necesario.
Psicológicamente hablando, una patología normal es la psicopatía, donde el psicópata (esta, es una, dentro de mil cosas que suceden, vale aclararlo) busca su equilibrio en un otro complementario. Sufre además de la falta de símbolo, no hace símbolo. Cualquier extra que sepa esto de él y de ella, podrían pensar que están locos. Que son psicópatas. ¿realmente ella podría ahogarlo en el mar? ¿El se quemaría con ella?

Si hay o no símbolo ellos no lo saben. Esperan quemarse. Esperan ahogarse. Esperan Morir y Vivir mientras que uno este al lado del otro. Mientras que sus sombras sigan cuidándose mutuamente. Mientras que no dejen de mirarse ni de imaginarse. Si la locura es parte de ellos, es algo natural en sus mundos. Ambos agradecen esa locura.
Ambos se enamoran de la locura. Y saben que es parte de sus vidas.
Seguramente el fuego provocado no acabe con sus vidas como podrían esperar las personas normales. En el caso de ellos, el fuego provocado por un fósforo dará comienzo a sus vidas desde cero y sin finito. Sólo que el pasado no se borrará.
Ellos se quemaron desde antes de haberse dicho Hola por tercera vez.

Crónicas de un fósforo.

2010-01-27T15:50:00.000-08:00

Encender un fósforo consta de pasos simples:
En un primer momento, debes de abrir la caja que lo contiene. Seleccionar aquel, que por suerte o no, es el elegido.
En un segundo paso tendrás que tener cierta paciencia, y ser precavido con tus movimientos, pues, más de uno sabe que al hacerlo mal, apurado o con algún error, te cuesta el cerillo. Es el típico momento en que lo prendes y a los pocos segundos se apaga sin piedad alguna ante ti.

Pues, puedo continuar... Luego, en un tercer momento tendrás que sostenerlo firmemente entre tus dedos. Podrás apoyarlo frente a la caja, en aquel costado que, sin ser tan distinto al resto, padece ciertas facciones que permiten el contacto y la reacción tan esperada de chispazos lentos y combustión futura que genera la llama.
Hazlo lento... Lento míralo... La fricción es todo lo que necesitas, al igual que la paciencia. Mira los colores, la llama que crece sin pedir permiso al aire, que se consume con él, que se agranda gracias al él.

Luego de ese momento, inclinalo precabidamente, estamos en presencia del cuarto momento: algún movimiento rápido podría apagarlo y dejar que la llama sea parte del pasado... Y acordemosno, que en este presente el pasado juega cartas difíciles.

Los pasos son similares cuando suplantamos el fósforo o cerillo por el cuerpo o la mirada de alguien. La diferencia es que la combustión se genera de maneras apropiadas, y tiende a cambiar según el cuerpo de cada uno.
El pasado no puede darme muchas recetas. El presente puede que sí, pero tampoco atinaré a escribirlos acá.
Hoy por la mañana decidí tomar un café con leche antes de salir a caminar aquellas cuadras que sostienen mi horario laboral. Hacía mucho, mucho calor. Y cometí el error de prender mal un fósforo y perderlo, perderlo en vida. Me costó un cerillo. Seguramente era importante al igual que el resto, sino, no entiendo porqué estaba en esa caja. De este evento es que quiero darles el consejo de cómo prenderlo, para que no pasen el mal momento que tuve que vivir hoy por la mañana.
Me dejó pensando, quisá me hizo pensar en alguien [les dejo la imaginación a puertas abiertas].
No quiero perder otro cerillo por mal uso. Tampoco quiero perder a ese cuerpo por mal movimiento.
La lectura me lleva a encontrarme día a día con mi sombra y con la mitad de la sombra de alguien que, lejos o no, me cuida más que al oxígeno que lo rodea.
El fósforo pasó de ser una simple herramienta creadora de grandes o pequeñas llamas, a ser símbolo de amor.
Los barcos, están hechos para navegar. En nuestro caso son sábanas. Y los fósforos.. Bueno, no entraré en detalles, creo que es suficiente con llamarlo símbolo.
A que me refiero con esto:
describir situaciones reales o ficticias simplemente me ayuda a captar pequeños detalles de la vida, momentos en los que 2 segundos pueden referirse a unas 20 líneas de texto, donde el tiempo puede estirarse más de lo normal, donde una persona, al leer puede transportarse al sitio, y acción descripta por el escritor, en mi caso, su servidora.
Y describirlas, tal y cual son, más allá de que la literatura me ayude a expandirlas y dilatarlas como pupilas, ayudan a enseñarme que el tiempo, más allá de ser reglamentado por relojes y agujas, puede ser perfectamente entendido por cualquiera que sepa observar.
Y ni hablar si me meto en el plano de los silencios y los ruidos. Ni hablar si me meto con él.
Pero el caso es que... un fósforo, o una persona, necesitan el trato adecuado. Tratarlo con delicadeza, no solo permite el abordaje de una buena relación persona-fósforo, persona-persona, si no que además, permite que la llama sea adecuada.

En mi caso estoy tranquila. Sé tratar un fósforo, y con el paso de los días y las semanas aprendí a tratarlo a él, y a su sombra.
La llama puede ser parcialmente privada. Puede ser pública si hablamos de un fósforo, pero es llama, y eso es lo que importa.
Ahora interesa cuidarla. Y que permanezca.
Por lo que a mi respecta, amo los fósforos. Amo los barcos y amo a él. Permanecer a su lado no va a ser fácil. Más que nada porque la caja que nos guarda es tan amplia como los terrenos despoblados de la región pampeana en la que habita la provincia de Buenos Aires y al rededores.
Difícil, porque me gusta que sea así. Porque lo fácil se termina rápido. Porque lo fácil no lleva sobre sus hombros una pelea. Una lucha. Una secuencia y un cuidado. Todo parece rápido, y así de rápido termina.
Y yo no quiero que esto sea rápido, que esto termine.
Prefiero que la llama tarde en encenderse y que el fósforo dure una vida entera, así seré testigo de su consumación, de su entierro, y de su resurrección, y cuando esté listo para nacer nuevamente como fósforo, yo esté ahí, para poder tomarlo entre mis manos, y entre una canción de amor y muerte, podré encenderlo otra vez.

Ojalá es una palabra jodida. Esperar también. Sin embargo a veces da algo de esperanza, se parece a algún Pero ...

Ojalá leas esto. Espero que te guste amor mio... Sin embargo sé que no podré prenderte ni verte estos días...
Pero se que estás a mi lado, que te tengo en una caja de fósforos, y que sos el único que puedes consumirte conmigo a pesar de que el costado de nuestra caja se humedezca por el paso del agua que choca con las paredes de nuestro barco.

Prólogo de sombras

2010-01-23T13:48:00.000-08:00

No lo haré... No lo creo.
Mentiras. Patrañas, dirán otros en otros lenguajes y culturas.
Me sentí estúpida el día que entendí que no hay nada planeado en esta vida, donde en verdad, la única idea real, es la de vivir. No podés esperar nada. No podes predecir nada.
Basar el futuro de uno en base a lo vivido en el pasado es un buen paso que uno como hombre puede darse el gusto de poseer, pasado como teoría y práctica, pero a la hora de plantarse frente a la realidad la desición de seguir adelante con lo nuevo parte solo del corazón y de la cabeza.
Corazón y cabeza, amigos como el agua y el fuego, y compadres como el viento y la arena.

Aprendí a re-leer la borra del café la tarde que compartí una taza con vos. Entendí que el ruido puede ser algo más que una buena canción de jovenes sónicos que disfrutan de la buena noche rompiendo oidos y siendo felices en ese acto. Y acepté ser Perra, Hembra, Mel, Yo, Vos, Amor y otras tantas cosas que nos traen hambre en el alma.

No me siento culpable por no pensar en dejar de engañarme. Vine al pasto para darte lo mejor de mi, y más alla de la famosa y trillada frase "por algo fue" tomo lo vivido y lo guardo debajo de mi piel.
Mi vestido, mi mejor vestido de domingo esta guardado, quisiera que me lo vea puesto el día en que me queme con él, en algún que otro almuerzo. Paradojicamente la única, primera y última cena.
Intenté cambiar las cosas que pasaban por mi cabeza en las ultimas 18 semanas de vida. Digo vida, porque morí y renací ayer antes de ayer y hoy. Vivo muriendo, y vivo re-viviendo cada vez que da un paso delante mio, por detrás o a escondidas. O cada vez que asoma su existencia frente a mi ventana; cada vez que me acepta un café, cuando me invita un segundo, un tercero, y más cuando se prende fuego.
Se que me tomé el atrevimiento de pedirle a cierta persona que por favor no se apague. En mi vida lo hice, no disfruto de la combustión provocada, donde se destruyen hectareas de vida, pero adoro contemplar la combustión interna generada por la vida, la pasión y las ganas de gritar.

No culpo a ningún Dios existente por no darme las agallas suficientes para gritar adecuadamente, en el momento y lugar presiso. Tampoco le culpo por quedarse gritandome en silencio al oido, por empujarme ni por permanecer a mi lado.
¿Porqué permaneciste? -me pregunto
Eso lo sé ahora.
¿Es tarde o temprano?
Yo lo llamaría Prólogo, no veo la existencia de tiempos.

¿Más café? - y espero, viendo qué respuesta me doy a mi misma.
No es necesario preguntarme porque se su respuesta, "siempre son mejores dos cafés con vos. Uno no alcanza"

No, no alcanza -te diría yo. Pero me alcanza con saber que existis y que tenes forma de persona real y concreta, que superé el límite de mi ilusión y de mis historias reales, fantásticas, donde algún que otro ser loco, insano, se sume a mi locura.

Ahora los locos somos dos. Por ahi él, por aca yo. Quisa no estamos cerca fisicamente hablando pero el fuego es el mismo y la historia recien empieza.

Hablando tanto sola me di cuenta que se ha consumido mi cigarro. No le di bola. Me olvidé de tomarlo entre mis dedos, de acercarlo a mi boca y dejarlo quemarme la garganta con el humo. Me provoco el cáncer yo sola. Tranquila igual, puedo prenderme otro. Pero no valdría la pena.
Más lo disfrutaría hacerlo viendolo tocar. Viendolo gritar. Y llegar, al colapso de libertad, libertad plena y real, la misma libertad que siento cuando miro llover... a diferencia que la obtendría mirandolo a los ojos. Profundos y reales... reales, como el empujon que me dió y lo sentí tan, pero tan fuerte, que si me hubiese gritado un teamo.

En fin. Hace calor, la tarde se ha despejado, y me he quedado con las ganas de oler la tierra mojada.
Prenderé un cigarro en mi imaginación, pues mis padres no saben que consumo tabaco, y tampoco se los contaré, lo prefiero así, una forma de autocontrol frente al consumo en mi propio hogar... Y pensaré que en algun sitio, bajo el mismo árbol de siempre, la tierra guarda el secreto de que ambas sombras se volverán a juntar como en 1984.

Flor de la Noche

2010-01-20T19:03:00.000-08:00

Entró el sol por la ventana. No estaba de todo abierta, pero el reflejo que pasaba era suficiente como para decirme "levantate, es hora de planear tu día". Mi último día.

Me tentó vestirme con la misma mugre que tenía del día anterior, largo si es por calificarlo. Los zapatos se habían estirado. Tenía mis pies cansados, pero ansiosos de ver que deparaba la tarde.

Magia, café. Eran algunos de mis posibles planes pisados por la mente aquella mañana.

Me mire al espejo y noté cierta hinchazón en los ojos. El hecho de que había dormido poco, y que de por sí hace días que no supero las cuatro horas de sueño completo empezó a dar señales de aviso legítimo.

¿Y si se caen los ojos?

No creo que eso pueda llegar a pasar, pero digamos la verdad, esa fue la primer frase que salió por la boca.

Tarde algo en lavarme el rostro. El agua era pesada, no lo suficientemente tibia como para despabilarme de manera leve, pero apta para despegarme la mirada.

No era mi cocina la que estaba abajo. No era mi cama en la que había dormido. Todo era ajeno. Estaba sola, y acompañada. Había tres personas más en esa casa ese día. Solo una de ellas era Mujer, y tenía pocos días de conocerla, pero para ser franca, necesitaba dormir en cualquier lado.

Una nube me tapó la memoria ese día. Me había despertado a las once y algo de la mañana y cuando volví a reaccionar, faltaban 5 para las 16 de la tarde. Ya había rotado de manzana, de cuadra, de casa y de comedor. Me encontraba pisando el pasto descalza, pidiéndole consejos a la tierra mojada, y viendo si el agua de aquella pileta a medio llenar podría decirme qué sucedería aquella tarde.

Hola árbol -dije; pero no me contesto. El viento tomó la palabra con él y me dijo

Espera aquí, que pronto aparecerá entre el polvo que vuela por la calle.

Y así fue. Le hice caso. Paradojicamente en mi reproductor sonaba un tema que titulado Emergency & You narraba la desolación de alguna sombra que se preguntaba "dónde estás ahora?"... Y eso me preguntaba yo...

Recordé algunos momentos previos, charlas ajenas y privadas. Fotos encontradas, respuestas y preguntas perdidas que alguna que otra vez te hice en la noche, pero que jamás respondiste. Me reía sola cuando recordaba que estabas dentro de algún que otro sueño mio, diurno, nocturno o tardío. Era fácil entender qué hacías ahí, pero no quería preguntarme porqué te soñaba tan seguido.

Volví a nublarme. Al rato de verte sentado a mi lado nos encontramos bebiendo café. La taza era muy grande, muy blanca. Cuidadosamente la tome entre mis manos. Noté que tenía algunas gotas corridas por el borde, que nos habían dado una servilleta y no dos... Y que pasaban las horas y ninguno había llegado al final de esa bebida que tanto queremos.

Creo entender que no queríamos leer la borra y darnos algún golpe contra la pared de vidrio que rodeaba la mesa, y que tal vez no queríamos dejar esa mesa.

Seis horas eran suficientes para volvernos locos. Sin embargo supimos mantener la calma.

Entre las veredas que recorrimos nunca dejamos de mirar el cielo y el suelo al mismo tiempo.

No era un día completamente despejado, gracias a [dios?] había algunas nubes en el cielo que en la medida que el sol iba poniéndose, ellas iban rotando de blancas, grises rosas, amarillentas, y suplantaban colores saturados por ocres y tierras, dejando de lado las luces de la tarde y cediéndole el paso a las oscuras de la noche.

Tome el atrevimiento de cortar una flor. Y entre pasos y silencios ruidosos me atreví a intentar recordar el nombre de aquella planta. Flor de la Noche aseguré, y vos reíste con cierta delicadeza, aceptando cualquier nombre que yo le de a esa pobre flor. Luego de unos segundos me sentía una asesina. Pero no te lo hice saber. Me deshice de ese cadáver con el correr de las cuadras, me permití deshilacharla, destrozarla, romperla y sepultarla en el aire.

Mis nervios me jugaron en contra, ya que me arranque contra ella, en vez de gritarte algunas cosas al oído.

Seis horas.

Hice la pausa, luego de nublarme por última vez; te vi, yo tan en lo alto y vos tan delante y lejano. Me movía, pero no era yo. [Maldita maquina]

Pretendí esperar, y llegar a ciertos acuerdos con mi mente para no bacilar pelotudeces.

El viento fue testigo de mis silencios y de los tuyos. El pasto seguramente me advirtió de tu presencia, pero nunca me contó lo especial que te verías ese día.

El agua parecía saberlo todo, pero nunca se atrevió a darme un consejo. La luna quería aparecer, pero siempre intenté no mirarla, simplemente me recordaba la próxima partida.

La Flor de la Noche fue un invento ese día, no tan errado, pues el nombre era certero, pero fue poesía barata que supimos entender, y que, entre silencios, ruidos y palabras,me pediste que escriba sobre ella, aunque bien sabías que escribiría sobre esas dos sombras que caminaron aquella tarde.

♥

Es necesario quemarse a veces

2010-01-03T13:44:00.000-08:00

Levantaré mis copas y brindaré por alguien. Solo pude recordar esa frase esta mañana. A penas podía levantarme. Me tomé el atrevimiento de apretarme los ojos, de ver y chequear si mi cama permanecía con mi compañía o si tal vez esa noche había ocurrido algo realmente extraordinario.
Las cosas se mantenían como de costumbre. Me percaté de la hora, eran más de las doce y media. Sentía el pelo sucio, los hombros cansados, cualquiera que esté en mi cuerpo hubiese pensado que venía de un largo viaje a pata, como dicen algunos.

Mi ventana estaba abierta, tenía la persiana a medio bajar y las cortinas estaban abiertas de par en par. El humo de la terraza entraba sin pedir permiso. Diferentes aromas penetraban, pero el cansancio y el humo se hicieron protagonistas en los primeros minutos.
El cansancio por su lado, tenía connotaciones fuertísimas. Estaba exhausta de muchas cosas. De muchas caras. Había estado pensando en una figura, en un rostro, en una historia, en una carta, un libro ... en unas noches, unas conversaciones. Todo, absolutamente todo me confundía, sin embargo en un espacio de mi, sabía que la mejor solución que podía darme era mantenerme al margen, disfrutar de los días y viajar, en el momento que más a punto tenga, todo estaba escrito. Todo. Como en el libro que había terminado de leer hace unos días.
Tenía dos discos sin usar a mi lado. Los adquirí en un local en la tarde de ayer, recuerdo que fue un momento de puro consumismo y una búsqueda absoluta de reemplazo material por falta de algunas cosas sumamente importantes.
Sí, sumamente.

Me vi los pies. Estaban descalzos, deshinchados... amarillos. Las manos temblaban. Todavía no habían recuperado totalmente la circulación, las tenía semi dormidas, igual que mis ojos.
Los abría cada dos o tres segundos, se pegoteaban, dolían, lagrimeaban.

Me apresuré y me puse de pie de golpe. No se que ocurrió pero la prisa tomó mi control, y decidí meterme abajo del chorro de agua.
Empecé a recordar la cantidad de puntos suspensivos que leí entre sus líneas. ¿Porqué recordaba eso? ...
La espuma me caía por la cara, y yo no tenía las agallas para fregarme los ojos. Quería arrancármelos de una puta vez.
Deseaba muchas cosas. Quedarme ciega, quemarme con el agua... Ahogarme entre sus puntos ...
En las palabras ... Sus palabras, sus verdades o fantasías.
Entendí que en el momento en que prenda un fósforo, ese previamente para encender el calefactor, las cosas debían endurecerse y yo debía ser polvo y morir en el aire...

Quisa las cosas no resulten como yo estaba pensando. Seguramente todo termine cuando cierre las canillas. Nunca el agua había caído tan brutalmente.
Pasaron muchas horas hasta que volví a hablar.
El toallón estaba mojado, sin embargo me envolví con el. Mis pies dejaron de ser amarillentos y pasaron a ser rosados. Me vi blanca.
Pensé en el sol, pensé en las nubes, debería de tomarme un descanso, salir afuera y quemarme de otra manera que no sea con fuego directo.

El humo no se había alejado. Al volver de aquel baño, donde parte de mi piel se había desprendido me encontré nuevamente con esas nubes cercanas a mi, contaminantes, molestas, sin embargo tan deseadas por mi parte.

No supe con que ropas vestirme, así que permanecí con la toalla unos quince minutos.
Me odié por momentos. Me suspiré otros tantos. Mis uñas estaban blancas, cortas y largas. El pelo goteaba sangre.
Encontré unos encendedores en mi estante. Solos. Uno lleno, el otro a medio usar.
Porqué estaban ahí, si yo no había quemado nada.
Había papeles que les hacían de apoyo a estos dos- Sin importancia, boletas, propagandas, hojas en blanco. Excepto uno que hablaba de ruidos silenciosos, particularmente algo privado y público a la vez.

Recordé los deseos que había tenido hace días atrás de quemar algunas cosas. Tal vez por eso estaban esos encendedores ahí. ¿Pero porqué dos?
Tal vez temía que las cosas no funcionen de una y deba correr a buscar en medio del incendio algún encendedor más, que haga llamas, en vez de malditas chispas.

Sin más problemas, estaban ahí. Quietos. Esperando a que los use. A que yo provoque fuego, humo. Que la habitación tome colores cálidos, rojos, naranjas. Que provoque esa santa luz tan particular que nadie, nadie mejor que el fuego hace.

Hasta que no queme ciertas cosas no podría librarme de cartas viejas, de palabras sin sentidos, de dolores superados.
Sabía que esa mañana no buscaba el olvido. Sabía que buscaba algo más- Impaciente o no, bajé a la cocina y me encontré con la famosa caja de fósforos, con la que una vez tuve una historia acerca de barcos y de noches frías. Ese barco había sido perfecto. Los fósforos eran una de las pocas cosas que le daban sentido a la vida en estos tiempos.

Algunas personas podían comprender porqué. Otras no. Pero era necesario quemarse a veces con fuego, y solía ser más necesario cuando estas en el medio del océano y no queres nadar más.

Mis confusiones vagaban. Yo quería quemar, quería nadar. Quería a mi barco y los puntos suspensivos que usaba esa persona en sus palabras y en sus charlas.
Las sombras siempre iban a estar presentes. Más si había fuego en la habitación. Las ventanas se ocuparían de hacer entrar aire... y este, podría apaciguar las llamas, como también podría avivarlas. Y mi pasto, mi dulce pasto sería el único que le de apoyo a mis pies.
El viaje se acercaba. Cada minuto que pasa más me convence la idea. Lo que no se, es que pasará al viajar.

Permanecí descalza. Quería estudiar bien el suelo. Hice mi cama, sabía que algún día moriría en ella. Sabía también que viva o muerta, esperaba a que alguien me queme.
Y que justo en ese momento, quería que se ría y que llore luego de hacerlo. Esa iba a ser la única muestra real de un amor perfecto.

Por mi parte, dejaré pasar el día para poder volver a dormir y soñar con los barcos y los fósforos.
Soñaré con mi sombra, con mis ventanas y el agua de la lluvia.

Está nublado... Y yo soy feliz.
Las ultimas palabras que dije ese día antes de dormir fueron "definitivamente amo tus puntos suspensivos"

Treinta minutos tardé en llegar a casa hoy.

2009-12-29T18:39:00.000-08:00

- A Carapachay por favor -Dijo con voz firme, pero amablemente dirigida hacia el hombre de traje a rayas que trabajaba en la boletería del Belgrano Norte en la terminal de Retiro.
Eran las 22:37 cuando éste con mirada baja extendió el boleto y un peso con diez centavos del vuelto.
Ella miró la pantalla que descanzaba contra la pared de la boletería que anunciaba 22.40 hora de partida del proximo tren con destino a Villa Rosa.
Se apuró a pasar y alcanzar el tren que estaba a segundos de salir. Cuando subió no vió ningún rostro conocido. Se sentó dandole la espalda al recorrido, sin preocupaciones por provables mareos, los años de viajar en ese transporte le habían hecho fuerte el estómago. Lo único que podría dañarle el equilibrio era fumar algún que otro cigarro después de no haberlo hecho durante semanas.
Buscó el cable del auricular para conectarlo a su celular, la radio era la única que podría despejar sus pensamientos y dejarle la mente en blanco titanio. Lamentaba no tener música para escuchar, música de la rutinaria, la que forma parte de sus gustos, la de todos los días; su hermano le había quitado el pequeño reproductor y jamás se lo había devuelto. El viaje duraba 30 minutos, no era mucho en sí, pero era el tiempo suficiente para pensar miles de cosas impensables para su salud mental.
Cuando terminó de conectar y encontró una de tres radios que tenía ya programada, el tren estaba saliendo ya de la terminal, se dirigía a la primer estación.
No bastó con que pasen cinco minutos, que tenía ya la mirada fija en el reflejo del vidrio de su ventana. Comprendió que a través de ella podría vigilar a los pasajeros que estaban en el mismo bagón que ella.
Se miraba las uñas cada tanto, haciendo de cuenta que nada ocurría de interesante alla fuera, como si alguno se diese cuenta de su terrible temor y desconfianza.
Notó que tenía la bolsa agarrada de tal forma, que si no aflojaba un poco, las cuerdas podrían cortarle la circulación de los dedos. Intentó aflojar el cuerpo. Se estiró hasta que los pies tocaron la baranda o apoya-pies, embarrado como de costumbre. No sintió culpa de apoyar la cabeza contra la ventana, sabía que esa manía duraría poco de no ser por las vibraciones insoportables que provoca el tren, culpables siempre de los dolores de cabeza posteriores a las vueltas a casa.
Siempre es más facil culpar al tren que aceptar el insistente movimiento de pensamientos que alteraban sus nervios con cierta frecuencia.

Volvió a mirarse las uñas. Permanecian relativamente pintadas, ya había pasado un día que se las había arreglado. La guitarra no las había dañado tanto, apesar de tocar fuerte las cuerdas metalicas del instrumento.
Pensó en violines. En personas que hacia poco no veía. En proyectos laborales posibles, en café, en brujerías y en la musica de mierda que pasaban por las malditas radios.
No tardaba en cambiar de una a otra, no terminaba de escuchar un tema que se aburría o le traía recuerdos no aptos para las 22.58 del día martes 29 de Diciembre.

Otro año le había pasado por ensima. En 18 minutos había pensado en tantas cosas que optó por quitarse los auriculares y guardarlos en su bolsa que, a pesar de tenerla muy cerca suyo sin perder contacto alguno con su estómago, le permitía la libre circulación sanguínea en sus extremidades.
Mañana es 30 -dijo en voz alta, solo que nadie la escuchó debido al ruido del tren que no paraba de andar.
Notó que nadie se había sentado a su lado, y temía que alguien indeseable lo haga pronto.
Se miró a la ventana, la usó de espejo, pero ya no para ver a sus camaradas si no para ver que tan despeinada y cansada se vería.
Dentro de todo no estaba tan mal. Habían salido de la húmeda y fría estacion Del valle cuando un viejo de pelo largo se le sentó cerca. La miró dos segundos, y sacó de una bolsa de supermercado un manojo de papeles " Población en America Latina".
Supuso que era un estudiante, luego recordó la fecha, y desechó posibilidades de análisis que den respuesta a esa suposición. Había mejores cosas en qué pensar.
La Panamericana desde tan alto de ve hermosa. Recordó a un amigo nuevo, amigo es una buena forma de llamarlo, más alla que no hayan hablado mucho cara a cara se entendían bien en silencio. Se vió sus medias de nylon, estaban enteras, habían resultado buenas, generalmente las rompía con un solo uso o dos, con suerte [¿suerte? ]. Sentía pesadez en su totalidad.
Aflojó la bolsa en un pensamiento rápido. Habían pasado 9 meses desde su última relación sexual, y entendió que había sido un buen año a pesar de eso; le daba cierta confianza de no llamarse sexópata, pero temía tener algo o lo contrario, que le falte algo para que eso no ocurra.

Volvió a pensar en su amigo ¿qué estará haciendo?... ¿estará pensando en mi?

Pensó en su período. Tendría que venir pronto, las molestias empezaban a aparecer lentamente, pero sin piedad.
Faltando 2 cuadras para bajarse, decidió dedicarle con voz dulce un "¿me permite?" a su compañero lector de asiento, quien no dudo en correr sus delgadas piernas hacia la derecha, dejándole pasar un poco ajustada delante de el, pero tranquila, hacia el pasillo del bagón.
Sintió las miradas de algunos que otros muchachos. Había olor a cerveza, a porro. A frío y a tierra mojada.
Eran las 23.10 cuando de un salto apareció en las baldosas de la estación carapachense.
Solo dos flacos se habían bajado de todo el tren que no demoró en seguir su camino. Hacía frío, sí, pero no molestaba. Tenía la bolsa colgando de su hombro izquierdo.

Dentro de ella guardaba una cartera, un pulovercito, llaves, monedas y 3 boletos.
Ella hubiese deseado tener a ciertas personas dentro de esa bolsa. Hubiese deseado no tener a ese hombre a su lado, al desconocido lector de poblaciones latinoamericanas. Quizá la hora no le molestaba.
Pero sí las cuadras a casa.

Vió hacia el cielo y notó que las nubes corrian muy rapido hacia el lado del río. Se molestó al ver que no llovería esa noche.
Deseó dos cosas durante las ocho cuadras a su casa.
La primera de ellas, que pare el viento y que llueva.
La segunda, que alguien o algo esté pensando en ella, como ella piensa tanto en otras y en tantas personas.

Sombractomía

2009-12-26T10:27:00.000-08:00

Eran las 12:51 del mediodía cuando decidió abrir la ventana de su habitació.

El notó que tenía los dedos marcados por las hojas del libro que estaba leyendo, hasta se le abía ajado la piel del dedo indice de su mano derecha, sin embargo había algo más en que le inquietaba en ese lugar.

Examinó detenidamente el estado de la madera del marco de su ventana. Notó que tenía en parte la pintura saltada, había pasado un tiempo sin que su padre le invite a renovarla.

No entraba aire suficiente por la endidura de la puerta. Estaba relativamente abierta, y en general, el aire que penetraba recordaba algunas tardes de lluvia en pleno verano.

Sin embargo, eso no le provocaba inquietud.

Abrió la ventana, pero ahora lo hizo de manera completa. Las dos alas se desplegaron, y permitieron entrar la vista del patio trasero.

Había pasto. Mucho pasto. Y el agua de la pileta estaba verde.

Se estaba entrando en verano y no había sido cambiada todavía.

El sol de las 12:51 es relativamente poco molesto a la mirada, debido a que está tan alto, que la luz que se imparte es pareja. Y fué ahi donde dió con la tecla.

Se dió cuenta que su sombra era lo suficientemente grande para tenerla solo el.

No sabía que hacer con tanta sombra. Era perfecta, lo calcaba tal cual en el suele, en la alfombra, en las endiduras de la pared, en las esquinas...

A veces lo hacía más alto, lo estiraba, pero no molestaba a la vista, tan solo le bastaba con que esté pegada a los pies y ya.

Recordó que de chico solía jugar con ella. Y hasta apareieron entre los recuerdos los famosos sustos nocturnos con su propia sombra. Solo que ahora le sobraba. Necesitaba despegarse de una porción de ésta para poder llevarla a otra parte del mundo, otra ciudad, no necesariamente tenía que ser tan lejos, solo bastaban unos 600 kilómetros y la felicidad podría ser completa.

- ¿Pero quién? se preguntó.

Los pasos se apagaron, estaba caminando en círculos dentro de su pequeña habitación.

Prendió la tele. Hizo zapping unos quince minutos hasta que cayó en el canal trece, donde daban las noticias del mediodía. Probabilidad de lluvias y tormentas por la tarde -anunciaba la voz oculta del clima.

Buscó el control que se había caido debajo de su cama sin que el se diese cuenta.

Por momentos pensó que su mano se le había entumecido, que había perdido el conocimiento, pero en verdad fue un simple descuido al prestarle atención al pronóstico difundido en la teve. Entendió todo por dos segundos. Apagó la tv, se fue al fondo a pisar el pasto y mirar hacia arriba -amaba hacerlo- Notó que las nubes se acercaban a los lejos, estaban tan cargadas que sin haber escuchado el noticiero, por si solas anunciaban lluvia.

Volvió adentro, buscó su libro y encendió la luz de la habitación. Vió que su sombra permanecía ahi, aunque algo tenue por la cantidad de luz que entraba por la ventana de su pieza. Sabiendo que débil o no, estaba ahi, amarrada a sus pies, así que decidió esperar por la lluvia anunciada. Sabía perfectamente que mientras preparaba café, en el mmento más fuerte de la tormenta futura entendería quien iba a ser esa persona a la cual destinaría la parte de su sombra.

El olor a pasto mojado y a café, ambos juntos, le darían la respuesta a anterior pregunta.

Como todas las mañanas.

2009-11-11T09:23:00.000-08:00

Sabía que si esperaba a que el tren llegue a la estación de Villa Adelina, para salir de mi casa al escuchar la bocina, no darían a basto mis pies para correr esas cuadras y no perderlo como todas las mañanas.
Me apuré a vestirme. A penas vi que me ponía, agarré un par de monedas que con suerte me alcanzaban para uno de los colectivos y asomé la mano derecha por el borde del ventanal, para ver si era necesario algún abrigo.
Estábamos en Octubre, pero las temperaturas no se habían estancado y hasta dentro de un par de semanas tampoco lo harían; Decidí tomar una taza de café aunque no tenía ganas realmente de meter algo en el estómago.
Sentía cierta picazón en el antebrazo izquierdo. Todavía la piel no se acostumbraba al tirón que provocan las cicatrices nuevas, intento esconderlas con la manga de la camisa tres cuartos, sin ganarme la partida, pues, no llegan nunca a cubrirlas, igualmente poca desesperación tenía, llevo algunas con algo de tiempo y nadie se dio cuenta de ellas.

Las uñas están algo crecidas... Dan nota del tiempo que llevo sin tocar la guitarra, se descascaran sin gracia. Podría pintarlas de algún color, y dejarlas, hoy en día no se estropearían tanto, como solía suceder antes... No suelo comprender todavía porque las pintaba y a la media hora rasgaba las cuerdas, sabiendo que el trabajo que me había tomado pintarlas se caería y quedarían despintadas por partes, esmalte barato de tiendas de moda baratas...

Sacudí mi pelo un poco, ahora no se cae tanto como antes, dicen que es estrés, yo se que es por falta de sexo.

Te llame el jueves por la noche, pero no atendiste. Sé que no debería de importarme tanto tu ausencia, pero no suelo ser así. Me preocupa mi salud, me preocupa tu presencia, pero más me preocupa no saber de ti.
El tren había salido de Villa Adelina hacia unos minutos, la bocina sonó muy fuerte, debe de haber mucha humedad.
Tomé el bolso sin saber qué tenia dentro, agarré las llaves y cerré la puerta, tan poco decente que la vecina suspiró fuerte, intentando mostrarme la molestia que le causaba los portazos que daba como todas las mañanas a las 7.30 a eme.

Cuando salí tomé el camino eterno y rutinario a la estación. Faltando 2 cuadras ya había perdido el tren de 7.37, no pretendía agilizar mis pasos cortos por el resto de las siguientes cuadras, así que revisé la existencia de alguna pastilla que suplante el cigarrillo viejo de la mañana.
Suelo esperar segundos de confianza, encontrar entre tanto boleto viejo algún caramelo que me aleje de esa ansiedad presente, sin embargo sé que nada aplacará esa sensación hasta que me olvide de suplantarlo, y tan solo lo deje ir. Ahora que lo pienso así, debería de hacer eso contigo. Tan solo dejarte ir. Dejar que te desaparezcas, que andes por sabe dónde, usando tus cuatro cuerdas como soporte y suplante de mis dedos.

El local amarillo feo estaba abierto. Suelo usarlo de reloj. Su dueño, ese chico de unos veintitantos, ordenaba los bidones que había bajado del auto, simpático el muchacho, igual que su tío, ese pelado que tiene la mirada pícara de hombre de cuarenta, de familia armada, con un auto que le quita 15 años, y que tiene ese escape insultante de las tardes de siesta que padece Carapachay. Quizá no lo había notado antes, pero me agrada la forma de pararse de este loco, del chico del local amarillo feo. Sé que vive cerca de mi casa, que mi madre tomó confianza con el pelado, la escuché hablar del tal Ricardo, como si fuesen amigos de toda la vida- A veces la oí hablar de su sobrino, de los espejos, marcos y vidrios que cargaba, cuando se juntaban a guitarrear por las calles, cuando eran de tierra, cuando todo era más tranquilo, cuando ella era joven.
No se qué paso en un instante, estaba dentro del local comprando un paquete de jabones de glicerina, porque lo hice, en verdad no tengo idea, pero esperaba atenta a que el levante su mirada por encima de la gorra que le tapaba algo más que los ojos.

El tren llegaba a la estación de Carapachay y yo seguía a una cuadra y media de la estación. Pensé si era necesario correr en este instante, ya había perdido uno, y estaba por perder el segundo. Eran las 7.49 y el tren llegaba a las 7.50 am. El próximo llegaría pasados los 5 minutos después de las ocho, el caudal de gente se sumaba cuanto más cercano estemos a las 9, todos oficinistas quienes odian viajar apretados, pero no saben distribuirse a lo largo del coche, todos en la puerta, como si no pudiesen despegarse de ella al entrar.
Corrí.
En ese lapso de diez minutos entre tren y tren supe que había dejado de pensar en vos. Ahora tenía una buena excusa para seguir delante, ahondando en la imaginación. Comprando jabones, escuchando a mi madre hablar del vidriero, intentando ver que había debajo de la gorra que escondía en gran medida el rostro de ese pseudo vecino, ahora laburador.

Sabía que llegaba más que tarde a retiro. Igual no me importó. Sabía que tarde o temprano, las cosas se iban a ir sucediendo. Que vos volverías al bajo, que yo olería más seguido a jabón que de costumbre. Que aprendería a levantarme más temprano para poder llegar al tren de y 37, y que de a poco comenzaría a utilizar mi celular como reloj, ante que ese local pintado de amarillo feo.

Sabía que tarde o temprano debería de dejar de comprar jabones, que podría invadir la privacidad de ese local, comprar por ver al chico de la gorra.
Debería de invitarle un mate. Dije en voz alta.
La señora que apoyaba su cartera junto con mis costillas derechas me miró con cara extraña, como si algo le provocase acidez matinal.
Volví a mi. Estábamos llegando a Retiro.
Debería de dejar de pensar en este nuevo ahora. No quiero que sea un clavo. Estoy a tiempo.

-aunque llegue tarde al trabajo.

Mejor me bajo del tren.

Yo sé porqué.

2009-11-03T16:02:00.000-08:00

¿Porqué?
Porqué no quiero estar sola- Dije. Me quedé por un momento mirando al piso. Pensé que si no esperaba podría decir algo erróneo, o quiza me quedaría con muchas cosas dentro mio, y que estallaría en silencio, las diría mientras él se toma el tren, y yo lo miraría irse desde abajo...

El no dijo nada. Tomó su taza de café y concentrado la miraba. Pareciera que sabía leer la borra, pero yo se que el pensaba mirando el azúcar del fondo qué estupido fuí, pensar que estaba tan amargo, y no lo revolví bien.
Voltié la mirada hacia la ventana. Me dediqué por unos segundos a mirar a una anciana que cruzaba la calle apurando su paso lento, cruzó igual, sabiendo que el semáforo no tardaría en dar luz verde a los autos. Pero ella seguía, con su bolso corto, su bolsa de las compras y su bastón que colgaba de su brazo derecho sin tocar el piso, esa facha actual que tan bien le sienta. Tenía el pelo blanco. Me recordaba a una perra mía, Nube. ¿Que sería de ella? No sé porqué le ponen nombre a los animales, no es de su naturaleza pensé. Pero luego recordé que eso en verdad lo había leído en un libro hacía poco, entonces simule no haber pensado eso, y quedarme con el recuerdo de Nube.
De pronto todo se aclaró. Mis pensamientos se aclararon por completo.

Porque no quiero estar sola- repetí. Él me miró y me dijo
Sí, lo escuche antes. ¿Más café?

Sí. No quiero estar sola. Te quiero porque te quiero conmigo. Porque necesito quién me acompañe a hacer mis caminatas por la plaza cuando el médico ordene eso para mi salud. Porque necesito verte en las mañanas revuelto entre las sábanas. Porque me gusta hacer dos cafés en vez de uno. Porque necesito que me acompañes cuando tenga 70 años al cardiólogo, porque detesto ir sola a las salas de los hospitales. Porque quiero tener un hijo, y necesito de vos para tenerlo.
Porque no me gusta tomar mate en la vereda sin compartirlo. Porque quiero envejecer con vos. Y saber que morí siendo testigo de tu vida.

Él bajó la mirada... la volvió a levantar y con cara de mala suerte me dijo "yo no soy quien para hacer esas cosas con vos" Por un segundo pensé que perdía la capacidad de respirar. Imaginé que todas esas respuestas caían al piso, perdían sentido y que se rompían en dos pedazos sin remedio de reponerlo.
El tomando su taza de café vacía, voltió la mirada hacia el mozo. El muchacho estaba atento a la rubia que es ayudante de cocina. Una mujer flaca, con cara de cansada. Labura de día en el bar y de noche se dedica a cuidar a una anciana de pelo blanco que se dedica a cruzar apurada las calles de Capital. Es madre soltera, vive para trabajar y juntar dinero. Ella quiere irse a vivir sola con su hijo que queda al cuidado de su abuela todos los días, excepto los viernes, que la veo por las plazas jugando con el. Se lové gordito, saludable.

A los tres minutos y medio de intentar llamar la atención al mozo, este cristiano se voltea por suerte del señor hacia nosotros y viene caminando, con su cabeza agachada, con cara de perro arrepentido, y se dedica a tomar el pedido. Dos cafés por favor.

Al rato vuelve, con macitas secas, algo desmenuzadas. Invitación de la casa.
Invitación?.. hubieses invitado un tostado- pensé. Creo estar algo irritada, aturdida. Seguía en silencio. Vi mi taza, y estiré la mano para poder tomar mi taza. Pero él se adelantó, tomó la suya y corrió la mia.

Te quiero- me dice.
Te quiero porque no me gusta tomar café solo acá. Y me gusta pedir siempre dos, no una. Porque necesito saber que alguien en este mundo me quiere para algo. Y vos tenes muchas excusas para quererme.
Porque necesito que seas testigo de mi vida. Que compartas tus problemas en la cama. Que estes conmigo para pelearnos y conciliarnos.
Te quiero porque me gusta compartir los asados del domingo con alguien. Porque necesito quien me de la mano para caminar, cuando no pueda hacerlo solo. Porque me gustan dos sabores de helado, y siempre es mejor tener un tercero para pedir. Porque sos pretenciosa.
Queres muchas cosas de mi. Y eso me gusta, porque me hace entender que yo tambien lo soy.
Porque entendí que yo seré si vos me ves. Si vos estás. Te quiero porque yo existo gracias a tu necesidad.
Porque vos me ves.
Te quiero.
Porque Uno es Uno por la existencia del Otro.

Dedicado a ese Humano, ese Señor que vive en Parque Lezama, que escribe maravillas, que sabe mucho de la vida. Que sabe querer, y sabe porqué quiere, que supo Amar a su mujer, a su hijo. Que espera. Que me dió el mejor consejo que alguien me pudo dar antes.

Y sigue siendo el mejor.

Y a Nacho, porque solo lo compartí primero con él. Hicimos equilibrio hoy. A mi me sirvió y creo que a vos también.

Pasto ventana Fotografías Segunda Parte

2009-09-30T15:22:00.000-07:00

Sólo Frío y Un barco dibujado

2009-09-20T18:41:00.000-07:00

Es un plus que llueva, para poder decir Buenos Días

[de los mejores claro]

Aunque aquí este bastante soleado el día, viento y mas viento pero soleado en fin…

Entonces me remito a mis km que rodean mi cabeza y sé que el mismo cielo tenemos de sombrero, la lluvia está acá pero el aire se arrastra hasta allá.

Y el mismo viento que hoy vuela mis hojas y me lentifica la caminata, es el que se atenúa hasta confundirse con una leve brisa cuando te levantas de la cama a la mañana y sacudís las sabanas frente a la ventana abierta de par en par o capaz que es el ventilador que te dejaste prendido a la noche y te olvidaste y ahora esta puteando porque te cagaste de frío mientras dormías…

Decime que nunca pasó y no podre creerte [Ojala pudiera decirlo]

Y los resfríos post noche que te pintan después de esos son más molestos que el mismo hecho de habértelo provocado vos mismo.

Y eso te recuerda tu error

El error de haberte destapado en la noche, el error de no haber usado más de una frazada

Pero no podemos remediar nada de eso y por más que te arrepientas de ese error sabes que vas a volver a olvidarte las frazadas, la estufa apagada y la ventana abierta…

[y el ventilador prendido]

Y entonces estas tiritando de frío, nunca sufriste tanto frío nunca pensaste que podías perder tanto la sensibilidad de las puntas de los dedos; estas desesperada, necesitas calor, de donde sea

Ahí es cuando te provocas el temblor

Incontrolable

Pero el cuello se empieza a entumecer pierdes el control de todo tu cuerpo y sabes que aunque intentes controlarlo a penas pierdas el sueño por la mañana sentirás toda la pesadez muscular provocado por la tensión de esa noche.

Mientras tanto la ventana sigue abierta y el viento y el frío te siguen calando los huesos y ahí es cuando lo ves a tres metros de donde estas tirada un bidón de gasolina

roja

violeta

verde

roja

y buscas sobre la mesa de luz lo que habías guardado la tarde anterior y tanteando alcanzas a agarrar la caja de fósforos.Te quedas medio minuto mirando el barquito dibujado en la cajita y una nueva ráfaga de viento te vuelve a apurar. Otro escalofríos te recorre la espalda y se te cae la caja de la mano desparramando una docena de fósforos por el piso de madera. Alcanzas el bidón y lo acercas un poco más a tu cuerpo mientras lo destapas. Empiezas a sentir los vapores de la gasolina

Vapores que siempre te gustaron, porque parece que tu mente se separara del cuerpo

Te marean, te confunden…

Te incitan

Te hacen sonreír fruncir la frente, el estomago... Casi podes imaginar el calor dentro tuyo

Otra ráfaga de viento te vuelve a estremecer pero esta vez te reís porque ya no te importa

Con un ruido amortiguado el bidón se cae al piso de madera y la gasolina empieza a correr por los tablones

El brillo rojizo cubre cada esquina de la habitación, cada hendidura, cada rincón; incluso te moja los pies te estremeces; sentís frío,

calor

miedo

ansiedad

calor

Te acordas de la caja de fósforos. La tenías sobre el regazo. La agarras con las manos temblando y agarras uno de los fósforos caídos lo apoyas sobre la parte más áspera de la caja y te quedas con la mirada perdida en ese barco dibujado

con un mástil

tres velas

un timón

Y pensas que ya no hay marco, no hay tiempo no hay risas.. No respiras

Parece que hubieras tardado diez años en prender ese fósforo pero cuando menos te das cuenta ya podes ver tus dedos deslizándolo por la raspadita

Lento…

Y en un solo chispazo, más intenso que una nébula incluso ves una sola llama diminuta en la cabeza de ese fósforo oscila con el viento, parece que se fuera a apagar pero se mantiene

Solo que tardaste mucho en darte cuenta que así como se mantenía la llama. Tus dedos volvieron a temblar, reíste y lo dejaste volar y cae... cae lento al piso

Tarda horas en caer [eso crees vos] podrías contar las vueltas que dio en el aire antes de tocar el suelo; el fósforo se funde con el suelo en un solo destello

rojo

violeta

rojo

Y arde en esos colores y más

Empiezas a sentir el calor que te abraza el suelo, el aire, tus pies, tu pelo, tu camisón, la risa, la garganta

los ojos

y aun así quemándote, te dejan ver que la ventana sigue abierta a pesar de que ya no sientes frío.. Te duele el calor

Te duele tanto o aun más de lo que te dolía el frío; todavía tenes sueño y solo atinas a reposar la cabeza sobre la almohada que tiraste hasta el piso; no sentís la necesidad de frazadas

Incluso la almohada arde, pero no te importa

Todo es rojo

Te es suficiente

Te es confortable

Finalmente optas por volver al sueño diurno temprano, nocturno tardío, pero sigue siendo tu sueño

Solo tuyo

Y lo único que ves dentro de tu cabeza es ese barco... Dibujado, de un mástil

el marco, tres velas, sin tiempo, sin espacio

ni fósforos...

solo un barco dibujado

Ardiendo

**********

Imagen: Mel

Texto: Ignacio T. Mel O.

pasto ventana Fotografías

2009-08-10T08:48:00.000-07:00

Pasto-ventana Parte XIV

2009-07-16T16:58:00.000-07:00

Siete momentos han pasado, siete días has dormido Mel.
-¿Cómo te levantaste? ¿Has logrado algún cambio?
- No exageremos, que solo han pasado siete días.
- ¿Pero no sientes algo distinto?
- Sí, las ganas de bajar de la cama, de salir a la puerta en pijama e ir a dar unas vueltas.
- ¿Por qué?
- Porque así será más fácil ver cuánto me he equivocado.
- ¿En qué sentido?
- En el sentido de que estoy convencida de que hay muchas cosas que yo pienso que son reales, y tengo que entender que no es así. Y si no lo veo, no lo comprendo.
- ¿Te acompaño?
- ¿Estás hablando en serio? Basta Mel.
-
Sí basta. Y como pude y me pensé sola, baje las primeras escaleras de mi casa, las que conectan mi pieza y el lavadero con la cocina, y me digné a prepararme una taza de café con leche. Infaltable el prender el televisor para ver qué temperatura hace. Y solo veo forradas naturales de la te ve que me quitan el apetito.
La ventana del comedor está algo sucia. La lavé hace unos siete meses atrás cuando me dispuse de cooperar con mi mamá porque venía gente, pero luego de ese tiempo mi madre se ha dedicado a hacer otras cosas, luego la casa quedó vacía y jamás fui responsable de cuidarla como debía.
Ahora no sé si usar papel de diario, una media vieja como trapo o simplemente algodón.
El detergente puede rayar la superficie pero es un buen desengrasante y si no la limpio bien jamás podré ver bien a través de ella.
La ventana luego de estos meses volvió a verse realmente como ventana y ahora que veo bien por el vidrio me di cuenta que realmente mi vecino no tiene jardín. Solo tiene pasto delante de su casa, en la vereda y que por cierto lo tiene muy bien cuidado. Y ahora que lo veo, el es bien parecido. Se parece mucho a su madre.
Pude entender de dónde venía el olor dulce de la noche que sentía, no siempre, pero con cierta frecuencia. Mi otro vecino, el de al lado tiene la necesidad de fumar marihuana a veces y está bien, lo que no está bien es que luego de eso se pone a tocar la trompeta y lo hace tan pero tan mal que me revienta y lo acusaría con la mujer. Encima grita mucho, es intolerable. Pero es buen vecino, el otro día me saludó aunque yo estaba mirando las baldosas y no tuve el tiempo necesario para devolverle el saludo.

Mel, para un segundo, sigues hablando de otras cosas y no hablas de ti. ¿En qué quedamos?
Ok. Discúlpame. No… no. Cierto, me disculpo a mí misma.

Bueno como dije en algún momento de esto, Hola mi nombre es Melina.
Tengo 23 años, estoy estudiando para ser profesora de plástica y me gusta trabajar con niños, sé que tengo una voz fuerte con la que puedo gritar pero no me gusta la gente que le grita a los chicos, así que veré de qué otra manera controlo las clases.
Me dedico a muchas cosas, siempre estoy haciendo pelotudeces que ocupan mi tiempo verdadero, convirtiéndolo en un 40 por ciento de las veces en tiempo perdido. Sin embargo el 60 por ciento de las veces hago de mi tiempo, un tiempo útil.
En toda mi vida, y hasta ahora me dediqué a patear polvo por las calles, a fotografiar momentos esperados y momentos inesperados.
Jamás duré en un grupo de chicas, de amigas como muchas mujeres suelen tener, sin embargo tengo pocas, y las pocas que tengo son tan importantes como el aire que respiro. Lo que me abundan son hombres. Hombres amigos, soy consciente que me llevo mejor con ellos y que si puedo mantener un grupo de hombres que perduran en el tiempo más que con chicas.
Tengo una relación algo extraña y normal a la vez con mis padres y hermanos.
Jamás fui buena para las relaciones, para las parejas, sin embargo es algo que se que tendré que pasar, que vivir y sé que será todo un reto hacerlo pero puedo ofrecer mucho. Palabras, abrazos. Una vez me dijeron que besaba bien, pero jamás tome eso como atributo, pero si lo quieren tener así, está bien.
Pocas veces terminé de leer libros completos, siempre los dejo por la mitad, porque temo aburrirme.
No suelo ir al cine, sin embargo es un arte que disfruto mucho. Pero no alardeo con ser visionaria de películas extrañas de ficción, de ciencias, documentales ni de artistas o directores independientes que dejan las tomas por horas quietas y cuesta tres pitos entender qué es lo que quieren decir.
Pocas veces viajo en tren para ir a un museo. Y cuando voy, a la hora estoy yéndome.
Me gusta exponerme más que a una pintura, me gusta mostrar lo que hago, pero no me gusta mostrarme personalmente. Siempre escondo verdades, falseo mentiras porque temo no ser aceptada.
Pero la verdad, es que todos somos así. Entonces me quedo tranquila y continuo con mi rutina.
Amé una vez en mi vida y deseo hacerlo otra vez. Sé que una vez lo hice, de una manera especial, pero a escondidas y no pude expulsarlo de mi boca, porque sabía que no iba a ser retribuida. ¿Entonces me retracto, y digo amé dos veces?
Y si me preguntan, si me arrepiento de no haber hablado. Pero es una buena persona, y sé que algún día leerá esto y sabrá por qué lo hice.
Cambio mi pelo una vez al mes. Lo corto, lo tiño. Jamás me crean cuando digo “esta es la última vez”. Porque no será así. Me aburro rápido de las cosas. Aunque no suelo aburrirme de las personas.
Aunque sabiendo esto no entiendo porqué mierdas me tatúo.
No sé de plantas, no sé de mascotas. Me gustan los gatos pero soy alérgica al pelo.
Puedo cocinar muchas cosas, pero siempre que hice un huevo frito se me rompió.
He visto unas 50 veces “el diario de bridget jones”, pensando en que no podía ser cierto, que tendría que ser mentira, el verme reflejado a ella.
Siempre quise llamar por teléfono al creador de esa película y preguntarle de una manera sumisa si me había espiado, siento que me han robado la vida.
Aunque todavía no he terminado en una cárcel rodeada de mujeres por una causa de tenencia de drogas. -quizá sea interesante que eso ocurra, pero no en este país.
Recuerdo mi primer beso. Recuerdo mi primera vez, y recuerdo mi última vez.
Pero confieso no ser muy amiga del sexo aunque sea extraño leerlo. Le tengo cierto respeto y ahora sí pueden reírse cuanto quieran pues me interesa la risa de la gente más que la necesidad de coger por algún lado.

Las uñas nunca me duran largas, las rompo tocando la guitarra, o me las como de nervios. Tampoco sé maquillarme correctamente, como una verdadera mujer debe de hacerlo… ¿debe?
No suelo usar rubor, pero a veces lo siento necesario. Me siento blanca nieves, no por lo bella si no por lo blanca. Y esa palidez a veces me cae bien, y otras no tanto.
Y es tan enfermizo que confieso tener gente a mi lado que jamás me ha visto sin pintarme los ojos; como suelen decir, al natural.
Mi verdadera.
Y por dios, no sé escribir, solo estoy pasando a algo material mis pensamientos y mis charlas.
Hoy estaba en la ducha y recordé todo lo que hice, todo lo que tengo. Y puedo decir que estoy orgullosa.
No por nada en especial, pero tampoco por algo idiota. Recuerdo haber viajado 600km para conocer gente. Amigos. Recuerdo haber arriesgado algo por amor. Recuerdo haber luchado contra alguna que otra droga también por amor. Pero no me funcionó.
Y si lo pienso, “cursimente” (ajaja) hice muchas cosas por amor.

Y ahora me falta blanquear algo. Pero eso tendré que hacerlo en persona porque por acá sería poco fiable.

No sé que más decir… Mentira.
Empecé a sentirme cómoda con Mel. Cómoda conmigo, pero no del todo. Me faltan algunos pasos importantes.
Pero hasta acá llegue.

Confieso que el pasto es una debilidad. Pisarlo descalza puede ser molesto, sucio, pero es una conexión terrible con nuestro planeta, al igual que sentir el aire que respiras mientras que lo haces. Como cuando caminas, y te abstraes del espacio y ves como toda la perspectiva se hace presente, y sentís que todo se arrima hacia vos, y te pasa por los costados no viendo la verdad, que sos vos quien te moves y no los arboles o los postes de luz.
Que ver el agua de un color no significa que sea su verdadero, que sentirla es más fuerte que beberla.
Que el sol quema más viéndolo que en pleno verano- Que la luna abraza mejor que un desconocido. Que hay mas estrellas que las que vemos por las ventanas si salís un rato afuera y te dignas a mirar arriba.
Que las ventanas pueden ser más que ventanas. Que pueden ser paisaje. Aberturas. Principios y finales.
Pueden ser paredes. Te dan el sol, te prestan la lluvia. Te dan frio. Te tapan del calor. Que limpiarlas da satisfacción, más cuando pasan siete meses sin hacerlos.
Que te ayudan a conocer a quienes viven con vos. Te ayudan a divisar historias. Son como libros.
No se priven de hacerlo y mirar por ella, a veces te reis solo, parecerás chusma, pero es divertido.
Y no se olviden de las cámaras fotográficas.
Dios está en los detalles, dijo una vez Aby Warburg y es ahí cuando empiezas a comprender todo y a confundirte de todo también.
Pero no se detengan en las grandezas.
Hay tiempo para ellas.

Paseen de la mano de un amigo.
Jueguen al ring raje.
Compren un diario y no lo lean en su casa si no en algún bar de la esquina o que les quede de paso.
Cómprense un disco sin saber de quién es o de qué se trata, pueden llevarse gratas sorpresas-
Corten flores en la casa de alguna vieja molesta, gruñona, y salgan corriendo y regálensela a la primer persona que se les cruce en la calle.
Caminen descalzos adentro de una fuente.
Y declárense debajo de la lluvia, delante de mucha gente. Así parecerá una película.

Y lloren las veces que lo sientan necesario.
Pueden entender a la felicidad con el llanto y a la tristeza con la risa. No está escrito, -o no creo conocerlo- pero tengo fe en ello.

Como le tengo fe a las palabras. A la música y a las pinturas.

Me tomo un descanso.
Les dejo algunas fotografías para que las vean.
Me despido, yo Mel, y los saludo desde la ventana. Huelo a Pasto, a abrazo, a vos y a mí.

Pasto ventana Parte XIII

2009-07-03T21:13:00.000-07:00

Cantar. Como las amas de casa en la ducha que se esconden de la familia que siempre acostumbran a verlas limpiar, cocinar y estar perfectamente hechas madres para trabajar y sentirlo las veinticinco horas del día.
No sé si estoy preparada para hacer esto, pero hagamos el intento una vez y si no funciona me daré otra oportunidad. Sé que la tercera es la vencida o por lo menos eso escuché decir por ahí.
Tiraré una cierta lista de palabras a las que se las podrían asociar con muchas cosas y la mayoría podría jugarte una buena pasada de juego mental a tu cabeza pero bueno, veamos que sale… y de seguro eso me lo contarás el día que nos crucemos comprando algún cigarro suelto a escondidas.
Abajo. Sábanas. Pucho. Café. Espalda. Espera. Mirada. Silencio. Mayúscula. Mentira.
Noche.
Sábanas. Cama. Colchón. Piso. Cama.
Mano. Hoja. Música.
Calor. Ruido. Silencio. Abajo-Arriba. Pucho. Uno, Dos Tres.
Final. Silencio. Mirar.
Con esto es suficiente y se repiten aunque es apropósito.
Pasaré a ser sincera conmigo y a aclararme un par de puntos, aunque pareciera a priori esto. Las palabras son palabras y aunque esté claro que se las lleva el viento, piensa que nacen de tu boca mujer, no puedes andar mintiendo y verbalizando todos tus movimientos.
Las ventanas son ventanas aunque vos veas más de ellas. Aunque las veas en formas de hojas abiertas, cerradas, aunque las confundas con las puertas, como las que te dejan acceder a esas historias, al cielo, al jardín del vecino, esas que te dejan mirar cuando llega, o cuando se va. Recuerda que una ventana es un hueco elevado sobre el suelo, que se abre en una pared con la finalidad de proporcionar luz y ventilación al espacio correspondiente. Y que el término proviene del latín ventus (viento, el Viento Mel…), haciendo referencia a la capacidad de ventilación que proporciona. Y el pasto crece, se corta y vuelve a crecer salvo en épocas de sequías. No lo compares con el amor, ni con alguna historia vieja ni nueva o futura. Aunque si puedes pensar en él como pasto. Ese “El pasto” por definición es de origen vegetal y no porque tú lo veas de otra manera el origen cambie. Aunque el tuyo sea metafísico, mental, y metafórico. A veces pasaste por desapercibido el momento en que te fuiste de la realidad. Hablabas de más Mel, pero jamás abriste la boca. Jamás te miraste verdaderamente al espejo. Jamás te entendiste verdaderamente. O quizá si y al no gustarte el desnudo completo que tenías en ti preferiste ocultarlo y fijarte en otras ventanas irreales que te mostraban algún mundo perfecto.
Ellos, vos, ella, él, él y él no existen. Y has hablado de todos ellos en estas páginas. Creo que es hora de empezar a contar algo más que noticias y tus verdades sobre las visitas al día, cada día que amanecías con pensamientos alterados. Es momento de darte la oportunidad de creer en vos, de creer en las palabras y en la música. De levantarte y cantarle al mundo las pinturas que haces y de pintar las canciones que escuchas. De tirar la piedra primero si es necesario. De enamorarte y romper corazones si así lo sientes, porque sí te lo han hecho y no solo a vos, sino a todos y todas, porque es parte de la vida enamorarse y sufrir, así como también odiar y ser feliz. Es parte de todo esto pretender ser alguien en este mundo donde todo tiene rótulo, hasta el mismo planeta. Donde los días están contados desde que te fecundan hasta en el momento en que te mueres, el mundo sigue girando a tu lado y tienes que descomponerte para nacer en forma de Pasto. Y Ser Pasto y ventana para otra persona que ve las cosas como vos las ves. Para que muchos vecinos puedan treparse a los jardines de otras vecinas o viceversa, arreglarle el espacio verde a su merced, colocarle flores, piedras o un pequeño lago sin desagüe. Porque los lagos no tienen desagües, y tu vecino no tiene jardín.
Porque en verdad eres buena gente y nadie tiene que pensar mal de ti, salvo que digas la verdad, digas que realmente abandonaste por amor, aunque no te haya funcionado luego. Pero te jugaste y pocos lo hacen. Porque viajaste sin conocer. Lo hiciste sola y eso pocos se animan.
Porque escribes y muestras, aunque muchos lo hagan. Pero bien sabes que no tienes experiencia, Que solo te dedicas a estudiar Bellas artes, que jamás estudiaste música salvo cuando ese chico te enseño a leer, para que puedas golpear los cuerpos de la batería sabiendo bien qué hacías y como lo hacías.
Para seguir sumando habilidades. ¿Y parece que nunca te alcanza verdad?
Te mereces una bicicleta. Así puedes verte hoy, como te veías hace unos años atrás. Libre por las calles sobre ruedas. Para que recuerdes cuando te sacaron las rueditas de atrás y dijiste Papá me rompí la rodilla. Ahora me sangra y es tu culpa. Si bien que él no había hecho nada más que empujarte para que salgas y andes sola.
El ya va a llegar. No sé si en bicicleta, en tren, en moto, auto, o avión. Todo llega. Sea por medio del transporte que sea, y quien mejor que vos para recordar que es mejor tarde que nunca. Y no olvides que eres una niña mujer, que eres Miel, Barro, barrio, Agua. Viento Paz y Mel.
Basta de filosofía barata y vamos al acto. Te abrazo. Porque yo se que sé abrazar muy bien.

Pasto-ventana Parte XII

2009-06-28T14:20:00.000-07:00

[Me siento extraña]. Y es raro pensar que puedo controlar mi vida y regular mis movimientos como si todo estuviese plantado en un tablero lleno de botones y perillas las cuales me modifican. Creo en los espejos, pero solo como portadores de la verdad y de la irregularidad. Pero creo más en las consolas.

Y no por ser amantes de las máquinas. Sé que a grandes rasgos podemos divisar tres secciones principales. Una sección de entrada, una sección de salida, y secciones auxiliares. Y así me considero: con tres secciones principales. Pero no intentaré decirte cuales son las tres. Solo intenta imaginar que mi cuerpo + el sistema nervioso es una de esas y tengo por algún lado la sección de entrada, por otro la de salida, y por algún que otro lado, tengo las auxiliares. No interesa dónde conectarme, ni como prenderme. Ni si quiera utilizo energía eléctrica. Pero eso no interesa.

Dije que creo en ellas más que en los espejos. A diferencia del primero, no puedo modificar lo que veo. Salvo que la pintura espejada de atrás del vidrio empieza a desintegrarse y mi reflejo comience a aparecer algo desgarrador, feo o extraño. Aunque si antes estaba en buenas condiciones yo vería lo mismo.

Paralelamente de todo este psicodrama tengo que contar que pude romper con algo más que tanto me jode y es hablar en público. Pueden decir que estoy algo loca, pero hay cosas más ilógicas que esa.

Y tengo ganas de verte.
Pero eso es algo fuera de sitio ahora. Aunque sos parte de mis entradas auxiliares.
Si pienso en un canal, sé que puede recibir tres tipos de señales. Y vos tiraste señales que no pude captar . O quizá jamás las enviaste.

Me encuentro ahora aquí con ganas de cocinarte. Y de preparar sopa. De parecer una abuela complaciente con su nieto la cual le cocina la torta de los domingos, luego de decirle que se cuide que la calle esta algo peligrosa, luego de darle algún billete para que se compre algo de ropa y de ofrecerle esos caramelos con sabor a anciano que guardo en esa cajita de vidrio barata que venden en esas tiendas chinas.
Por momentos quisiera convertirme en una hermana. Para ir y pelearte por las mañanas, o desaparecer de tu vida para llamarte de vez en cuando y contarte que me han botado, o por el simple hecho de pedirte que me devuelvas tal y cual cosa que me quitaste siendo pequeños y que con el pasar de los años nunca atreviste a devolvermelo. Para pasarte la pelota de ir a ver a mamá que está rompe bolas, de decirte que vengas a casa el sábado, y que no te escapes, o para solo decirte que no te cases con esa mujer, porque me parece una perra vagabunda-
Creo que hay cosas de mí que no sabes. Y ahora esto pasó de ser algo público a algo más privado, en primera segunda y oculta persona. Pero me encanta confundirte.
Y puedo hacer una minilista. Me gustan los cables y las conexiones, aunque no se absolutamente nada de ellas. Puedo dormirme en una sala de ensayo, porque el exceso de ruido ahí adentro actúa como canción de cuna.

Me gusta la pizza fría por la mañana y dormir del lado izquierdo de la cama. Salvo que a ti te guste ese, entonces dormiría plácidamente del derecho.
Hay cosas que no tolero, pero al ser indecisa, puedo cambiar de opinión rápidamente. Aunque jamás dejaría de quererte de un día a otro. Debería de pasar algo extravagante para que me quites las ganas de hacerlo.
Soy poco demostrativa, ácida por momentos y estúpidamente tonta por otros. Pero si me miras bien a los ojos sabrás la respuesta de tus preguntas.
Si viviera en una casa jamás pondría un espejo en la pared. La pondría en el techo, para que parezca un depto con un techo bien profundo.
Y como no suelo tomar tanto alcohol, o por lo menos no lo hago seguido, si llego a beber 3 vasos de cerveza puede que empiece a ver las cosas raras, a sentir esa pesadez en el estomago o que empiece a marearme por ahí, aunque no lo diga.

En fin, no sé a donde voy con esto, pero me encantaría tener una consola en mi mente. Y que puedas manejarme para estacionar mis tonos, agudizarme o lo que mierda sea. Grabarme, callarme o hacerme gritar.

Sé que no tienes jardín. Ni que tienes balcón. No sé como podría meterme en tu espacio si no es por esos sitios, tendría que pensar alguna movida del tipo Noel, pero tampoco tienes chimenea. Si saco copia de tus llaves, sería demaciado fácil. Y me gustaría tenerte de vecino. Una vez te conté que me metí en la casa de un vecino y le arreglé el jardín. Pues yo haría eso contigo, Pero en vez de hacerme la desentendida, te diría que fui yo. Aunque sea para que me denuncies por invasión a la propiedad privada, y que algún policía guapo me lea mis derechos y que vengas a visitarme en la celda y me veas despeinada, sin maquillaje y algo sola. Sé que podrías enamorarte de mí.
Pero tendríamos que llegar a esa instancia, porque sería difícil encontrarte en algún colectivo, o el el subte o en el tren. Fingiría que me han robado así acudo a ti. O mentiría con algún heart attack y te convertiría en mi extraño enfermero salvavidas o bombero.

Aunque debería de decirte pirómano. Me quemaste la cabeza, la mirada y la boca.

Y así podría pasarme las horas inventando situaciones con tal de llamarte la atención. Porque ya lo había dicho antes. Siempre hago eso.

Un secreto antes de irme: Mis manos son cuerdas. Y una orden: Desconectame. Soy un micrófono que hoy no quiere que le canten.

Pasto-ventana Parte XI

2009-06-21T12:26:00.000-07:00

Aunque me esfuerce por decir muchas cosas, nunca podré ser sincera por completo. Me sumergí en 800 líneas intentando explicar cosas sin sentido y con mucho sentido a la vez, empleé mi tiempo en tipiar momentos privados conmigo misma que simularon horas de masturbación mental, que al fin y al cabo pasó a ser más porno de lo pensado y queriendo fue público, como ahora, ayer y mañana.
Me dediqué a hablar de mis gustos y disgustos, con claridad y oscuridad, quise que me conozcas y que dudes de mi.
Yo te amo tanto que no puedo despertar, dijo un flaco alguna vez, y sigo esperando que otro lo diga por él, no en una canción, aunque la forma tiene libertad para mí.
Hoy desperté pero ya no como hace un tiempo atrás. No porque algo físico en mi haya cambiado pero no tomaré todo a la ligera.
Hace unas horas varias atrás rompí con expectativas pactadas mentalmente. Pretendía no abandonarla, pero tomé todo y me fui, discúlpame moral, pero me he divertido tanto estas últimas horas. Que si la sensación de abandonar fuese tan útil para entender tantas cosas, me pasaría la vida justificando teóricamente mis movimientos y los tuyos, pero pasa que no te conozco tanto como para hablar por ti. Más poco me conozco yo pero hago esfuerzos.

Hay una lucha interna que toma fuerza día a día, y no quisiera ser Napoleón al llegar navegando a su final o ser mi propia crónica de una soledad anunciada. Es vago decirlo pero no me comprendo en el sentido que hay algo de peso extremo que me aprieta en el cuello y no es tu mano pesada que apoyaste la otra noche en mi, pero lo siento, y no deja moverme libre. Supe que se siente ser una puta gratis, supe qué se siente dejar varado a alguien en la calle, dar mal una dirección sabiendo la correcta, supe qué se siente caminar, tomarme un micro y bajarme en un lugar que ni idea donde era y supe guardarme la otra noche un no.
No porque no quiera, si no por miedo al error. Estúpida.

Cierro muchas puertas y solo me dedico a preparar café, a leer algo de historia Griega y a pensar porqué no llamarte e insultarte, [es que besas tan bien...]
Y por eso y por el tiempo que lo esperé que no lo hago, ni lo haré, aunque soy como muchas copias femme, y seguro que alguna movida haga para llamar la atención. Porque eso hago. Llamar la atención.
No modifica en nada el que estés o no, y ambos sabemos que es mentira. [Carajo]
Entonces esa dicotomía de pensamiento es de la guerra la cual hablo. De mis decisiones y de mis arrepentimientos prontos horas luego de abrir la bocota e irme sin saludar.
Supe que si no me movía rápido podía tragarme el tablero y aunque haga Jaque Mate al día siguiente mi cabeza y yo, tenía que hacerlo, para romperme el marote contra la pared y decirme "viste, tenías razón, tenías que seguir esperando". Pero corría el riesgo de morirme virgen por abandono.

Todavía recuerdo mi primer beso y jamás imaginé en donde me metía al hacerlo. Sin embargo me gustaba mucho, sentía que estaba preparada y bueno, todo es cuento nuevo para ustedes. Supe muchas veces que arriesgué mi cuello al salir por las noches, al abrirme una cuenta de mail, al llamarte, al seguir arriba del colectivo, -y no hablo de algo específico si no que estoy rompiendo con la línea de tiempo y junto todo-, porque todo fue riesgo y todo es emocionante. Sé que gané mucho más que la lotería, y sé que perdí otras cosas, pero sé que fue por algo.

Me voy a limitar a disculparme frente a ese hombre con el cual no tuve la fortaleza de abrirme a él, sabiendo que tenía las mejores intenciones. Luego diré que no me lamento el haber llorado un año, el no haber comido durante días, que tampoco lamento el haberme jodido con esa mierda cortante y tampoco lamento el decir tantas cosas ni actuar, porque mantuve un equilibrio constante y de todo aprendí-.

Solo sé que me falta conocer México y el sur de mi país. Viajar al norte en alguna mochileada, fumar marihuana en la tumba de un personaje, coger en el cementerio, robar un banco y decirle a los ojos "sos la mejor cosa lejos, pero te necesito cerca".

Hago una pausa, mi café se enfrió e iré a calentarlo. Ya suficiente castigué mi hígado para castigarme el estómago con infusiones frías. Así que espérenme, vuelvo en unos días.

Y por favor. Piensen mal de mí.

Pasto-ventana Parte X

2009-06-10T15:58:00.000-07:00

Me. Me gusta, sí. Eso con claridad puedo afirmarlo. Pero tarde o temprano podría cambiar de parecer y empezaría a quitar todo tipo de evidencia textual para que no me leas, me taparía la cara con una bolsa de papel, para que no me veas.

Esos síntomas de prevención aparecerían por algún motivo, aunque ya anticipé la temprana llegada de otro. Me convertí en alguien fría. ¿Y todo para qué? Para que jamás te enamores de mí.
Siento a veces que actúo con poca discrepancia y que evito todo tipo de contacto físico. Debido a malas experiencias dirían algunos, por miedo otros, pero yo afirmo que es por muchos motivos que van más allá de esos. Sean así las bases, puedo decir que mis experiencias fueron buenas, que tuvieron sus malos ratos, pero que todo, todo fue hermoso. Sin embargo mi conocimiento me dejó hacer un reposo y llegué al punto de decir “me di cuenta de”…
De tantas cosas. Tantas… Si tendría que nombrarlas pasaría esto a ser un confesionario del tipo gran hermano, solo que sería la única participante activa y el resto pasarían a ser participantes que ya fueron expulsados de mi casa, que fueron sentenciados más que nominados. Pero que ganaron al igual que yo.
No por votos del público si no por haberlo hecho simplemente.
Escuchar la frase te amo no fue algo muy cotidiano en mis años de adolescente. Aunque no hablo de mi boca. Si no del resto.
Y tampoco me quejo de eso, ya que aprendí a convivir con mis hombres todos y a cada uno de ellos les agradezco por nunca haberme llevado a la cama.
Sexo o no, a falta de él aprendí a convivir conmigo, que es más difícil de aprender.
El uno mismo, el propio ser es tan complejo como una tabla periódica. La única diferencia es que en ella está todo escrito y se sujeta a cambios. Y mi tabla no está escrita.
Y si tenemos que hablar de cambios, sí. Me sujeto a ellos porque ellos son parte de mí y así lo serán por el resto de mis días. Que por cierto son muchos.

[-Y eso lo afirmo yo, no creas que controlas mi vida-]
[Dios cero, Miel uno.]

Cambios.
En líneas anteriores, las primeras de este mini capítulo, dije que era fría. Ese fue en mí un cambio. Pasé de ser Miel a ser Barro frío, húmedo.
Y creo que nadie se enamoraría del barro. Aunque se sabe que suele ser curativo… Bueno para la piel y más estético (oralmente hablando) que llamarme baba de caracol. No quiero sentirme así, me daría asco y no es mi idea.
Salvo que alguien sí me vea así… en fin, bienvenido seas.

Y de fría, dura, me siento como el cemento.
También algo calculadora.
Hasta aquí llevo un total de 6.001 palabras. Pero no quiero volver a los números (pero si sumamos el 6 y el 1 ¡volvemos a obtener siete!) Increíble.

Dicen por ahí, que el cemento es un conglomerante hidráulico que, mezclado con agregados pétreos (por ejemplo arena) y agua, crea una mezcla uniforme, maleable y plástica que fragua y se endurece al reaccionar con el agua, adquiriendo consistencia pétrea, denominado hormigón o concreto.
En fin mas allá de la definición del cemento puedo decir que mi amor se convirtió en eso.
Muchos fueron agua en mí. Pero logre con el tiempo la capacidad de convertirme en una consistencia pétrea. En algo duro, que sí, puede ayudar a levantar paredes (piensen metafóricamente, no me hagan escribir todo) pero que también si lo golpeas fuerte se rompe.

Entonces podría decir que… Mi amor es duro, soy dura, pero no irrompible. Y fría y también amorosa.
No diré idioteces como “me gustaría encontrar mi arena” me permito reírme de eso) Pero sí aceptación a mis características.
Pero me voy a permitir hacer una nota mental: Sé que con miel no se levantan paredes.
Pero sé que dentro mío soy Miel, soy barro, soy cemento, soy agua, y sé más que vos, que siempre, siempre seré Mel.

Pasto-ventana Parte IX

2009-06-05T16:38:00.000-07:00

[Sobre gustos no hay nada escrito]

Vamos a hacer abstracción de Montesquieu y su "Tratado sobre el gusto", que lleva unos tres siglos escrito, pero* tengamos en cuenta que más allá de todos los escritos filosóficos y estéticos que hablan sobre los gustos y la Belleza se limitan más a otras categorías aunque nombradas así hacen pensar Muchas cosas. Mi idea en el plano nueve de estos textos no es filosofar ni nada por el estilo, no creo tener la cantidad de información necesaria para hacerlo. Pero continuo con la línea escrita anterior la cual nombraba que me gustaban los jardines y diré algunas cosas sobre mis gustos no para que me conozcan ni mucho menos, si no, por simple continuidad. Esa frase tan trillada tiene algo de verdad, otras tantos de mentiras, ya que muchas personas hablan sobre gustos y muchos de esos están hechos por escrito; sin embargo vamos a aludir al meta significado y a la abstracción de la frase que nos lleva a lo que entendemos como "un viejo dicho". Nadie ni nada tiene la verdad sobre los gustos, y tampoco debería de existir algún tratado (por llamarlo así) donde se establezca algún tipo de normativa estricta donde se dicte como receta de torta qué debe de gustarnos y qué no. Ni hablar del porqué, porque me estaría metiendo en jardines de piedras y no quiero ni caerme ni lastimarme con ellas...

Sin embargo me gustan las piedras y las raspaduras de rodilla. Al igual que el aire, la mejor cura para el dolor.

Gustar: Agradar, parecer bien algo a alguien. Desear, sentir afición. Probar, experimentar.

No me gustan las acotaciones, sin embargo me paso la vida acotando. No me gusta el diccionario, pero muchas veces lo leo, así como pienso también que debería de ser el libro de cabecera de muchos de nosotros.

Me gustan los libros de cabecera y cuanto más infantil mejor. Me gustan las películas infantiles, sobre todo las crueles, las de tragedias y las mentirosas.

Me gusta la filosofía, y no me gusta filosofar.

Odio repetir, reiterar, insistir, reincidir, volver, rehacer, duplicar.

Me gustan los sinónimos, sin embargo muchas veces fuiste un antónimo para mi.

Me gustan las rocas, ya lo dije, pero insisto porque sostienen el porqué de mi gusto por los tropezones, traspié, trompicón, choques, encontronazos, topetazos, y colisiones.

En el término de 23 años y medio me encontré con muchas situaciones de gustos y disgustos, más alla de las clases de inglés que se repetían en actividades de oraciones con Like & Dislikes, y hubo cosas que cambiaron a medida que las caídas iban surgiendo, y otras, que, al revéz, me hacen disfrutar del piso y de las rodillas rotas. No hablaré de gustos musicales, ni de situaciones normales de adolescentes furtivos en demostrarse al mundo los cuales terminan mostrandose más de lo que se permitían con imagenes estéticas algo paradigmáticas del esquema social. Pasé por muchas cosas y creo que me esperan más.

Por eso me gusta esperar (ahora lo sabes)

Por eso me gusta esperarte

Por eso me gusta lo incierto y lo cierto

El tiempo, el vacío y el futuro. Mi pasado presente, mi presente presente y mi presente pasado.

Me gusta que me leas.

Pasto-ventana Parte VIII

2009-06-01T17:03:00.000-07:00

[Me gustan los jardines tristes.]

Y no por desmerecer la belleza de los jardines felices... No puedo encontrar una diferencia abundante entre el triste y el feliz.
De por sí sé que no existe la felicidad o la tristeza en los jardines. También se que el estado en el que se encuentre el jardín va a determinarme para que yo interprete su estado de ánimo. Pero bueno... encuentro similitudes. Ambos guardan historias relevantes que demuestran ese estado, y sea cual sea la historia es importante, porque logra así la felicidad de uno o la tristeza del otro. ¿Y el punto medio?

Así es una persona. ¿Cuál es el punto medio de felicidad y tristeza?
No soy sincera cuando apelo a mi felicidad completa, porque (creo yo) que es un estado difícil de alcanzar, pero cercano, así como el nirvana.
Y menos, cuando hablo de mi tristeza.

Recuerdo charlas de web abierta con gente desconocida/ conocida, con gente extraña/normal hablando de este tipo de ánimos y llegaba a la conclusión de que siempre decía, pero nunca hacía.
Hacer, porque es fácil hablar, pero es difícil hacer. Sé que las palabras sobran, y me gusta que sea así si no, no estuviese escribiendo esto.

Y si hablamos de recordar, estaré repitiendo como loro, ya que un gran porcentaje de estos capítulos trataron de recuerdos como puntos disparadores de mi monólogo.
Pero me puedo considerar algo mentirosa. Mutilé muchas verdades y las convertí en invenciones las cuales algunas llevan a confusiones, y otras llevan a pensar muchas cosas.
Sean delirios, mambos, flashes, y otras tantas palabras nuevas que fueron surgiendo a medida que los años fueron renovándose, lo que lees es lo que lees, y puedes titularlo como más te agrade, al igual que triste o feliz.

Mi casa no tiene jardín, tiene terraza. Mi pieza tiene una ventana que da a la calle y un ventanal que da a mi terraza.
Por mi ventanal veo plantas, pero no pasto.
Por mi ventana veo pasto, y otras ventanas. Veo terrazas y árboles, vecinos e historias. Veo peleas y robos, lluvias y tormentas vecinas. Me gustaría ver el río, pero mi vista no alcanza las 50 cuadras-
Desde mi ventana veo a Mi Vecino cuando se va a sus viajes de negocios y me permite saltar de ella para caer en su jardín. Y desde ella, planeo sus cambios y los Mios.

Me gusta ser el jardín de la gente, y me gusta que la gente sea mi jardín. Así como me gusta espiar a mi vecino y meterme en su jardín. Como me gusta guardarte confites en los bolsillos de tu pantalón cuando lo dejas colgado al costado de la puerta del baño cuando te lo sacaste para meterte a bañar..
Como cuando doblo los boletos, como cuando doy monedas aunque no tenga a cambio para una tarjeta que dice te amo y sienta la falta de un amor aparte de todos los que tengo a mi lado.
Me gusta quitarle el borde al pan lactal, pareciese ser una maña horrible y maniática, pero es hacer algo con él, jugar con la comida, porque luego lo como solo..
Me gustaba mirarte cuando dormías y soplarte porque sabía que te despertabas y así me decías 'tonta'. Me gustaba ser tonta y tuya, dormir de día y quererte de noche. Hablar mal de la gente para luego ofuscarme cuando alguien lo hacía conmigo, aunque termine admirando a esa persona por decirlo y no ocultarlo.

Me gustaba Adorar y odiar al mismo tiempo. Plantar y desplantar..

[Me gusta crecer y cortar.. florecer y morir..

Como los jardines, así, felices y tristes al mismo tiempo sin diferencias y con muchas similitudes a otros jardines, a otros seres vivos humanos.]

Pasto-ventana Parte VII

2009-05-31T15:53:00.000-07:00

Siete, como los dias de la semana, como tantas otras cosas que no quiero nombrar para no meterme en otros planos que no nos incumben.

La primavera es restante, y hacen falta más que siete dias para que empieze, ni siquiera llegamos al invierno y el frío a veces es tan fuerte como el vacio de la taza de té terminada, que no te da el tiempo para enterarte de donde estas parado y si salir o no con bufanda.
Llevo unas largas tazas de café, té y mate cocido al estomago por días. Padezco de anciedad extrema, y si no me como los dedos me rompo las uñas. Me las pinto y me quito el esmalte. Me baño y me ensucio para volverme a bañar.

El agua corre muchos metros sobre mí, pero nunca llega a limpiarme. [ Si fuese tan fácil escalar el cuerpo y de una barrida borrar impurezas ] .. Recuerdo el día que me dijeron que soy agua. Y hoy a falta de ella me pregunto, ¿me sirvo y me quito la sed conmigo misma, me respiro, o todo es mentira? ...Quitando la teoria y la práctica sé que somos un setenta porciento de agua, y otra vez encuentro el siete- pero hablo metafóricamente, tengamos eso en cuenta.

Cuando hablaba de mi cansancio a la primavera me referia a otras cosas, espero que sean entendidas o minimamente respetadas. Y no quisiera absorber malas energias ni insultos, acotaciones o ilustraciones sobre mis pesares ya que esto es automático, y libre de lectura.

Sin embargo mi cansancio es corto y pocas veces duradero, porque así como destruyo, construyo iluciones del tipo septiembre, floridas o coloridas. De buenas temperaturas. Del tipo historias de cuentos infantiles, poco sombrias, poco enfermas.
Tampoco ando en pretenciones que no tengan sentido, jamás intenté buscar gente de colores ni tener a mi merced Siete enanos. No tengo nada encontra de ellos, pero a veces preferí a los duendes o las hadas.
Creo en ellas porque creo en él, aunque jamás lo nombre todavia recuerdo los siete días que pasamos juntos en esa isla desértica, llena de agua y plantas, llena de sol y de lluvia.. llena de él y de mi, del sol y de la luna.. y de otras tantas.

Tengo en cuenta que jamás pise una isla con él, que él no existe y que jamas fueron siete dias si no 77, que solo llovió, y que dormí tres veces al día en la hamaca paraguaya de mi vecino, en esos dias que se ausentó, supuestamente por motivos laborales.
Su gato se la pasaba haciendo ruido, creo que llegó a confundirme un par de veces. Seguro este defendiendo su espacio, sé que estaba donde no debia o por lo menos no me correspondia por espacio designado a lo que corresponde la propiedad privada.
No sé porque le corté el pasto.
No sé porqué limpié sus ventanas, ni porque le dí de comer al minino una de esas tardes.
Si se que cuando él volvio, a la semana, me preguntó si sabia quien habia estado en su casa, y quien habia hecho esas cosas.. las cuales respondí que habian sido un par de duendes. Como me miró de manera extraña pero al segundo se rió, creo que se lo creyó.
[ bah eso pienso ]

Sigo cansada aunque se que dormí mucho. No quiero invernar, tampoco otoñar [ .. ¿?..] no quiero ser primavera, ni verano, ni entretiempo.
Sé que mi vecino vuelve a salir en un mes mas o menos, tendré tiempo de entablar conversaciones con el gato, las hadas y los duendes. No sé si le cortaré el pasto, pero quizá le plante algo de flores..

Ese jardin se ve tan triste a veces .. Quiza sea por la época del año.

Pasto-ventana Parte VI

2009-05-25T18:46:00.000-07:00

Me cansé de la primavera.

Intenté hacer magia durante 20 años de mi vida, ayudada con algunos medicamentos que adjuntaban sustancias a mi sangre que técnicamente o científicamente modificarían unos aspectos en cuanto a mi estado de salud.
Jamás sucedió eso, es más, el día que decidí abandonarlos comencé a respirar como la gente.
Pero me pregunto ¿cómo respira la gente?
Desde chiquita mi madre me leía cuentos de fantasía, algunos que otros tantos mentirosos, aunque la mayoría, donde todo era flores amor, paz. Siempre existían los finales felices, todos terminaban en justicia y con sus seres amados. Puedo decir algo al respecto, pero interrumpiría inocencias, en mi boca habría más que lamentos si llegase a decir Papa Noel no existe y peor, que haya alguien que lea esto y se entere por mí.
Como dije al principio de este capítulo, me cansé de la primavera. Me cansé de las falsas ilusiones, de las mentiras paganas de fe y satisfacción de los libros infantiles aun tanto los crueles que comentan sobre tazas de té de afrodisíacos y laberintos de cartas.
No hay reemplazo para el amor en ninguno de los sentidos. A veces nos expresamos de manera errónea y decimos que el amor duele. Sin embargo lo que duele son otras cosas como la falta de este o la no correspondencia. El abandono y los malos sabores de las mentiras provocadas por personas que -muchas veces – lo que menos quieren, es amar.
Dejaría listas de notas mentales, olores varios de pasto seco quemándose donde el humo y el perfume de este entra por ventanas, dándote anticipos de qué sucede en verdad en la vida real, pero solo sería cruel de mi parte, pensarías que tengo resentimientos, pero no es así.
Me da orgullo y satisfacción saber que suelo enfermarme seguido, que algunas que otras veces me enamoro de la gente que me hace reír, que consumo mas pañuelos que algunos otros, y pocas veces son de llanto, y que suelo tirar el chicle aunque tenga sabor en mi boca.

…[Sin embargo me cansé de la primavera. ]

Me cansé de las hojas, de las ojas y de las olas. De flores y cartas, de un te quiero y te veo, de hasta luego y hasta nunca. Del hola y del chau, del adiós y del te ahí te ves.

Aprovecho mi cansancio y me voy a dormir. Seguro retome este tema, como aquel día en la plaza o mejor dicho en el Parque Lezama, en ese banco, bajo esos reflejos. La mujer, recuerdas a esa mujer? Olía a tarta de manzanas, y seguro tú no lo recuerdas, pero también olía a primavera.

Pasto-ventana Parte V

2009-05-22T17:29:00.000-07:00

Probando uno, dos tres, hola hola.

[Nota mental: (...)]

Sí, suerte suertes como sea, buena mala son simples paradojas baratas a las que solemos atar las cosas que nos suceden. Frente a esta monótona circuntancia de ansias y deseos dé, existen conjuros mágicos negros, blancos y de algunos colores del tipo purpurina que pueden manipular algunos destinos futuros.
Digamoslo de esta manera: siempre existirá dentro tuyo un brujo, o dicho sea para el género femenino una bruja. Solo tendrías que aprender a conocerla a entenderla y a interpretarla.

El tiempo posee la mayor parte de las pósimas y siempre y cuando no andes dejando manzanas envenenadas a aquellos principes azules para convertirlos en sapos mal olientes, creo que las cosas pueden funcionarte de buena manera.
Punto numero uno, primero y principal: Acuérdate del tiempo
Punto segundo, y secundario: tene en cuenta las notas mentales.
Punto tres y principal: La magia sí existe.

Magia transparente y sentimental, no hablo de las absurdas pero buenas iluciones que crean aquellas personas que poseen esa rapidez de hacer y mover cosas, las cuales nos hacen creer que aparecen y desaparecen.

Esta bien con romper estereotipos, está bien prestarle atencion a los detalles, ya que, quieras o no, dios está en los detalles.
Te propongo esto: Lleva una cámara fotográfica y subete a un poste de luz, el mas alto que encuentres. Mejor aun si estas en algun barrio alejado de la ciudad bendita (intento no maldecir el dia de hoy). Ahora itenta ver hacia el horizonte, dentro de la altura de tu vista.
¿Ves?. Si quieres puedes fotografiar, la cámara solo rellena algun que otro renglón del texto.

Bueno, ahora que sabes o por lo menos recuerdas que puedes ver, te invito a Observar.
No se si en estas hojas lo hice, pero ya he dicho que ver no es lo mismo que observar. EN fin, basta de aclaraciones y sigamos con esto: Pudiste observar?.

¿Qué sientes? .. Por lo visto tu mente y la mia estan algo conectadas sin embargo me gusta manipularte, asi que te haré una pregunta más puntual. ¿No te sientes chico frente a tanta inmensidad? ¿Cuantas cosas viste por primera vez, pero que sin embargo siempre ahi estuvieron?.

Asi pasa con la vida, asi pasa con las cosas y con esas estupideces a las que le decimos suertes, futuros y deseos. Lamentablemente muchos de ellos estan frente a nosotros, pero no los vemos. Porque a simple vista no están.

Ahora si me entiendes?. Hagamos magia

[Nota mental: Observemos]

Pasto-ventana Parte IV

2009-05-19T15:35:00.000-07:00

Lamentablemente fuí buena y te pedí que muerdas el pasto y no que te muerdas la lengua. Me atrevería a pisartelá y a pisotearte alguna remera tuya que hayas dejado cerca mio, limpiar el baño con ella y luego tirártela en la cara

[ dios te salve María.. ]

Confieso que he pecado. Confieso que he amado, pero confieso que escribo sin pensar. Sin pensar como tantas otras cosas que digo, que hago que murmuro y que pienso.
Recuerdo la vez que vendí mi cuerpo, pero no por sexo, drogas y rock and roll si no por una tarde en compañía. Re barato, pero el diablo no me hizo firmar nada y creo que aún tengo mi alma a cuestas, karma pesado, mochila dura. [... llena eres de Gracia ] Sacrificaste un momento solo para oir mis quejas, para sacudirme un rato el pelo y decirme que estaba rara porque no me había pintado los ojos.
Palida, enferma, dormida, todas excusas baratas para decirme a escondidas Mel nunca dejes de pintarte!
O no?. Si paso a reirme en silencio, te pido disculpas, es mi sarcasmo y agonía duradera que no quiere limitarse a circunstancias politicas.

Ahora así voy a tener en cuenta que rezar solo es mejor que ir a la iglesia, que venderme es mas divertido que rogar pero que jamas tendrás el precio verdadero por mi cuerpo, porque ya pagarás con tu vida el hecho de haberme visto.
Tomalo con calma que nadie amenaza, solo te cuento y te suspiro que jamás olvidarás aquella tarde, mis rabias y mis besos .

[ Cada vez que pienso mucho algo negativo, se cumple, Cada vez que cuento algo positivo , se invierte la situación]

Eso es irónico, pero creo que a muchos le pasa.. no seré egoista y pasaré a llamarlo mala suerte universal.

Pasto-ventana Parte III

2009-05-18T20:01:00.000-07:00

[ Solía maquillarme para irme a dormir ]

Creo que pasarán unos días más para que por fin se de el momento adecuado en que me llamen y digan "Mel aquí estas".
Tal vez confunda palabras al principio, titubee algunas que otras cosas sin sentido, frases célebres que luego confundiré o no sabré fundamentar, o simplemente pregunte demaciado todo dos veces.
Anoche me dormí con la camisa puesta. Soñe que una manga me ahorcaga, y al levantarme, cuidadosamente me mire al espejo, pero no tenía marcas.

Adoro el sonido y los atajos baratos, pero a quién le importa.. Solía maquillarme para irme a dormir, siempre pensando en que podías aparecer en un sueño y que era poco adecuado que me veas con cara de dormida. Vos hablabas siempre, pocas veces me veía, pocas me acordaba y otras terminaba inventándolo con tal de saber que había soñado esa noche.

Te dije que dejaba marcas de rimel en las sabanas pero jamás te conté que mi cama aparece semi desnuda por la noche y que en ocaciones alejadas siento que me dan una palmada, aunque intento dar explicaciones falsas pero concretas para no andar rondando en situaciones metafísicas.

Abajo de mi piel hay algunas marcas concretas de concreto, sin olor a cemento, pero si con aroma a metal. Qué sucederia si te digo que el cielo es un bello lugar, pero poco cercano a las manos. De facil acceso, pero con derecho de admisión.
No creo que me lo gane, pero soy conciente que hago sonar mis huesos, que mi piel canta sangre y que borre tu telefono de todos lados. Si Dios o quien esté a cargo de su entrada lo entiende, quiza no tenga problema de que tome unas birras ahi arriba por un rato, o hable con él del vecino de abajo, que siempre promete, pero nunca cumple. [Dicen que son distintos, pero siempre los vi tan parecidos.. ]
Como esa vez que soñé que me casaba en la calle, que traías la torta y que luego terminé escapandome de mi propia boda porque sabría que a pesar de que me habias prometido un milagro ya lo habias cumplido y más que darme algunos días no tardarías en buscar refugio en otro agujero.
En fín no entrare en detalles, pero al fin y al cabo, ¿quien no mintió alguna vez? Es algo hermoso.
Algo Hermoso y alguien hermoso. Me di tiempo en caminar bajo la lluvia plateada, de entender a alguien exaltado. Las esquinas de primavera siempre huelen mejor y son mas dificiles de olvidar. Pero olvidé tu numero, tu perfume y mis marcas.
¿Podrías definir qué es y qué no es mentira de ahi?

(Espero que no estes sola, que sonrías hacia donde vallas, siempre dulce.. )

Por ahora dejo una lapicera arriba de la silla, una copa de vino en el piso y un plato con pasto para los reyes.

Espero que con la copa puedas mojarte los labios, que dejes tu numero x ahi escrito, donde mas gustes, y que muerdas el pasto con los dientes.

[ No es fácil. No me creas cuando digo que estoy Bien ]

Pasto-ventana Parte II

2009-05-16T18:55:00.000-07:00

[ Llámenme cuando me encuentren]

Si hablaba de la fascinación del pasto y de las ventanas, recuerdo tal cual con detalles infimos de la sensación que causaste a las neuronas el día que miraste por el cerrojo.
Sabía que la luz que entraba por ese espacio era mínimo, sin embargo viste más de lo que yo era capaz. Sé que tenías, tienes y tendrás esa capacidad, digamos con aromas a Don, de poder ver donde no hay demaciado a la vista.
Si acaso estuviesemos en las epocas futuras de las maquinas [ Dios quiera que nunca suceda ] dirias que tienes poderes electrónicos de iluminacion cerebral o alguna pelotudez de ese tipo. Pero sé que eres demaciado humano para tener exceso de vibraciones -suficientes con las neuronales-.

Suelo borrarme espejos y otras cosas que atentes contra el humor de mi día. Y aunque fantabulas a veces con las distintas realidades, me gusta saber cual es la tuya ideal para la mia. Porque soles darles toques especiales que mi propia cabeza a veces no encuentra o no imagina. Y me molestaría sostenerte el pelo para que puedas verme de verdad y dejes de mentiras tontas que solo me provocan risas.

¿Crees que es posible que me encuentre tal y cual me ves? . Siempre supe que me habia ido a otro lado que no sé cual es. Siempre sospeché que mis temblores matinales se deben a la falta de percepción y que es riesgoso no concerme al ciento cinco porciento, porque quiza algún día si te crea y empieze a darme cuenta que tenías razon cuando dijiste que sobraban excusas para la belleza.

Suelo dejar rastros en el pasto de las plazas o de las veredas de algunas ciudades que suelo pisar cuando tengo tiempo de quedarme quita.
Sé que el perfume barato que tengo y que admiro por la fragancia deja manchas y provoca alergias en algunas personas que se acercan y lo huelen. Y esa es quizá mi mejor señal de vida que puedo dejar en el camino para que alguien que me vea, pueda llamarme y decirme que me ha encontrado.

Sé que me he ido, pero no sé a donde.
[ Cierren las ventanas de noche, los mosquitos pueden picar fuerte ]

Pasto-ventana Parte I

2009-05-13T16:20:00.000-07:00

Floreciste a mi lado alguna que otra estación cálida, un Mes presente y ausente, que pertenecia a una época de desiluciones y de desventajas que me llevaban a ironías bobas sin sentido.
Tal vez el papel que dibujé el día en que te conocí no anunciaba lluvia, pero sí verde.
Verde, porque recuerdo que las manos de esa señora que se abalanzó sobre nosotros olian a pasto.

[ Una vez me dormí, y me desperte unos dos años despues, Luego dormí más y un Enero decidi levantarme ]

Recuerdo la tarde que te fuí a buscar a esa plaza sucia llena de gente distinta. Ya solia recordar aquel aroma de las manos de la señora pero ya no estaba conmigo la persona. Ausente en piel, pero con los mas agudos recuerdos caminaba tranquila hacia donde iba a encontrarte. Pero jamas te encontré como esperaba.

Sonreías mas que un nene con un juguete nuevo, tenias un estado post-sexo parecias alterado, divagabas boludeces y solo subias y bajabas los hombros los cuales ayudaban a que tus brazos se balanceen y des palmas perdidas en el tiempo, sin melodia pensada.
Recuerdo que cediste un asiento, que dijiste permiso unas cinco veces, que me tomaste de la mano, que repetias mi nombre, temiendo ya que se podía gastar.
Las monedas que usé para el colectivo olian a tu camisa, y te miraba por la ventana al volver a mi casa, deseando haber dicho tantas cosas, deseando haberme callado otras más. Deseando que olieras a pasto, que fueses ventana, asiento y gracias.

[ No recuerdo qué fue de la señora, ni de la plaza. No se como estará tu sonrisa el día de hoy, ni donde guardé el papel que dibujé en ese Mes presente y ausente.
Solo sé que cuando veo el pasto desde la ventana de un colectivo, recuerdo que las plazas siempre me trajeron perfumes y camisas ]

Al ladrón se le olvidó la luna en la ventana

2009-05-11T14:20:00.000-07:00

Olvidar No es Lo Mismo que Superar.
Recuerdo el dia que alguien me aclaró ese problema que tenía. Pasaba las horas comiendome el resto de las uñas vagas que me quedaban pensando en que si daba dos pasos a la derecha las cosas podian tomar otros aromas, y que si daba dos o tres a la izquierda todo podia ser negro, blanco o sepia.

Sabia que si me detenía en medio del camino alguien chocaria fuerte conmigo y tal vez insulte a mi presencia, tal vez mi madre o hermana. Aunque no tengo de sangre.

Compulsivamente entiendo que valoro cosas antiguas, quiza polvo en las manos de alguien que todavia siguen ahi, entre las endiduras de la piel gastada;
se que resguardo más respiros que miradas, ya que muchas miran hacia abajo y yo necesito lentitud para entenderme y entenderte.

Soy conciente que olvidé algunos momentos de mi vida, que hay algunos que tengo archivados por ahi escondidos o solo se desvanecieron por el pasar del tiempo
quizá renové neuronas y bueno, uno sabe que pasa cuando hay borrón y cuenta nueva;
Uno sabe qué pasa cuando toma todo y sale corriendo, cuando corres y te olvidas de tomar lo más importante.

Se sabe que al ladrón se le olvidó la luna en la ventana, y que el espejo sigue esperando en ser refaxionado, ya que no refleja el 100 porciento de lo que refleja; que el silencio guarda demaciados ruidos, y que los ruidos mas valiosos son aquellos que prevalecen en silencio.

Sé que sé mas callada y durmiendo que hablando y pestañando, dando pasos y saltando charcos, que sentandome y esperando.

Superarte no es lo mismo que olvidarte.
Y decido Superarme, para no olvidarme.
Nunca me olvides, sé que es imposible,
pero supérame, alguien mas desea darte cosas en el próximo nivel.

Jamás olvidaré momentos pero superaré instantes para seguir, buscando más de esos que me llenen tanto como me has llenado.

horas pasado meridiano.

2009-05-10T16:49:00.000-07:00

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez (...)
Pasó. Pero ... once, doce, trece..
Te extrañó que..
Ahora?
¿Quince?

NO!
.. Dale.. Catorce, quince, diez y Seis.

¿Qué hago?
( 17 ) ..Diez y 8 , Diez y Nueve

Diez y Veinte Pm.

Bueno, yá. A partir de este lapzo de segundos de veinte que en realidad falsearon un minuto en mi vida tardé en comprender lo que quería escribir aca.

Paso.

Abro la puerta, veo mi reflejo; Pienso, re-pienso
(veintiuno, veintidos, veintitres) .. -sigo esperando- veintiocho, veintinueve -te vas-
¿Ahora?
Nada.
- Dejo pasar el tiempo.

Treinta y cinco, treinta y seis, treinta y siete treinta y ocho ..

Cortinas Blancas.

2009-05-07T17:14:00.000-07:00

Parecía mentira; habia cambiado el color de las cortinas de mi pieza tan solo por el motivo que el color me dejaba ver el otro lado de la ventana con tanta claridad, que me percataba muy rapido que estaba encerrada. Sabía que si cambiaba a un color más opaco jamás me enteraría de las verdades que habia al aire libre. Pero insistía en que esa ventana me traía dolor. Me cegaba. Me hacía doler la cabeza. Sabía que no podía pasar más de una semana indispuesta, que mi organismo de modo natural, biológico, iba a cortar mi período para que mi cuerpo se prepare para aquellos tiempos de fertilización asistida, paradójicamente ausente, por mas de unos 1095 dias, que equivalen a unos tres años.

Las 40 horas pasaban y el día se hacía largo y tendido, sabia que la posición elejida en la cama no era la correcta, que si estaba un minuto más boca abajo podía cumplirme el sueño de morirme de una vez, en mí cama, soñando en ese hombre que una vez me dijo casémosno.
Y aunque parezca extraño, ese hombre no era de carnes y pito si no era más bien una sombra que no puedo describir, ese dia habia soñado con muchas personas juntas y confiarte eso sería algo peligroso, tal vez hasta llegue a confusiones que no quiero provocar.
Por momentos me acuerdo de la cortina y a veces la veo ahi, apartada, abierta, salvo la persiana , del tipo clandestina que esta hasta el piso, que arrolla la rama de la maceta que tengo afuera, en la sombra. ¿simbólico?

Planta. Qué mejor que ser planta, con el ciclo de la vida, sin censuras, dolores pre-menstruales ni de cabeza, corazón, y esas demaces cosas de la vida que arrollan a una mujer que espera sentada en la parada del tren, viendo el reloj digital que viene incorporado en los celulares actuales, y recordando la epoca que insultaba su propio ser por no haberse puesto el reloj clásico luego de salir del baño.
Cuando despego mi cara de la almohada, veo el rasto de rimel que dejé sobre la funda y me veo la marca en la múñeca sobre la piel que no fue quemada, marca que creo llevo hace años, porque yo sí usaba reloj, yo sí pensaba en el tiempo. Yo sí me arreglaba, soñaba y te pensaba.

Recuerdo vagamente que yo sí queria suicidarme, porque te habias ido, porque me habias mentido, porque nada tenia sentido. Y yo sí queria taparme los ojos con la cortina oscura,
porque si estaba ciega naturalmente hablando,
no veía, no escuchaba. No salia. No respiraba.

Mis cortinas son Blancas.

IntrospeXX Ion.

2009-05-05T15:06:00.000-07:00

"Hola, mi nombre es Melina." Siempre supuse que la parodia que aparece en tv sobre la presentación de personas en aquellas rondas de terapia psicoanalista era extremadamente exagerada. Hasta que retomé años pasados, digamos unos 5.
Pasé de una charla post/clase con esa morocha que me interrogaba hasta la respiración a una sala pintada de un amarillo horrible, con el olor a hospital -que acepto, llegó a mí- a presentarme con esa burda inclinación narcisista.
Ahí todos teníamos problemas, hasta la psicóloga, o terapista.
Sé que no fué suficiente para ella que le cuente mis cosas en privado, que decidió moverme de mi cita a solas con ella, a una cita compartida. Sin saber con quienes me iba a encontrar, sin saber con quienes iba a hablar, a quien iba ver llorar, y lo peor, con quien iba a sentirme igual.
Creo que lo unico que rescato de esa terapia fue que me deshice de unas zapatillas horribles que usaba color amarillo, tan, pero tan feo como las paredes del consultorio.

Ella me dijo que tenia varias personalidades, que no sabia quien era. No entendia porqué ella aclamaba a que yo siga ahi, si yo fuí por un motivo personal, termine contandole mis burdas cosas a chicas embarazadas, a un alcoholico, a un adicto a la heroina y a una niña que habia descubierto que era adoptada, y cambió su actitud pasiva a una violenta.

Por momentos me sentí estúpida. Veía a mi alrededor que cada uno tenia una vida más rebuscada que yo. Problemática, con desequilibrios verdaderos.
Que lamentablemente me inventaba problemas, que solo me enamoraba, que me automedicaba, que me autoflagelaba, que vomitaba, que me odiaba.

Al año siguiente ya habia salido de ese grupo. Me habia autoconvencido que no era fea. Que era una mina maravillosa que tenia sueños, que era alguien. Alguien.
Eso significaba que mi multipersonalidad habia sido desechada y que solo Habia quedado Melina.

Hasta que , luego de escribir al rededor de unas 856 hojas, de haber posteado unos 50 escritos nuevos, de leer al rededor de 5 cuadernos, ademas de otras notas cortas en boletos, recortes etc, me di cuenta que solo inventaba, que solo mentia y que solo amaba de manera no correspondida.

Mentirosa era, y noviembre siempre llegaba a tiempo para recordarme que solo fui verdadera 8 meses. Que siempre me mantuve al margen de mi.
Que siempre fui sincera a tal punto que nunca era una. Que siempre mentía a Mel,
que Mel siempre mentía a la Otra y así, hasta que me dijeron un día
Hola me llamo ..
Creo que cambie de color de pelo más veces que de ropa intima. Me he gastado al rededor de 10 , lapices delineadores y voy por el tercer labial rojo. Parece repetitivo, pero es el unico color de labios que uso. Siento que fastidio con una palabra.
Y pienso que a veces solo me fastidio yo sola. Que realmente sé amar, que sé escuchar, atender. hasta cocinar.
Siempre atenta a mi alrededor. A él, a ella. y a él, aunque ahora tiene planes diferentes a los mios.
Siempre otros, nunca a Mel.
Melina, perdoname por tratarte mal. Perdoname por mentirte y decirte que eras fea. Que no valias nada, Por lastimarte, por hacerte sangrar, por dejarte sin hambre, por gastar tus lagrimas en vano. Por confundirte.

Te abrazo, me abrazo.

Pd: Siempre seremos muchas. Siempre.

r u i d o s i l e n c i o s o s

2009-04-09T16:51:00.000-07:00

seré yo quien te entienda antes de que te expliques

seré yo quien te lea antes q termines de escribirte.

seré yo quien te tire antes q te arrugues

seré yo quien te odie antes que me ames

te escucho aunque seas silencioso

te amo aunque seas solo ruido

(..)

2009-03-10T13:12:00.000-07:00

Come to me Either Early or Late

Fragmento. *

2009-02-23T15:01:00.000-08:00

Son las cuatro y diez y seis, o quizá las diez y seis y diez y seis y quedé en blanco, creo que dije muchas veces diez y muchas veces seis. Siempre pienso que repito las cosas. Lo hago no?. Lo hago?. Porqué nadie responde? Ah, cierto, hablo conmigo.Abrí la ventana y recordé que tenía frio. Abrí los ojos y recordé que estaba durmiendo. Ahora pretendo respuestas, y recuerdo que no me conozco.Charlas como:-Digamos que me cansé. -Ok. Te entiendo.-Gracias. Son algunas de las que realmente poco existen, Porque como contaba me antes, pocas veces me entiendo. Y ni hablar si HablamosDe llegar a un acuerdo hablando (sigo repitiendo).Y Hablemos (jajá) de repetir. Quizá esa sea la respuesta a todo. Mi, mi mi y eso lo habíamos hecho- Alguien vos, él. Es la misma persona.Si? Sí. Upa! y llegamos a un acuerdo fácil ( Lo sé. es que odio que tengas razón siempre).

Vientos.

2009-02-19T09:18:00.000-08:00

Fragmento,. Sin nombre.

2009-01-19T13:59:00.000-08:00

Por alguna razón decidí poner a calentar agua. Las horas que habían pasado, a penas habían hecho algunas cosas fáciles, manejables.
Por un segundo pensé en vos otra vez. Simplemente que mi conversación unipersonal pasó a ser poesía.
Y recuerdo tan claro cuando ella me contaba algo mientras que el agua tomaba calor. Y empezaba a cantar vapor.

color natural accidental. ( es Tuyo )

2008-12-28T18:52:00.000-08:00

Si mezclas rojo y verde se hace tierra. Si mezclas el amarillo y el negro, se forma el verde. Si mezclas el azul, el amarillo y una pizca de naranja, incorporando el blanco formas el ocre.A veces las tonalidades se semejan con la vida. A veces esas mezclas de almas de distintos colores forman almas nuevas, forman nuevas instancias de auras, nuevas alternativas de respiración.A veces no basta con un color.A veces los accidentes en las manchas sobre una superficie acoplan una nueva materia, un nuevo color, una nueva almasimplemente por un accidente.y podría decir que hace un tiempo ya que sufrí un accidente, al chocarme con un alma nueva, sin conocer, que tenia una variedad de tonalidades bellisimas.Podría decir que somos un nuevo pote de pintura esperando a teñir los días de colores distintos.Podria decir.. Por eso lo digo.

Foto de Enero 2008

Texto de Diciembre 2008

no se, es inseguro.

2008-12-27T13:16:00.000-08:00

A pesar de los pesares, a pesar del pensamiento, a pesar de los miedos.
A pesar de que muchas noches pienso, y mi cabeza me juega malos ratos, intento sacar de respuesta algo que ya tengo como respuesta. Y espero.. (siempre).
A veces, muchas veces y más seguido de veces, digamos diariamente intento pelearme contra la inseguridad, propia, esa del alma, esa que te rompe las horas del día, y caes, caes caes, terminas llorando.
Llorando porqué?
Sí, eso, justamente por eso. Ves que sabes?

Entonces sabes de qué hablo. Sabes, porque la naturaleza humana radica la inseguridad como adn, y si acaso no sos inseguro de tí, entonces tienes un ego demaciado alto, o simplemente no te conoces bien.
Y cuando aconteces, cuando superas, sabes que nada va a ser lo mismo, aunque sea por dos o tres minutos, hasta que vuelves.
Vuelves al punto de partida.. Hasta ese momento en el que realmente te das cuenta que giras siempre en el mism lugar, y ya habian pasado mas de diez minutos desde que el disco se habia terminado, y permanecias en contacto con ella, con tu inseguridad.
Y volves, a pesar de los pesares, a pesar del pensamiento, a pesar de ser feliz a tu manera.
¿Feliz?
Sí supongo, porque en esos dos o tres minutos de pura blancura espiritual, te das cuenta que solo es inseguridad, y que la realidad, o las realidades, mejor dicho, son otras. Que esos espejos que ves, son solo vidrios y que miras hacia afuera, y nunca hacia adentro.
Y volves, volves.
Aunque solo pienso, no se, es inseguro.

Simpatía por Febrero (lineas de una charla a web abierta)

2008-12-23T14:42:00.000-08:00

23/12/08 (posteado previamente en Fotolog.com/dust_oblivion)

((toc toc ))Adelante dijo ella. Y empezamos a hablar normalmente, digamos con algun mate imaginario, no alcanzaba el tiempo para armarlo de verdad. ¿Tiempo no más? Supuse que algo retorcido saldría, y que ella me confesaria algunas actitudes temerosas, que realmente yo no tendría la respuesta correcta, pero algunos malavares salieron bien, otros quedaron en espera, y otros, bueno, quiza ni fueron malavares. Pienso que a pesar de alguna que otra diferencia de adn, de esas cosas de la vida y bueno, ¿tal vez ciencia? me he convertido y la he convertido en una especie de matabichos. Matabichos ultravioletas, esos de los que no se ven pero terminan picandote hasta bien dentro del alma. Quiza eso me lleve a ser algo venenosa, algo irónica, pero qué importa! si ayer logramos matar algunas cosas, y plantar algunas otras. Solo será cuestión de tiempo (ja. qué gracioso). Solo espero que Febrero no sea tan malo para tí. Solo espero que Febrero tan solo sea Febrero. Me dejo de esperar. Y de dar Vueltas. Un abrazo por aca, quiza no valga tanto que uno realpero al decir esto, yo se -y no es irónico-, que realmente Tu sí me entiendes.

(Dedicado a la promesa de ayer)

Barro y Miel-Mel.

2008-12-15T17:21:00.000-08:00

Me apresuro. Corro y desespero por tomar una decisión extremadamente pálida

ante tanta suma de contradicciones.

Respiro. Pero es imposible sostener la respiración, cuando tengo tanta presión sobre mi espalda,

donde es tan normal sentir punzadas dentro del bobo, donde son tan reales esas fuerzas..

Esas.

Miel. Me canso de acordarme una tarde escuchando ése disco. Una noche.

No. No alcanzaba.

No paraba de sonreir por dentro, y aunque sé que me apresuré en tomar esa desición, no puedo quejarme. ( eras tan lindo conmigo, y tenias tantos colores )

A veces sostengo un solo relato, sostengo una línea de palabras fáciles que me facilitan la respuesta a tal pregunta tan bien orientada. Pero me es conforme y me desconformo al rato, porque pienso:

Qué tan dificil puede ser decir (lo) completo?-

Acaso obviar ciertas partes me ayudaron? (si.. por supuesto, las más interesantes -ajaja)

En fin Mel.

.. Sos Barro -y me encanta.

Soy miel, y me gusta.

Soy agua. ¿Algo más? Sí.

Soy demaciado a veces y no me conforma.

Y cuando eres Mel?

Cuando pinto. Y cuando estaba en tu cama.

Quizá, a veces, ironicamente hablando.

2008-12-10T15:48:00.000-08:00

A veces el reflejo me pesa. Qué piensas sobre la ironía? Cuantas veces te has levantado a la mañana y quisiste romper el espejo?

A veces pienso:

A veces cuesta levantarse y A veces caminar con el pie izquierdo, y si uno supiese que solo es pensar..A veces y pensar-pensar - re pensar. Ironicamente hablo, A veces.-o tal vez es un reflejo de mis mañanas.

( -no se si a veces- quiza siempreQuiza, a veces.)

Encuentro esporádico callejero.

2008-12-08T13:10:00.000-08:00

A la tarde te vi por casualidad.
Pretendias salirte de un embrollo de gente apurada.
Fumabas sin apuro un cigarro, que vagamente se consumia en tus dedos.
Esa tarde pretendia simplemente salir. No queria buscar a nadie, mas que un poco de aire..
Pero te cruze-
En dos segundos, una mujer atacó tu espalda, empujandote sin pedir disculpas. Te diste vuelta,
y con la mirada dirigiste ciertas palabras de asombro y falta de respeto,
mientras el pelo se te metia en la boca de tanto viento y movimiento.
Decidiste tirar el cigarro de bronca que tenias.
Y yo ahi, Parada, sin saber qué hacer o decir.
Supuse que pasar y en dos segundos mirarte a los ojos quiza opacaria algo
Pero me reí, ¿quién me creo!?
Pasaban los segundos y era todo tan lento
que rápidamente me pasabas al lado de la gente y cada vez eran menos centimetros hasta llegarme al lado.

Y recuerdo.. Estas tan solo.. estoy tan... tan..

Y qué diria?-. Seguro no me vieras, pero yo sí te vi. Y al verte cambiaste el guión de mi día..
aunque yo no quería.

De tanto pensarte
pasaste delante mio y no te vi. No pude. Baje el rostro, pobre de mi.
Pobre de ti...Aunque sí te senti.
Tenias un hermoso perfume.

Qué.

2008-12-08T09:08:00.001-08:00

Que desastre.
Que poco alegre.
Qué patetica.
Que perdida.
Que te pasa?

No se (...)

2008-12-06T16:07:00.000-08:00

Aqui me ves* - Elepè

*se reservan todos los derechos u.u

Ni idea.

2008-12-04T09:17:00.000-08:00

♥

(...)

2008-12-03T16:53:00.000-08:00

Intento caminar sin mirar delante.
A penas cerré la boca y comenze

a estornudar el nombre de una persona
Sin embargo -pense- ¿qué mierda?
(...)
A la noche todo aclara. Siempre,
sin embargo pienso - y de día?
Que? .. ¿qué mierda?

Y salis, y salgo, y te aclamo,
y te alcanzo.
A penas entienda todo podré caminar
con mis manos sueltas

mis ojos abiertos,
mi espalda torcida.

Y pienso, sin embargo,
y si me estrello contra la violencia de sus ojos?

Acaso quedaré ciega
o simplemente no soportaré tanta profundidad?
Que mierda.

560 mts.

2008-12-03T06:55:00.000-08:00

Una vida parte,
una vida llega.

Acaso nacerá un día la posibilidad
de hablar todos los idiomas posibles?

Podré suplicar piedad ante una hoguera
pidiendo perdon por mis pecados,
brujerias y encantos? Y riendome, aclamarte
como el culpable de mis estados-

podré ver un futuro, donde tus manos
sostienen mis pies, mientras que mi cabeza
vacila el espacio y el aire a unos 560 metros de altura?

Sé que es mucha presión.
Sé que es algo extraño.

Tal vez sea amor.

2008-12-03T06:54:00.000-08:00

¿Lo harás?

cartas via diario

2008-11-30T04:14:00.000-08:00

Melu:
Sabes que ha sido complicado,te he salpicado desde lejos con residuos de porcelana y perfume de fracaso.te ardo mujer,te ardo y extraño en esa parte del cerebro.Hemos hablado poco de feminismo y creo que sería razonable hacerlo,desde tu bajamar seguro responderías sin inersia poniendo a prueba alguna experiencia paralela,a veces no sé si fallo o no al respecto;me falta consecuencia o me faltan esas ganas abandonadas de ''I don't wanna grow up'',un paso al borde y uno atrás cuandono sé si juego a ser mujer o a ser niña (mafalda coño ayudame)En un último intento por olvidar el suicidio que hoy celebra dos años , deje de sentirme parte de absolutamente todo y me entregué a los brazos del hombre que más amo,sólo tú comprenderíasmis necesidades y dolores localizados.El asunto de la identidad es algo discorde/algún día los pares nos negarán/y anhelo dejar de luchar por dentro,debo aprender adecir que no,de vez en cuando (realmente me necesitas como Yo a Ti?).El lo convertía todo en agua,incluso mi voluntad y tú preciosa que estás hecha de ella me caes de sopetón justo junto al pecho,donde guardo la mejor parte, y melu ¿Que es el feminismo al fin y al cabo?Dejame en las vías,sigue hasta tu almohada humeda y toma un mate por mi esta noche.te amo!

Caro:
No guardaré tiempos. Acabo de levantarme.Y he soñado contigo justo en las vias!.Esperando la llegada de un micro, y me sorprendes, caminando sin espacios, bien despacio atras mio.No hemos tenido tiempo de femme. No hemos podido desembuchar algunas somnolencias Caro. Pero los tiempos cumplen etapas, y los años corren tan rápido, que no hay lugares para detenerse y mirarse en un espejo. Acaso nos falta eso?Espejos? .. Carajo!. Mis ancias a veces toman poseción de mis manos. Eh dibujado a la más perra de todas. Pero todavía no puedo salir a la calle y defender vaginas. Sabes del pasado y cuanto llora a veces ella en mí, por no tener las fuerzas de putanear fisicamente.Luego sigo buscando cosas. Y convierto todo todo todo en líquido. Y ahí, ahi es cuando más te necesito. ´En distintos niveles la vida nos puso un hole. distinto en profundidades y válgame el cielo! Somos tambien un hoyo. Entonces deberíamos acaso de comprender nuestros pozos y aquellos donde hemos caido?me caí de mi cama- Sentí soñarte. Y mi hermano dejo la pc abierta. Mi intencion era contarte el sueño, pero me has sorprendido Caro.Ahora todo tiene sentido.También Te Amo.Un abrazo perra, esos que son bien fuertes y duelen en las costillasDéjame respuestas.Quiza saber eso nos haría feministas.Y luego saldría a romper un vidrio, y a firmar la hazaña con algun labial o delineador.

rastros del tiempo

2008-11-29T18:23:00.001-08:00

.~ It smells like get born again.

fantasmas, hadas y vos.

2008-11-24T14:11:00.000-08:00

vos en y hadas en fantasmas en creo todavia. miedo da me eso que sé pero. busco que sé vez tal

especial en voz una busco vez tal. rapido tan crecer quiere no que niña una de sombras que más veo y espejo al miro me que será. sonar de deja cuando justo teléfono el siempre atiendo. cama a la amarro me y.

circulo pensante

2008-11-24T13:59:00.000-08:00

24/11/08

20.00hs.

mujer nadie divorcio.

2008-11-24T13:58:00.000-08:00

no code.

2008-11-20T18:24:00.000-08:00

(imagen/fragmento)

♥

Él.

El disco,

Sin codigos,

y con todos los

codigos posibles

existentes.
Combustible Mental.

Conexion espÆcial

Look at you

2008-11-20T17:57:00.000-08:00

Her ghost hides

In my mind In the night

In a way she’s haunting me

I’m wanting her still

Thru rose colored skies

Or blue, blue moonlight

There’s miracles on high

She’s walking by

When I look at you

I’ve got a 2nd chance

Really need to have you now

One by one they fall it always breaks me down

The quiet Cuts me thru

The candle burnt

The knife has turned

The pain withers

Alive I know deep inside

When I look at you I’ve got a second chance

Really need to take it now

One by one they fall it always breaks me down

Her ghost hides In my eyes In the night...

Ironía.

2008-11-18T18:45:00.000-08:00

Y pasamos horas sentadas en aquella calle, a penas iluminadas por un farol viejo.
No parabamos de reir. No parabamos de llorar. Solo se hablaba, y no cesaban las coincidencias.
Mi lata de cerveza se terminaba, y se estaba por consumir el filtro de mi cigarro.
Ella no paraba de mirar de costado, parecía angustiada, y a la vez, aliviada..
Yo tenia muchas ganas de llorar..

- Sinceramente me has contado el amor.
- Pues .. qué mas puedo decir, si he amado.
- No lo sé .. (respiro profundo) A veces parece que queremos a la misma sombra
- Porque lo piensas?
- Porque te cuento y me escuchas, te sonries,
- Es que..
- Pero.. me cuentas, y es como escucharme.
- Así es..
- Entonces? ( siento gran dolor de cabeza..)
- Entonces?
- Si, -aclamé- es la misma persona acaso?
- No lo sé ..( y me mira a los ojos) No, es imposible ( y nos reimos)
- (mi sonrisa era pobre, pero sincera, parecía victima del psicoloco). Cómo termina esto mujer?
- Creo que yo continúo. Tú que tienes para ofrecer?
- Nada. ..Solo seguir aconsejandote para que ames a nuestro amor.
- Nuestro?
- Hagamos de cuenta que es el mismo.
- Tienes razon.. Pásame fuego..

Claroscuro.-

2008-11-18T15:23:00.000-08:00

Quiere. Espera.

Prende la luz, pero nada se ve.

Claroscuro.

Siempre espera.

No sabe que quiere.

Apago la luz. (yo misma)

Ahora todo está más claro.

Ella no me entiende.
Ella me (miento)

2008-11-17T15:26:00.000-08:00

El pasto lastima mis dedos
La tierra apaga el cigarro.
El agua apaga la sombra

Y mi arbol se topa
con las ramas crecidas
con el canto de los pájaros.
Creo que estoy atrofiada.
( si sabes curarme ..)

2008-11-17T14:59:00.000-08:00

Hay Hay-.

hay ruido

hay silencio ruidoso.

hay.

Hay un momento,

hay

.siempre Hay.

Hoy hay.

Hubo un momento de ruido ..

recuerdo..

era tu voz.era tu silencio.

Era..

Habrá?

Piel-papel

2008-11-16T18:08:00.000-08:00

Piel. Piel-papel,
sintoma de espacio en blanco
que recorre una figura, fondo, espacio escondido
Una roca que espera ser tallada,
una tela que espera ser pintada.
Así es la piel. Espera caricias, pinceladas, aire y agua.
Esconde sentidos, colores,
paciencias
Es una pintura tapada, una obra sin mostrar.
Necesito que sea un lienzo
necesito que ( tu ) (...) sea lienzo.
Respiro. Fuiste.
Fueron.
Faltás. Sí vos, vos también.
Tramé mucho tiempo una esperanza sin flujos
sin-embargo el camino abrió una posibilidad, corta,
pero profunda.
Lamento no haber experimentado y vivenciado un rostro.
Pero no desespero, siempre recuerdo que hay más.
Un rostro más.-
Necesito pintar(te).
Necesito pintar piel.

Síncopa de cristal

2008-11-16T14:22:00.001-08:00

2008-11-13T08:03:00.000-08:00

No me conozco
quiero lanzarme y ser pisada
atormentada
merezco todo y nada.
Ultimamente paso mis dias pendiente de algo que no necesita de mi dependencia.
Paso sosteniendome contra la pared
sostengo una sombra fragil
ya no tengo más recuerdos escritos,
se han perdido y no estan más
me siento bien clementine.

Tampoco soy capaz de escribir como quiero escribir
simplemente es un dia de mierda.

Caro

2008-11-04T09:03:00.000-08:00

Babydolla..

Sabes, es imposible ser puta de cuerpo. Mas cuando las muñecas tienen ese instante que descubren sus sentimientos.
Sentimientos, huele a decir basofiadas baratas- pero existen

Quiza seamos las mejores putas de mente. Pero seamos las peores corporales. Mejor asi. Somos partes de muñecas- y no de repisa.

2008-10-27T16:06:00.000-07:00

Sos, y siempre lo serás-.

Un mundo, un maldito mundo lleno de lágrimas saladas,

de auras

de color,

y de variaciones..

de espacios

luces y sombras

te adoro porque sos un mundo, mi mundo.

2008-10-15T19:09:00.000-07:00

Sección NicothoL

2008-10-11T14:33:00.000-07:00

2008-10-07T19:32:00.000-07:00

Loca.

Qué puede una mujer hacer, cuando, por más que lo intente, la paranoia le rodea a cada instante,

cada palabra, cada silencio?..
Recuerdo cuando sufría por un amor, y las cosas parecían ser tan confusas, y tan claras a la misma vez, que ya no entendía porqué estaba sufriendo. Llegaba un punto de inflexion en aquellas tardes, noches, que todo, todo parecía ser culpa de un tercero, inexistente, tal vez, pastillas, las drogas, malditas drogas.. qué, por mas distancia existente que tenia con ella, parecia ser yo quien las consumía y veía cosas. Asumía errores, conflictos, caminaba sola-

Y me vuelvo a preguntar. Acaso estaba enferma? Qué existia realmente en mi en esos días?.

Tal vez fue amor, pero ya no podía decir si seguia siendolo.

Hoy si, quizá mas confusa que otros días, puedo simular algun materialismo ajeno. Abstraerme completamente de lo físico, me dejó conclusiones abstractas, ineherentes en el aire sobrador que respiro.

Puedo asumir, que la culpa de la soledad que tengo, en cierto punto es por mi, pero a veces colapso en preguntas e intento darle cierto sentido de virginidad a mi postura, y quiero cobrarmelas de víctima. Porqué el, y yo no.

Que frase más bárbara, y merezco ser quemada por eso.

Pioneros días de amor absoluto que quedaron guardados en un cajón, rodeados de cartas, y algunas que otras ojas.. Ojas que fueron dadas en vez de rosas. Hoy, gracias al paso del tiempo, (cosa loca, que se gana el puesto en esta vida, el lo sabe y lo sabrá todo, sabio tiempo) todo superado.

Siento por momentos que el día menos esperado caerá ante mi una nueva historia. Digo que siento, porque ha pasado, pasa y pasará algo, que me hizo sentir nuevamente paranoica, enferma. Y no se, arriesgaría a decir, alguien me puede enamorar. Lo sé.

Y que tal, que tanta energía haga perder la cordura, la timidez. Sé que se estremece dentro mio, hay un par de ojos que crian cierta ternura. Y que ansio tener compañia aunque me limito al escape rápido, a la huida, como buena ratera.

Tal vez, es tanto, tanto el temor que tengo dentro mio, que no me animo a ponerme el cartel de

"le temo a amar" .. quiza amo demaciado, quiza me aferro demaciado y tengo miedo a salir perdiendo nuevamente y no tolerar otra de esas.

Quiza lo que más tema, es perder a un amigo, o muchos de ellos. Como ya he perdido muchas veces en esta vida.

No puedo calcular qué es el objeto de mi miedo, si puedo decir que existe. Y que veces es paranoia lo que sale de mi boca, lo que me produce dolor de cabeza. Lo que me hace llorar, y no esos malditos días de menstruación, vagos, qué siempre, siempre son los "culpables" a la hora de responder al ¿que te pasa?..

Loca o no, se que tengo oportunidades excelentes, pero.. como dije antes, Hay algo que me tiene atada a sus brazos, el tiempo sabrá en qué momento volveré a mirar a los ojos y decir

"te quiero para pasar tiempo con vos.." "Te quiero a tí, porque elijo contigo pasar mi vida, elijo darte mi bien, porque me haces bien.."

Bijou.

2008-09-29T15:45:00.000-07:00

2008-09-26T18:29:00.000-07:00

2008-09-20T13:49:00.000-07:00

Labial Rojo

2008-08-21T14:58:00.000-07:00

Sabia fue la decisión de ponerme a pintar el día de hoy. Me desperté con esas ganas vagas de respirar, con ese aliento caído, después de una batalla perdida, con los ojitos mojados de las ganas de llorar, esa respiración agitada, el nerviosismo que genera la confusión, el esconder algo, o simplemente el cansancio por la rutina que, mal que mal, genera frustración.
Suelo sentarme a despojar con una cámara fotográfica momentos inoportunos de la jornada. O tal vez, en otro momento fotografiar objetos, cosas, paisajes, lo que sea que me recuerde algo, que justamente no sea eso. Pues ahora más allá del pincel, tengo como herramienta primordial la cámara, es que, preparo algo para dárselo a alguien. Una especie de diario intimo público. La cual contaré de que consta de manera bien detallada el día que lo entregue. O quizá no, solo lo lea esa persona .. y que decida quien puede y quien no acceder..
En fin, poco interesa ahora eso, y tampoco interesa esto. Si volví a escribir, quizá es para comprender muchas cosas que luego de terminar esto, me llegan a las respuestas, como la hora tan esperada para salir a visitar a alguien especial..
Los días se hicieron muy largos,
un mes, un solo mes se hizo muy rutinario, me acorralaron recuerdos, memorias rotas, miedos, memorias, miedos, memorias.. y una espera sátira, y la búsqueda inentendible de respuestas las cuales ni siquiera poseen preguntas. Entonces, porque estás triste Mel?
¿ Qué puede llegar a robarte la sonrisa, si tienes bien entendido que debes preocuparte por ti, y dejar a los demás que se ocupen de sus mal pasares, si lo sabes, si lo tienes bien metido dentro tuyo?

Quiero transformarme en agua, me respondí.

Pero porqué? Si así, siendo tú, siendo yo , tienes muchas cosas las cuales son muy valiosas, brillan tanto como tú. Tienes a la familia, un techo, amigos..

Es que a veces se hace difícil tanta hospitalidad, cuando uno simplemente quiere el abrazo de alguien.. solo de ése alguien.
O quizá, no por desagradecida, hay algo que falta. Y no lo remplaza el viento.
A veces no se que canción curaría una herida y si me veo, tengo cicatrices por todos lados, Y nadie,
ni mi madre lo merece.

Entonces, borralas! Y sigue delante, que el aire va a erosionar tu piel y las va a borrar.
Sonríe que sos mas linda cuando lo haces..
Y a ver, muestrame que has hecho para matar el tiempo-

Pues.. miralo tu misma, rodea estos pensamientos, todo el tiempo y se ve, que ahí quedará.
Como muchas cosas en mi, que quedan mas allá de ser olvidadas, son y serán siempre superadas
Te odio Mel.
Yo también. Aunque ambas sabemos que es mentira.
Sí.

2008-08-11T13:09:00.000-07:00

Paciencia.

Pocas personas poseen ese poder.

Poder esperar, Poder entender y respetar los tiempos de las cosas.

Esta Pintura es una de las pocas que obtuvo de mi Paciencia. Y a medida que fue creciendo, los dias iban pasando, y ella solo descanzaba,

esperando a ser terminada..

Creo que nunca una pintura está terminada. .. Más cuando uno la saca de las cuatro paredes de donde fue surgiendo.

Ayer podria decir que , por mi parte, le di un cierre, pero a penas la saque , muchos la vieron y comenzaron a hablar de lo que veían.

Comprendí, que cuanto más tarde, mas cosas aparecen.

Cuanto más intente ver, menos espacios vacios e incomprendibles permanecerán en ella...

Me siento bien con Sónico Femme , me gusta la línea, los colores, su tamaño.

Me siento bien, porque siempre hay algo nuevo que aparece, y que como pienso .. Las cosas que veo.. (ya es historia vieja..)

Recuerda. La empezé esa tarde en el parque.. y siguió en mi cuarto.

Fué lindo, mientras sonaba Dirty..

2008-08-09T19:35:00.000-07:00

si tengo la necesidad

absoluta de soplar algo de vos

.. no voy a soportar perderme

la oportunidad de tallar el sol de

tus ojos en un pedazo de madera

. y aunque corra atras de la nada,

aunque no provoque nada en

el material, siempre tengo esa leve esperanza de

que algo, por mas minimo que sea,

y que tal vez pueda ser misma atención,

provoque en vos.

mirame, y fijate que tan distintos somos,

que las cosas que yo veo, no las ves. Y las cosas que vos ves, yo no las veo.

Ayudame a ver lo que vos ves en eso, y te ayudo a ver lo que yo veo en eso.

mirame..

2008-08-05T11:31:00.000-07:00

suspiras hermoso
y te acuestas
recuerda que todas las mañanas
habra una foto nueva
y una aventura que huele a ella

2008-07-30T20:01:00.000-07:00

podría yo

acaricio una nube
el marco del cielo se mezcla entre los arboles
es hora de mariposas y cosquillas
es hora de que salga el sol.
me doy la oportunidad de respirar profundo
en medio del perfume infinito
que despide tu peloabusame con tu locura esta noche
buscame debajo de la almohada
espero por tus ojos impacientemente
acaricio una nube
y desprendo una sonrisa
podria yo cariño pensar
que era para siempre
era para siempre ese sol
ese amor, esa voz

Piso

cai de mi cama dos veces
soñando con vos esa noche
llevame al paraiso de tu ment
y atame a las nubes de tu voz
pensando que sera diferente
esta vez tomo vuelo y salto de mas alto..
quiero caer sobre el piso
y revotar como una pluma..
vencer la ironia de un amor perdido
y chocarme contra la energia de tus ojos
apagar la luz
y enredarme para siempre en un beso tuyo

no me lastimes

no se como explicarlo
o quiza no tenga las palabras exactas
me siento caer una y otra vez
e intento ver un mundo que no es
las cosas son tan claras
apesar de que no quiero ver
se que no hay camino de regreso.
tiempo fue lo que falto
increible llegar hasta aqui
me sumerjo en los recuerdos
espero inquieta
suspiro y verticalmente te pido

nomelastimes

ilucionesrotas

Imaginar la posibilidad minima de ver tu rostro.Lograr sentir nuevamente tu perfume. Una chance que parece tan lejos..Crucificar el tiempo Intensamente resentido..Obviar actitudes que rompen con lo prometido. No sientes esto que yo siento. Es acaso el mismo final..? Sonries y lo arreglas todo, Ries y me puedes mas que el sol. O no sabes que sos el todo? Todavia hay tiempo, una chance. Algun dia volvere a verte..Seguire esperando, mientras junto los pedazos de mis ilucionesrotas.

2008-07-30T19:54:00.000-07:00

LO QUE QUIERAS

Como una piedra me quedo aqui esperando
a que me esquives..
me pises o me ignores..
soy una muñeca para que me cortes el pelo..
me cambies de ropa..
me arranques la cabeza
y me olvides en un cajon..
te dije todo..
te dije nada
solo espero que tu me lo digas todo o nada..
voy de cuarto en cuarto,
pacientemente.. tocando todo lo que veo
la felicidad aparece..
recortando cada parte de mi
prendeme fuego soy madera vieja
tu mente me hace llorar
ignorame y guardame en ese cajon
cuando quieras buscarme
ahi estare esperando por ti

CONTRATO.

Ven aqui amor y cuentame como haces aparecer el sol en el dia nublado.
sos una estrella mas de los años 70 que hace que mis sentimientos exploten
y pierda la cordura.
me conviertes en esto..
luego te vas
y me dejas sin moral, sin saber que hacer.
toco los arcoiris, pero no me digas que llego la hora
das vueltas por las calles ..
y se que todo esto lo haces para llamar la atencion.
dispuesta a chocarme contra la violencia de tus brazos,
firmodebajo del papel
y vendo mi alma

tonta de mi no te lo digo..tonta de mi que me escondo debajo el mantel.tonta de mi..que te veo y me sonrojo. tonta de mi, tonta verguenza que me carcome las tardes. tonta mirada que se esconde bajo el sol. tonta de mi que me guardo miles "te amo"tonta de mi que me quedo sin aire..tonta verguenza